De amor y de casualidad

Este mes en La vuelta al mundo se lo dedicamos al sol. Fue lindo porque pude aprender cosas nuevas con respecto a la parte técnica. Todavía me acuerdo de mi hermana gritando una de las tantas reglas de la fotografía de aficionados: ¡nunca con el sol de frente! Bueno, desafiamos la regla :P

Otra cosa buena es que tuve tiempo para hacer fotos afuera de casa, en la ciudad. Bueno, adentro no da nunca el sol de manera directa así que no quedaba otra, jaja. Me gusta muchísimo salir a sacar fotos, ojalá empiecen de una vez los días lindos para pasear más seguido.

Para ver mi set completo, click acá. Para saber qué es La vuelta al mundo y/o ¡unirte!, leé acá. Y para darle la vuelta al mundo -tirados al sol como corresponde- andate hasta el blog de Jackie, en donde construímos nuestra cadena y viajamos :) Con este mes cumplo 12 participaciones en LVM: qué emoción! Pero eso te lo cuento otro día :)

Hasta septiembre ¡que es pasado mañana! Yahooooooo!!!

Ayer pasamos un lindo sábado. Temprano fuimos a sacarle fotos a los árboles de la placita del Gurruchaga y a que Guille se hamacara un rato. Y desde allí fuimos a comer a un bar del Puerto España porque ya casi cerraba la muestra de la Escuela de Fotografía en donde estudio. Nos llevamos una grata sorpresa porque no conocíamos el lugar y nos gustó mucho. Se como rico y hay poca gente. A las que son de Rosario, si no lo conocen se los recomiendo: Jardines de Hildegarda, es como un cuartito en donde tenés el ascensor (enfrente de Don Ferro), ahí bajás y el bar está bien sobre el río. Muy lindo lugar, cálido y tranquilo.

Hoy nos quedamos en casa. David trabaja, así que daremos una vuelta por el barrio y tomaremos unos mates en la terraza. Amaneció nublado y fresco, pero ahora hay un sol hermoso.

¡Que tengan una excelente semana!

Hoy hace diez años que murió mi vieja. Diez años es mucho tiempo, ¿no? Casi una vida. U otra vida para ser más precisa. Todo cambió tan vertiginosamente desde ese agosto a este que a veces tengo miedo de que se me olvide. Ando metida para adentro y con un resfrío tardío generado por mi alergia crónica y por esta fecha que se me vino encima.

Mi mamá murió de cáncer de colon. La habían operado de un tumor en los intestinos dos años antes. Después de la operación, le habían diagnosticado un tratamiento oncológico preventivo por un año porque no habían encontrado metástasis. La prepaga que teníamos en ese momento se negó a cubrir el tratamiento y conseguimos hacerlo en el Hospital Provincial de Rosario. Cuando vas a un hospital público y tenés obra social o prepaga, la institución le factura el tratamiento a la obra social. Y como la prepaga no quería pagar de ninguna manera, para ellos fue un revés que a nosotros se nos ocurriera acudir al hospital. ¿Cómo se manejan? Lamentablemente en forma mafiosa, como muchas cosas en mi país :( El oncólogo de mi mamá era íntimo amigo del gerente de la prepaga y consiguió que "milagrosamente" mi mamá fuera dada de alta. No tengo pruebas fehacientes, son supuestos, pero que acortaran un tratamiento preventivo de 1 año a 6 meses justo cuando a la prepaga le empezaran a llegar las facturas del hospital, es más que sugerente. ¿Si me acuerdo del nombre del médico? La verdad, no. Durante mucho tiempo juré que iba a contar esta historia en todas partes, después comprendí que era una causa perdida que solo me quitaba energía a mí y decidí olvidarlo. Tanto que lo tengo bloqueado porque no me acuerdo del nombre del médico. 

Como era de esperarse, la enfermedad volvió. Y con ella el miedo, el sufrimiento y la oscuridad. Es una enfermedad dramática porque atraviesa a la familia. Fueron años durísimos para nosotras. En el medio murió mi papá, de otro tipo de cáncer y eso aceleró aún más el deterioro de mi mamá. La prepaga nuevamente se negó a pagar el tratamiento, pero esta vez ya sabíamos de la existencia del Plan Médico Obligatorio. Este plan exige a obras sociales y prepagas de Argentina el cumplimiento de ciertos tratamientos y enfermedades específicas. Todo lo que está en el PMO debe ser cubierto TENGAS EL PLAN QUE TENGAS. Los tratamientos oncológicos están incluídos. Lamentablemente, los tiempos de la justicia no se condicen con las necesidades de un enfermo de cáncer y las prepagas juegan con estos tiempos y por eso se niegan a cubrirlo a pesar de estar obligados y te obligan a recurrir a la justicia. Si demoran los papeleos, seguramente logren que el enfermo muera antes de que salga el fallo a su favor. Con mi mamá tuvieron éxito, claro. En una de las audiencias en la defensoría del pueblo uno de los representantes de la prepaga nos dijo en la cara -con mi vieja presente-: "¿Para qué quiere hacerse esa operación si usted es un paciente terminal?" 

Tener que mostrar los dientes en el medio de tanta desesperación te deja marcado. Hacía tanto que no contaba esto que se me hunde el pecho. Peleamos tanto, pero tanto -solas, no teníamos plata para abogados- que tres meses después de la muerte la prepaga nos "devolvió" treinta mil dólares. Eso, claro, no solucionaba nada. Apenas saldaba algunas deudas de las que nos quedaron.

Esta no es la única perspectiva que tengo acerca de la muerte de mi mamá, claro. No creo que los culpables hayan sido los de la prepaga, tal vez se moría igual, porque creo que ella misma se dejó arrastrar hasta la enfermedad. Pero al menos se hubiera ido un poco más en paz, sin tanta preocupación por las deudas que quedaban y por nuestro bienestar económico. Para mi vieja quedábamos las tres solas con mi abuela a cargo y supongo que todos esos días que pasó con el cuerpo vivo a medias era su manera de esperar definiciones para irse en paz. 

Ese mediodía de hace diez años, abrazada a mi abuela en el piso del baño, le rogué que no se muriera ella también, que al menos esperara tres años. Murió tres años después y recién ahí se empezó a cerrar el ciclo de la muerte para que viniera la vida. Y por suerte, vino.

Dice "caaaaufffff!" para despedirse,

y "ki" para decir que sí,

y papishhhh

y Coqui (Coty, una compañerita del jardín)

y Abuuufffff cuando llega la abuela

Pao K decía en su FB que quería que su hijito siempre hablara así. ¡Yo también! Me derrito cuando la escucho :) Es tan fácil tener una hija de dos años y medio ;-), nos llevamos tan bien que nunca hubiera imaginado que iba a llegar el momento "ideal".

Mira los Mini Einsteins (no baby einsteins, sino esos que andan en Rocket jaja) y al final me muero de risa cuando dicen "¡Hurra!¡Viva Rossini!" y ella aplaude y dice algo parecido a "Viva!" jajajaja. Y baila y corre y canta. Es una fiesta. Tengo que cargar las pilas de la compacta para filmarla ;-)

Ayer se despertó a las 4 de la mañana con una tos terrible así que no fui a trabajar. Aprovechamos la tarde de ayer y la de hoy para hacer estas figuritas de cartón. Mañana les muestro cómo nos quedaron.

¿Qué tal va su semana gente? En agosto el año empezó a mejorar levemente para mí, así que estoy feliz!

cáaaauuuuufffffff!!!

;-)

La cosa es así, terminan con la Gripe A y empiezan con el ¡sarampión!, porque hay cuatro casos confirmados. Y entonces la tele nos manda a correr, a ver si le damos el 5to refuerzo de la vacuna en 1 año. Por momentos pienso que estoy en una gran cámara oculta y me van a sacudir para decirme que es  una joda. Hace tres días que estoy atónita. El año pasado me negué a ponerle un "refuerzo" de sarampión. Se supone que el calendario de vacunación es seguro y le puse las vacunas del calendario...ergo ¿por qué iba a ponerle un "refuerzo" tres meses después? Ni loca. Dudé, porque te hacen dudar los guachos, eh? Te amenazan con la muerte, como si no fuera algo a lo que todos -incluso nuestros hijos, lamentáblemente- no estuviéramos expuestos. El tema de la muerte es un tabú tan grande en esta sociedad, en donde se vende una "garantía" de vida a través de la ciencia,  que hasta me da pesar hablar de esto en el blog.

Con la famosa vacuna de la gripe A en mayo de este año ni dudé. ¡Se notaba de lejos que era un negociado inmenso! Y las vacunas, por si no lo sabían, no son inócuas. Tienen riesgos, como todo en la vida. Yo no acepto correrlos por enfermedades amplificadas y distribuidas desde los medios de comunicación. Aunque mañana Guillermina se enferme, eso no implica que la enfermedad sea un riesgo para todos. No podemos salir corriendo a hacer lo que dice el médico en todas las ocasiones, pensemos alguna vez por nosotros mismos y hagámonos cargo de nuestras decisiones. Claro, esto es lo más difícil, siempre es más fácil largar "el pediatra me dijo..." (uy, esta frase va a herir susceptibilidades, ya lo sé...pero es lo que pienso, no se enojen, si?)(y claro, cada uno es libre de hacer lo que quiera, incluso de aceptar las mil vacunas que nos recomienda el pediatra "tipo"...lo que me molesta es que me rompan a mi, preguntándome si le puse el bendito "refuerzo" a la nena)

Y esto me hace acordar a algo que leí hace poco en el blog de la insomne y que me indignó profundamente (el blog me gusta, lo que me indignó es el chisme que cuenta, claro!). Ella contaba que algunos de los obstetras de sus conocidas le ponían una carita feliz o triste al lado de los kilos que había arrojado la balanza (!!!). También contaba que el médico de estas conocidas hacía "chistecitos" acerca de que el marido le diera con "el látigo" a la muchacha en cuestión si ella osaba comer de más. No me sorprende, para nada, la actitud del médico. Lo que me sorprende es la pasividad de las mujeres ante esta infantilización. ¿Y la recomendación al marido como si fuésemos de su propiedad? Ya sabemos para qué sirve tratarnos  como niñas: mientras más pequeñas seamos, menos poder de decisión tendremos en los momentos clave.

Así que gente, nos pusimos pantalones, logramos salir solas a la calle, tener novio a los 14, levantarnos a las 6 am para ir a laburar, estudiar en las más célebres casas de estudios, resignar la crianza de nuestros hijos,correr tras el éxito profesional ¡para que nos sigan tratando como si estuviésemos bajo su tutela!

Yo no entiendo nada, la verdá!

¿O será que el lunes me pegó mal? Ante la duda, tengan compasión! ;-P

Después de dos semanas leyendo en forma maratónica, entrando en trance muchas veces, llorándome la vida, el miércoles pasado terminé de leer Mujeres que corren con los lobos. No puedo decir mucho, es un libro que se resiste a un análisis determinado. Sí tengo que decir que cambió mi vida, o al menos la percepción de mi vida como la conocí hasta ahora.

Pensaba, mientras lo leía, que había algo en mí que tarde o temprano me iba a arrojar a leerlo. Algo que me iba a hacer parte de la estirpe. Sin ese algo nunca hubiera llegado a él. Sin ese algo todas esas preguntas y respuestas sobre mi lactancia frustrada, mi cesárea, mi infancia, mis padres, no hubieran existido. Eso, que no hubiese podido hacerme ninguna de esas preguntas si no hubiera estado destinada a formar parte de la manada, del gran clan de la cicatriz.

Pero ese algo lo tenemos todas. El tema está en si queremos pasarnos la vida justificándonos o si tenemos ganas de mirarnos de frente y por detrás y de costado! Y llorarnos las angustias y perdonarnos al tiempo que empezamos a perdonar a los otros por lo que no nos dieron. ¿Queremos crecer o es más fácil que papá/marido/doctor/familia nos digan qué tenemos que hacer? Qué otra cosa más que la comodidad justifica ese sometimiento. Y no se trata de feminismo o no. Se trata más bien de seguir a nuestro verdadero yo interno, al alma. La lectura de este libro fue un viaje intenso del que salí muy movilizada. No podía creer que lo había terminado y que tenía tantas cosas por afrontar. Porque en un sentido, esa lectura es un comienzo. Leí hasta los agradecimientos intentando conservar la ilusión de que no lo había terminado. Ayer, empecé a releer las partes que fui marcando con lápiz y al final leía todo el fragmento. Es un libro poderoso. Y, como bien dijo el hombre araña (ja-ja): "grandes poderes implican grandes responsabilidades". En ese sentido creo que es crucial preguntarme qué hago ahora con esto, hacia dónde lo arrojo, cómo lo uso para transformar-me.

Creo que se viene una época muy larga de ir ajustando pequeñas cosas, ir dejando atrás otras, marcar aquellos lugares de mi vida en donde algo murió y otra cosa nació, buscarle el sentido último a todo lo que sucedió, tender sobre mi cabeza el gran manto de momentos duros y volver al camino habiendo perdonado aunque sea un porcentaje de cada uno de mis errores y de los errores de los otros. Y claro que este viaje también va a atravesar el blog. Porque es imposible que permanezca al margen y porque es algo que quiero escribir y este espacio me motiva a hacerlo.

Nunca podré insistir demasiado en que lo lean. Nunca. Lo que puedan, lo que lleguen a leer, lo que aguanten. Hay momentos en la vida en donde tal vez no nos llame la atención o nos genere rechazo (como le pasó a Carolina), habrá momentos en donde sólo podamos con fragmentos o con breves párrafos, no importa: volvamos, intentemos, sigamos adelante. Es una lectura dolorosa, pero necesaria.

Mi insistencia para mi vida será de ahora en más la misma que la de su autora. Me repito como un mantra:

"Sal al bosque, sal enseguida. Si no sales al bosque, jamás ocurrirá nada y tu vida no empezará jamás"

En: Clarissa Pinkola Estés, Mujeres que corren con los lobos, Zeta, Barcelona, 2009.

(esta edición la conseguí en Cúspide el año pasado a $35, se sigue consiguiendo en Yenny o El Ateneo, no sé a cuánto)

*el título de la entrada se refiere a una breves palabras que escribió Ale Galván en mi FB cuando le agradecí por recomendarme el libro. Y yo no puedo estar más de acuerdo...ahora, me toca correr.

Después de la dorada época de los dientes de leche, salieron los permanentes. Desastre total. Tenía 9/10 años y los dientes totalmente desacomodados, por decirlo de una manera "suave". Mi mamá me empezó a llevar al odontólogo. El tipo se llamaba Pividori (los que son de San Lorenzo seguro lo conocen), se hacía decir "ondontólogo infantil" y tal vez lo era de título, pero puedo asegurarles que no se comportaba como tal. Me gritaba, le gritaba a mi mamá, nos amenazaba. Imaginen que yo tenía 9 o 10 años, es decir: me acuerdo de todo. El hombre era una bestia, las opciones en San Lorenzo eran pocas (o tal vez era la ¿única?) y hacer un tratamiento de ortodoncia era 10 veces más costoso que ahora.

Nadie me explicaba qué me iban a hacer, nadie me hablaba (no la dejaba entrar a mi mamá al consultorio, ¡esto no lo puedo creer!) y yo, por supuesto aterrorizada, lloraba como loca. Entre llantos, berrinches en el piso del consultorio y un largo etcétera, logró hacerme el molde para el paladar de arriba. Usé ese paladar mucho tiempo, el de abajo no me lo hicieron nunca. Se ve que no era un caso taaaan complicado, porque mis dientes de arriba quedaron bastante bien y eso que al paladar lo usaba solo cuando me miraba mi mamá, el resto del tiempo habitaba mis bolsillos :S

Los pobres dientes de abajo, entonces, quedaron como salieron: ¡chuecos! Por suerte tengo la boca pequeña y casi no se ven. La cuestión es que mi mamá siempre me decía que no me había llevado más al dentista porque yo lloraba mucho, porque era "mala". De grande, pensando en las fechas en las cuales ocurrió todo esto, me di cuenta de que justo coincidía con la hiperinflación del '89. Mi viejo se fundió, cerró el negocio que tenía (era carnicero) y la pasamos bastante mal económicamente. Supongo que mi ortodoncia cayó en la lista de cosas de las cuales podíamos prescindir. Pero ¿no hubiera sido más fácil y menos traumático decirme la verdad en vez de echarme la culpa a mí por mi supuesto "mal comportamiento"? Me apena mucho pensar en esto. En mi mamá que no tenía recursos para decir la verdad, para explicarme y explicarse lo que pasaba.

Ayer, por fin, me tomaron las impresiones para la ortodoncia. Fue muchísimo menos traumático de lo que yo recordaba. Pero hubo tantas diferencias. Primero, porque mi odontólogo me explicó qué iba a hacer y después no me dejó sola ahí tirada en el sillón mientras se secaba la pasta de la impresión. En un momento sentí que me ahogaba el miedo y el recuerdo de mis 10 años, pero la tranquilidad con la que mi dentista actuó me tranquilizó. Creo que muchos profesionales de la salud le tienen miedo al dolor/incomodidad del paciente, eso los pone nerviosos y todo se les va de las manos.

Fue un paso muy importante para mí. En un par de semanas voy a tener ortodoncia y empezaré por fin a resolver esta parte de mi vida que quedó detenida en la infancia. Mis dientes chuecos eran el recordatorio permanente de lo mala que fui de chica ("Te lo merecés porque sos MALA", me decían). Y no, la verdad es que no era mala, y merezco decirlo y quiero creelo. Es un buen paso para empezar a olvidar -después de haberlo recordado tanto- y a perdonar. Lo que tengo que resolver, va mucho más allá de lo estético ;-)

Tengo la sensación de que estoy 6 meses atrasada al ritmo de la gente que me rodea. Me la paso escribiendo mails pidiendo perdón por lo que no hice, por lo que debo, por el mail que no escribí, por lo que no mandé.

Y lo peor es que sé que no voy a alcanzar ese tren. Porque ni ganas me quedan de ponerme a correr en agosto.

Por suerte, ya tengo reserva confirmada para las mini vacaciones de noviembre.

Ayer fui a ver una muestra fotográfica en el Parque España y aproveché para disfrutar de un ratito sentada al sol, mirando el río. Sí, el de la foto ♥

Hermosísimo álbum de embarazo de BleuBirdVintage. Lo descubrí en Flickr y quise compartirlo con ustedes. Acá pueden ver su blog y aquí su galería de Flickr. Para ver las fotos del mosaico, click en los títulos inferiores.

¿Qué tal este fin de semana largo?¿Qué están por hacer? Yo les cuento que el jueves me sacaron el dichoso canino retenido (un diente que no me había salido nunca)  y sufrí un montón :S Para empezar, el odontólogo casi rompe el sillón de la fuerza que hizo, pero lo peor fue cuando tuvo que "gastar" el paladar para que el maldito saliera. Si, es escatológico, pero contarlo una y otra vez me libera jaja...el poder de la palabra, que le dicen ;-) Puro sufrimiento. Recién hoy puedo decir que "solo me molesta" (ay!). 

David trabaja los tres días así que planes no hay muchos, seguir anidando en estos días fríos que espero sean el final del invierno. Cocinar, jugar con Guille, pintar y tal vez mañana pueda tomar mates (estoy con claro síndrome de abstinencia!)

Siempre con esperanzas de que el año me de un sorpresón y termine siendo un "buen año" ¿será? Porque cada día que pasa es peor, jaja ;-) es como una lenta condena este 2010 :) es broma, obvio...cada día me pasan mil cosas lindas que contrastan un poco ♥

Tengo Fan Page es Facebook. No es para que me idolatren, no (jajaja) es porque acepté a mis alumnos en mi FB personal y como que me siento un poco incómoda compartiendo todas las entradas con ellos. Así que ahí puedo poner los links a las fotos de flickr, los artículos del blog y los links de otros blogs que leo y me encanta compartir.

Los espero por allá :) Pueden unirse -> aquí. (apretando en el "aquí"...para las que no lo encontraban! jaja)

Yo sigo leyendo Mujeres que corren con los lobos, me van a tener en estado de shock un buen tiempo ;-)

¿Ustedes en qué andan?

Que tengan una hermosa semana.

Amor . Abrazos . Felicidad . Paz . Cariño . Besos .

Ojalá a ninguno le faltara nada. Podemos hacer un mundo mejor criándolos con amor.

¡¡FELIZ DÍA DEL NIÑO!!

Hace algún tiempo les mostraba la historia del embarazo de Eva, hoy les quiero mostrar el álbum de otra fotógrafa de Flickr. Yessy González está llegando al final de su embarazo y el álbum que está preparando es fresco y colorido, disfruto muchísimo cuando sube la nueva foto. Yess, tus fotos son bellísimas y vos estás hermosa. Desde acá, toda la luz para tu familia :)

Les dejo las fotos, para verlas en su propia galería pueden clikar en ellas, aquí pueden ver el álbum completo.

Ayer fuimos al cine los tres por primera vez! Vimos Toy Story 3. Bueno "vimos" es un decir...digamos que Guille se quedó hipnotizada durante una hora, pero cuando los personajes empezaron a sufrir se quiso ir y no hubo forma de convencerla (en casa, cuando vemos Madagascar y Alex se queda solo en la caja en el medio del mar, ella me viene a buscar y me pide que le cuente que después se va a re-encontrar con sus amigos). 

Fue una linda experiencia, sobre todo porque yo pensaba que iba a aguantar menos. Así que prueba casi superada...tendríamos que probar con una en donde los personajes no sufran, así que no disney-pixar ;-)

Muy emocionada de verla crecer!

♥

Estaba pensando que estivill y el auténtico creador del método (Ferber para quienes no lo conozcan), son completamente funcionales a la sociedad capitalista. ¿Qué más quiere el capitalismo que generar seres insatisfechos desde los primeros meses de vida? Si genera seres insatisfechos producirán, a largo plazo, seres humanos consumistas que intentarán suplir la falta con cualquier producto de consumo.

Ya lo debe haber dicho otro. Pero a mi se me ocurrió ayer. Y sí, me cierra totalmente: la sociedad de consumo necesita seres insatisfechos: "¡¡¡Dejémoslos llorar que si no se nos cae el capitalismo!!!"

Che, ni Marx lo hubiera dicho mejor...

Cerdos capitalistas...

:P

Ayer terminé de leer el capítulo VI de Mujeres que corren con los lobos, "El hallazgo de la manada: la dicha de la pertenencia" y aún hoy estoy conmovida. Es el capítulo con el que más identificada me sentí hasta ahora. En él, Clarissa Pinkola Estés analiza el cuento popular "El patito feo" desde la perspectiva de la psicología junguiana (bueno, todo el libro está escrito a partir de allí). Me pasaron muchas cosas confusas con esta parte del libro.

Resulta que una de las anécdotas más recordadas en mi familia es aquella en la que se cuenta que yo le tenía terror al cuento del patito feo. Tanto que mi tío -típico molestaniños- cuando llegaba a casa se iba derecho a buscar el libro y me corría por la casa, no paraba hasta que me daba una crisis de esas en donde te tirás al piso y pataleás. A todos les parecía suuuper divertido (¿por qué la gente grande es tan cruel con los niños?¿por qué lo fueron tanto conmigo?). Después se me fue ese pánico, pero sigue causándome una profunda angustia.

Cuando empecé a leer ese capítulo de Mujeres que corren con los lobos en el colectivo que me lleva al trabajo, instantáneamente pensé...ajhá! era esoooo...yo sabía que había algo escondido en ese terror al patito feo. Me sentí muy identificada y a la vez lloré mucho al reconocerme en ese lugar...el del que está destinado a ser diferente de su familia de base y se pasa la vida buscando pertenencia. En algunos aspectos claro, en otros seguramente pertenezco a mi familia de nacimiento.

Me recuerdo también de adolescente, ocultando mis cassettes de Serrat cuando venían mis amigas a casa, grabando música de la radio que no me gustaba para caerles bien, ocultándome a mí misma quién era. Como un auténtico patito feo. El lugar en donde más cómodo se sintió este patito fue sin duda en la facultad. Creo que ahí fue en donde más cerca estuve de ser yo de verdad. Y ahora, claro. Pero es un camino difícil el de asumir que uno tiene una sensibilidad diferente a la de la mayoría de la gente. Y eso no quiere decir que yo sea mejor, no...para nada. Solo que hay cosas que no logro entender de muchos de los que me rodean.

No sé, es confuso. En todo caso me sirvió para pensarme desde otro lugar. Y para volver a construir desde ahí.

En ese capítulo se habla de muchas cosas, realmente me gustó tanto que lo estoy releyendo. Y acá van algunos de los fragmentos que me parecen más brillantes.

"Para que una madre pueda criar satisfactoriamente a un hijo que, en sus necesidades psíquicas y anímicas, es ligera o considerablemente distinto de lo que manda la cultura dominante, tiene que hacer acopio de ciertas cualidades heroicas. Como las heroínas de los mitos, tiene que ser capaz de encontrar y adueñarse de estas cualidades en caso de que no estén autorizadas, tiene que guardarlas y soltarlas en el momento adecuado y tiene que defender su propia persona y aquello en lo que cree. No hay prácticamente ninguna manera de prepararse para eso como no sea armándose de valor y entrando en acción. Desde tiempo inmemorial un acto considerado heroico ha sido el remedio de la entontecedora ambivalencia". (pág. 247)

"Cuando una madre se ve obligada a elegir entre su hijo y la cultura, nos encontramos en presencia de una cultura terriblemente cruel y desconsiderada. Una cultura que exige causar daño a una persona para defender sus propios preceptos es verdaderamente una cultura muy enferma. Esta "cultura" puede ser aquella en la que vive la mujer, pero lo más grave es que también puede ser la que ella lleva consigo en el interior de su mente.(...)En todo el mundo y en distintas épocas se ha prohibido a las mujeres amar y dar cobijo a quien ellas quieren y en la forma que desean". (pág. 248)

Este fragmento me hizo acordar mucho a Estivill :(

"...yo estoy convencida no sólo como psicoanalista sino también como cantadora de que muchas veces las cosas de la naturaleza son las más curativas, sobre todo las muy sencillas y las que más tenemos a nuestro alcance. Las medicinas de la naturaleza son muy poderosas y honradas; una mariquita en la verde corteza de una sandía, un petirrojo con un trozo de hilo en el pico, una planta florida, una estrella fugaz e incluso un arco iris en un fragmento de cristal en la calle puede ser una medicina apropiada. La perseverancia es algo muy curioso: exige una enorme energía y puede recibir alimento suficiente para un mes con sólo cinco minutos de contemplación de unas aguas tranquilas". (pág. 264)

"El patito se encuentra en un tris de perder la vida. Se ha sentido solitario, ha pasado frío, se ha congelado, lo han hostigado y perseguido, han disparado contra él, ha sido abandonado, no le han dado de comer, se ha quedado absolutamente desamparado, al borde de la vida y la muerte sin saber lo que iba a ocurrir a continuación. Y ahora viene la parte más importante del cuento: se acerca la primavera, se acelera la llegada de la nueva vida, es posible un nuevo giro, un nuevo intento. Lo más importante es resistir y perseverar, pues la vida salvaje promete lo siguiente: después del invierno, viene siempre la primavera". (pág. 266)

"Tú sólo quieres amor. Ellos sólo quieren paz.

A los miembros de tu familia, por motivos personales (por sus preferencias, por su inocencia, por las heridas sufridas, por constitución, enfermedad mental o deliberada ignorancia) no se les da muy bien la espontaneidad con el inconsciente y, como es natural, cuando tú visitas la casa evocas el arquetipo del bromista, del que arma jaleo. Por consiguiente, antes de partir el pan juntos, la bromista experimenta el irreprimible deseo de arrojar un cabello al estofado de la familia.

Aunque tú no pretendas molestar a los miembros de tu familia, ellos se molestan de todos modos. Cuando tú apareces, todo y todos se vuelven locos". (pág. 271) 

Jajaja, aunque no es nada cómico...yo me sentí terriblemente identificada. Es tan difícil ser así y tener una familia, en mi caso mis hermanas siempre se molestan por casi todo lo que digo o hago. Mis actitudes no son bien vistas y ser la oveja negra agota.

"Aunque las necesidades del alma infantil tienen que guardar equilibrio con la necesidad de seguridad y de cuidados físicos y con unos conceptos minuciosamente estudiados acerca del "comportamiento civilizado", yo siempre me preocupo por los niños que se comportan demasiado bien, pues sus ojos reflejan a menudo un "alma acobardada".

Algo no marcha bien. Un alma sana brilla a través de la "persona" casi todos los días y resplandece ciertos días. Donde existe una notoria herida, el alma se escapa". (pág. 273)

"Los Zigotos Equivocados aprenden a ser unos supervivientes. Es duro pasarse años entre aquellos que no pueden ayudarnos a florecer". (pág. 274)

:(

"El hecho de seguir siendo una niña superviviente más allá del período en que ello ocurrió es identificarse en exceso con un arquetipo herido. Comprender la herida y recordarla nos permite crecer. Nuestro derecho como mujeres es crecer, no simplemente sobrevivir". (pág. 276) 

¿El paso que vengo intentando dar desde hace tanto tiempo? Tal vez este mismo blog no sea más que eso, el camino, la historia por la cual empiezo relatándome a mi misma el hecho de haber sobrevivido a mi familia. El crecimiento real consistiría en dejar el papel de sobreviviente :) En eso estoy, me parece.

Fragmentos en Clarissa Pinkola Estés: Mujeres que corren con los lobos, Zeta, Barcelona, 2009.

*sé que esta entrada es confusa para quienes no leyeron el libro, perdón pero me conmovió tanto que necesitaba dejar el registro.

Hace un año, cuando David finalmente aceptó que deseaba otro hijo, me sentí sumamente feliz. Incluso lo compartí acá. Es que nosotros habíamos planeado una familia de tres. Pero cuando yo vi a Guille por primera vez, en el quirófano, ya sabía que quería otro hijo.

Durante todos estos meses que pasaron, no estuve tan segura. Y ahora me doy cuenta de que estoy aterrada ante la posibilidad de otro hijo. Tengo diez mil miedos distintos. Desde los típicos que tenemos todas las mamás, hasta aquellos con los que nos enfrentamos las que ya sabemos que estaría bueno tener otro. A veces pienso que es que no lo deseo, pero después me doy cuenta de que en realidad lo que tengo es pánico. Miedo de pasar esos primeros meses horribles que pasé cuando nació Guille, miedo de que mis deseos con respecto al parto no se cumplan, miedo de que me cueste mucho atender a dos, miedo a que Guille se sienta desplazada, miedo a volver a fracasar en la lactancia (aún con toda la información que tengo) ,miedo a no dormir dos años (más!). Ya sé, estoy mencionando todos los lugares comunes que ya han leído en otros blogs. Pero necesito sacar este sentimiento afuera, ponerle nombre, expresar en palabras este miedo para ver si se diluye. 

Y a la vez, si fuera tan difícil nadie tendría otro hijo, e incluso otro más...y otro aquellos más arriesgados, eh?

Con el primero una es una inconsciente total. No sé, yo no tenía ningún miedo cuando quedé embarazada de Guille. Pero la situación ahora es distinta. Y cada vez lo dilato más. Pero sé que nunca voy a estar 100% preparada para el parto que quiero, para la lactancia que quiero, para criar a dos como quiero.

A principios del año decidí -unilateralmente- que esperaríamos a fin de año y ahora que estamos en agosto me tiemblan las patas. Eso, que estoy en una indecisión total con respecto a algo TAN importante como tener otro hijo. Y lo peor, no es que estamos en una indecisión total. 

No, ese sentimiento es sólo mío.

*el título de la entrada se debe a que pensábamos tener a nuestro segundo hijo este año, que es el año del bicentenario de Argentina ;-)