De amor y de casualidad

"Hola a todas!

Si están agregadas en este mensaje es porque en algún momento me han preguntado cómo estaba o cuáles eran mis novedades con respecto al embarazo. Obvio que pueden "bajarse" de la cadena cuando quieran. 

Bueno, la mayoría de ustedes saben -porque han sido parte importante de esta búsqueda- que habíamos decidido tener nuestro PVDC en casa, con Cristina Giménez, que es la única en Rosario que atiende en domicilio. Nos preparamos durante semanas con Cristina, asistiendo al taller que ofrece, compartiendo muchos momentos muy lindos con otras parejas (ya esos bebés nacieron en casa! estoy muy contenta por eso). En total éramos 4 parejas: 2 primerizas que parieron en casa y 2 con cesáreas previas, la otra chica sí logró su PVDC :)

A mitad de camino surgió lo que sería nuestro "primer inconveniente": bebé Monje estaba sentado, pero corría la semana 32 y aún teníamos mucho tiempo por delante. Me desanimé un poco, claro, porque fue encontrarme ante una situación muy parecida a la de mi anterior embarazo....pero como muchas me dijeron, el camino hacia el PVDC también nos posibilita superar los obstáculos que nos llevaron a la cesárea anterior. Así que fui de un médico chino a hacer moxibustión (y continué por mí misma el tratamiento en casa, con los rollitos de artemisa que el mismo chino me regaló, un divino el médico), gateé y estuve en posición de mahometano 40 minutos por cada dos horas (es decir, mucho tiempo, jeje), de paso me sirvió para aliviar el dolor de espalda, hablé con el bebé (tranquilamente y por momentos intimándolo jeje), empecé a recorrer mi biografía humana con una terapeuta del equipo de Laura Gutman que me dio muuuuchas pistas y me ayudó un montón (y que recomiendo, me sirvió mucho), lloré, patalié, escribí infinidad de emails, exigí la versión externa y la intentamos 4 veces (a pesar de que antes de la semana 37 es riesgoso, valoramos los beneficios con mis equipos obstétricos y lo intentamos), por cierto...es un dolor indescriptible -me refería a la versión externa-, también recurrí al homeópata. Cristina no atendía un parto en podálica en mi casa y los sanatorios en donde ella atiende no están en mi obra social. Ante la realidad de encontrarme en la semana 36 y que mi bebé siguiera sentado, decidí negociar con mi otro obstetra la posibilidad de esperar a que se desencadene el trabajo de parto y, si el bebé seguía sentado, hacer la cesárea una vez comenzado el mismo. Ese día le conté que yo había planeado un parto en casa y él se solidarizó tanto conmigo que aún hoy me emociono cuando pienso en toda la buena voluntad que le puso (me refería a Jaime Lardizábal). Cuando vi su buena predisposición, decidí negociar con él la posibilidad de que me atendiera el parto en podálica en el sanatorio, me escuchó, me explicó los riesgos y me dijo que si el trabajo de parto se desencadenaba solo y avanzaba sin detenerse, podíamos intentar el nacimiento de nalgas. No se pueden imaginar la tremenda batalla "ganada" que significó eso para mi...antes de que Jaime Lardizábal (el obstetra del sanatorio) aceptara atenderme el parto en podálica habíamos charlado la posibilidad de viajar a Villa General Belgrano a que nos atienda Silvia Peyrú, pero la verdad es que esta opción era bastante compleja porque David no puede tomarse vacaciones y bueno, porque yo soy muy arraigada a mis espacios...pero lo consideré de todas maneras, por ser una opción más.

En el medio, Lardizábal me pide otra eco para ver si podíamos volver a intentar la versión. En esa eco se presenta otro problema, que yo venía arrastrando y que se presentó tb en el embarazo de Guille: oligoamnios. En la semana 32 tenía un índice de líquido amniótico de 6 (lo normal es que sea de entre 9 y 12), pero una vez más yo tomé decisiones y mis dos obstetras me apoyaron: no iba a hacer reposo en cama porque con Guille no había servido de nada, sí iba a tomar más líquido, lo que se llama "sobrehidratación", llegué a tomar 6 litros diarios de agua más todo lo que ya e por si uno consume (mate, jugos). Bueno, en la eco del jueves el ILA (índice de líquido amniótico) estaba en 3. Me asusté, pero decidí que "a mi otra vez no me agarran", así que me fui a otros dos ecografistas independientes del sanatorio en donde me atiendo. Y el diagnóstico es el mismo: oligoamnios severo. Estoy de 37 semanas.

Con las tres ecos me fui de Lardizábal y bueno, la situación es compleja, digamos...él acepta esperar unos días más para llegar a término, pero no le parece bueno que esperemos hasta la sem 40 o hasta que se desencadene el parto, básicamente porque probablemente el ILA siga bajando y ya un ILA de 4 es indicación de cesárea. Para "aguantar" me mandó a un monitoreo el lunes (me había negado a los monitoreos anteriores) y una eco con doppler el viernes que viene. Si cualquiera de los dos estudios da alterado, bebé Monje debería nacer.

Si me preguntan cómo estoy, bueno...es raro...es como que ya lloré tanto que me siento un poco vencida, como sin ganas de más. También es cierto lo que me dijo Cristina: basta de autocompasión, porque también están el papá y la hermana y el propio bebé monje y vieron que yo tiendo a ser bastante egocéntrica.

Como ya les dije a varias de ustedes: nunca perdí las esperanzas de que el bb se diera vuelta, pero la realidad ya me dice otra cosa y es que con tan poco líquido, es casi imposible incluso que se mueva demasiado. También sigo teniendo esa sensación de duelo, de no poder creer que no vaya a pasarme a mi. Lo soñé tanto, lo imaginé tanto, que no puedo creer que no vaya a ser real.

Por otro lado, las causas del oligoamnios son desconocidas: puede ser idiopático, pero también puede ser un problema de la placenta o incluso puede ser que algo en los riñones del bebé no funcione bien. Esto es lo que más me preocupa, porque tengo mucho miedo de que lo metan en neo por rutina o (peor) porque lo necesite realmente.

Así que en realidad ahora se viene lo más difícil y tengo que reponerme para afrontarlo de la mejor manera posible. No creo que lleguemos mucho más allá de las 38 semanas (las cumplo el sábado que viene).

Podría decir mil cosas más, pero lo voy a cortar acá porque ya es larguísimo y no es justo para ustedes jaja. Es irónico haber planeado un parto en casa y terminar peleando por una habitación privada en el sanatorio jejeje...ni les cuento lo que es tener la pileta de parto (Cristina me había prestado una pileta de partos para que me relaje) en casa y estar negociando los detalles de una posible cesárea programada :S Claro que todo esto me reconcilia con mi cesárea anterior, que no fue una innecesárea, pero que ahora ya tengo la seguridad de que no lo fue. Sí me queda de esa experiencia anterior cosas que definitivamente van a mejorar esta vez.

No me queda más que darles infinitas gracias a todas, por el apoyo permanente y por estar ahí siempre alentándome. Por algo están en mi camino aunque finalmente no logre pasar del otro lado del PVDC. Igual creo que fue un camino exitoso, por todo lo que aprendí y por todo lo que me deja adentro el recorrido.

Un beso enorme a todas y perdón por este mensaje tan largo. Recibirán noticias seguramente por medio de Anita cuando nazca mi bebé (que por cierto aún no tenemos claro si es bebé o beba, aunque yo siempre sentí que era varón).

"Creo que de alguna forma, los pvdc nos enfrentan a lo que necesitemos y así nos ayudan a sanar... en mi caso, Y también estuvo posterior y complicado como X (su primer hijo, nacido por cesárea) y bajó!" Eso me dijo Mara hace unos días, ya me lo había dicho en una cadena por mensaje privado en FB, hace apenas un par de semanas atrás. Cuando la leí por primera vez pensé "no, yo no puedo tener tanta mala suerte".

Veníamos muy bien, demasiado bien diría. Hasta la fatídica ecografía del 17 de agosto, hace dos semanas. Les cuento que yo andaba por la vida "sintiendo" la cabeza del bebé en mi pelvis. O sea, no tenía ningún miedo a que mi bebé no estuviera "bien colocado" o digamos "colocado de la mejor forma para facilitar el nacimiento". Bueno, todo mal: mi hijo está de nalgas, sentado, de culo, como quieran decirle. Y como si eso fuera poco, el índice de líquido amniótico es menor del normal (ya me pasó también con Guille). Y mis dos equipos obstétricos sólo me habilitan el PVDC si el bebé está en cefálica, es decir, de cabeza.

Claro que en el momento me derrumbé. Aguanté lo más que pude frente al ecografista, pero en la puerta del Sanatorio ya estaba llorando. Con los días me fui tranquilizando y del shock inicial pasé a la acción. Primero, verbalizar mi enojo contra esto y después buscar soluciones posibles. Y en el medio de todo eso, intentar destrabar lo emocional.

Sí, creo que este proceso me está enfrentando a los mismos desafíos que el nacimiento de mi hija, la cuestión es si esta vez podré atravesarlos o no. Por otro lado está el tema puramente fisiológico, ya que mis obstetras coinciden en que no sólo juega lo emocional (aunque es muy importante, claro), sino también la forma del útero y las características que tenga como para posibilitar el giro del bebé. Digamos que a veces, el envase viene distinto a los envases de los demás y en ese caso, hay poco para hacer :S

Y ahí se abren los interrogantes ¿por qué mis bebés no se dan vuelta cuando corresponde?¿es mi cabeza?¿es mi útero?¿es una historia que me condiciona? Es difícil darle a esas preguntas una respuesta única y definitiva, puede ser eso o puede ser cualquier otra causa desconocida.

Esa, lectores, es la parte "que me toca" en esta vida. Requiere un trabajo emocional y físico que llevo adelante con toda mi energía, haciendo TODO lo posible (hasta lo más loco! jeje) para que mi bebé se dé vuelta y podamos aunque sea llegar a intentar el PVDC.  A la vez, es muy frustrante para nosotros que Felipe decida nacer como él quiere y no como nosotros se lo preparamos. Tal vez, Feli está esperando que su mamá acepte que no tiene control sobre todo, más bien sobre nada. ¿Girará entonces? Tal vez no, pero al menos llegará a este mundo dándome una gran lección. ¿Podré aprenderla? A veces me canso y siento que no quiero aprender más nada de mis hijos (jijiji), o capaz podrían ser un poquito más pedagógicos, ¿no? Habla su mamá traumada y controladora. (Acá es cuando me enojo y lloro, pienso en todas las mujeres que tienen colocados a sus bebés para nacer y sin embargo eligen una cesárea, me sublevo, puteo y después intento despejar tanta boludez y volver a centrarme en mí y en mi bebé, que somos los que importamos en esta casa. Esta es la tarea que nos toca a nosotros, los demás tienen que hacer su vida como elijan y yo no tengo por qué meterme, ni siquiera por qué acordarme de los demás porque pierdo las perspectiva).

Aprender a soltar el control, ahhh, qué difícil!

A la vez digo "intentar TODO para ver si se da vuelta" (en breve les cuento), pero acaso eso ¿no será querer controlar más de lo que realmente podemos? Al menos habría que empezar aceptando que no tengo respuestas para esa pregunta, o que la respuesta me derrota de antemano. 

Lamentable o afortunadamente, soy terca como mula y voy a seguir haciendo todo lo que pueda mientras haya chances de que se gire. Y cuando ya no haya más chances, me prepararé para darle a este hijo la bienvenida que mi familia pueda darle. Ojalá sea mi sueño. Y si no, será lo que tenga que ser :), pero siempre celebrando la vida.

(GRACIAS a todos los que me han contenido en estos días, cada palabra de aliento fue valiosa para mi: Marcia, Ceci, Ana, Lucía, Mara, Josefina, Gisela, LaCris, mis compañeros del taller de parto y tantos otros! Gracias de verdad, es muy importante para mi contar con esa red)

En breve:  las diez cosas más locas que hacen una mujer y su entorno para que el bebé gire :D

Estoy teniendo "días suaves", se siente bien tomar algunas decisiones y llevar adelante los proyectos. Disfruto mucho de este tiempo en casa. Y mis emociones están equilibrándose de a poco. Ahora Centenari@ se siente...no sé por qué, pero empecé a sentir los movimientos más tarde que en el embarazo de Guille (ah, sí...los 15 kilos de más jeje). La cuestión es que haberlo empezado a sentir justo en esta semana, de tantas decisiones y de certezas con respecto a algunos temas, me hace pensar que es un buen presagio :)
Y me siento bien, contenta, disfrutando de este embarazo. Ayer Guille se fue con sus abuelos a pasar la tarde y yo salí a caminar, me llevé la cámara y saqué algunas fotos. Esa luz dorada de otoño me hizo bien, supongo. Aunque no veo a mucha gente, me siento cuidada por mi entorno, estoy tranquila y así me es más fácil pensar.

El 31 tengo turno para la próxima ecografía. Tal vez podamos ver el sexo. Lo gracioso es que, aunque tengo el nombre elegido para uno sólo de los sexos, yo presiento que es del otro...David dice que mi "sexto sentido" vino fallado.

Gracias a todas las que comentaron en el otro post. Ya leí tantos relatos de PVDC que medio se me confunden. Hoy leí el nacimiento de Ismael, gracias Laura. Me emocioné mucho. Qué casualidad que hayas llegado desde allí no? O tal vez tengo que pensar en hilos sutiles que nos van uniendo para llegar a atravesar una experiencia. Y eso también me emociona. Aviso que por muy contenta que esté yo SOY llorona, es una característica básica de mi personalidad ;-)

Y quería agregar, por más que de a poco van saliendo reservas para sesiones de fotografía (el sábado pasado cubrí el bautismo de una beba de 4 meses, por ej.), qué lindo es no tener que salir a trabajar todos los días! A veces me siento un poco culpable. Claro que Guille demanda tiempo y la casa también (aunque muchas tareas hogareñas están minimizadas al máximo), pero te regalo sentarte 8 hs. en una oficina como hace David. Bueno, decía, que a veces me invade el sentimiento de culpa, pero incluso a pesar de eso, qué lindo estar en casa la mayor parte del día. Soy casera, sí. Me encanta :) Yo digo ¿cómo voy a hacer si tengo que volver a trabajar en algún momento? Es decir, trabajar, trabajar: muchas horas fuera de casa ¿se puede?¿o este mundo paralelo no lo abandono más? Creo que me muero si tengo que volver a madrugar :( Nada, mejor pensar en que el estudio de fotografía va a despegar despacito, pero sin pausa :)

En la foto Guille me dice "eé ahí", era la decimocuarta vez que leía ese libro. Está bueno que le guste, pero a mi me aburre ;-)

Juro que algún día contesto los mails que debo. Qué vergüenza!

Acá andamos, sin tiempo para nada. No sé por qué los días se me pasan volando a pesar de estar desempleada. Recién ahora me estoy adaptando a "estar en casa" todos los días de la semana. No puedo decir que me disguste, es lindo y relajante; pero tampoco lo vivo como el cumplimiento de un sueño...así que hubo que superar la instancia de frustración.

Igualmente paso bastante tiempo ocupándome del incipiente negocio. De a poco salen trabajos y se ven buenos resultados, avances. Eso me da satisfacción.

Y está este nuevo embarazo. Tan diferente en tantas cosas al otro. Por ahora estamos en el camino de conseguir un médico respetuoso. Dificilísima tarea en Rosario. Fui a consulta con Jaime Lardizábal, me cayó bien y tiene varios puntos a favor (ha atendido ya varios PVDC, está en mi obra social y espera hasta la semana 42) y puntos en contra (básicamente trabaja en una institución). Hablé por teléfono con Cristina Giménez y tengo pendiente una entrevista con ella, sus puntos a favor son que atiende partos en casa, la contra es que no atiende por Médicus. Como sea, a ambos les aclaré que la decisión de quién va a acompañar mi parto va a ser tomada mucho más adelante, que sólo estoy viendo cuáles son mis opciones para este camino. 

A Lardizábal le expliqué cuáles eran mis expectativas, pero aún no discutí ningún "punto fuerte" con él. Igual ya empieza a resignarse y la verdad es que me tiene paciencia. No me hice los análisis de sangre del primer trimestre porque se me venció la orden (sí, así de despelotada soy) y cuando se lo dije no me dio mucha bola, ni me "retó" ni nada de eso. Supongo que se imagina que no puede tratarme como a una niña porque esta vez no los voy a dejar. Igual fue bastante infantil (de mi parte) pelotudear con los análisis, ojo...no estoy diciendo que esté bueno. Después quiso darme una orden para hacerme la translucencia nucal, le puse tal cara que instantáneamente suspiró y me dijo "no la vas a hacer, no?". Y no, no me voy a hacer la translucencia. Él arguye que los padres siempre tienen miedo y que cuando el estudio da bien se sacan un gran peso de encima. Yo en cambio creo que los miedos de cada persona son diferentes. Claro que me da miedo que mi hijo tenga una enfermedad cromosómica, pero aunque el estudio me diera bien, seguiría teniendo otros miedos: que tenga labio leporino, que tenga displasia de caderas como tuvo Guille (que es una pavada, si...pero el arnés es un bajón y hay que ponerlo), que sea sordo, que mi bebé muera, que tenga un problema cardíaco, qué se yo, los miedos que tenemos todos los padres (y que tanto me cuesta escribir y asimilar que tengo esos miedos). Y la TN solo detecta enfermedades genéticas y no malformaciones (que puede haber miles!) Aparte ¿es necesaria tanta intervención?¿es necesario entrar en el circuito del "miedo"?. No sé, yo pienso mucho en esto de por qué siempre quieren asustarnos. Justamente ayer la ecografista me dijo "este bebé es más grande que lo estándar", ay por dios...casi la mando a la mierda (digan que estoy intentando no pelear, que si no), no sé qué quiso decir, estoy de 14 semanas, ya se va a emparejar. Yo ya estoy avivada y ni me preocupo por lo que me dijo, pero haciendo esos comentarios estresan a muchísimas mujeres. 

El de la 4D que me espere sentado, esta vez no me la hago ni en pedo, si quiero que me roben $300 mejor me voy a un restó de lujo.

Detesto el circuito médico tradicional. El alternativo casi no existe en Rosario. Pero a mi me sacan de mi casa con 9 de dilatación (acá voy a corregir: YO me voy de mi casa con 9 de dilatación). Así se los digo ;-)

Volví, eh?