De amor y de casualidad

El lunes pasado a la madrugada tuve un sueño. Un sueño extrañísimo. Por cierto, hacía muchísimo tiempo que no me acordaba de ninguno de mis sueños, o que no lo vivía así, de una manera tan nítida y real.

Soñé que iba a parir a un sanatorio, estaba embarazada y vestía una bata blanca. Tenía una panzota de antología y por lo visto había decidido pasar por otra cesárea. Me ponía en una cola de mujeres que esperaban para parir. A todas las revisaban y les decían lo mismo: sólo tenés 1 cm. de dilatación y ya no podemos esperar y ahí nomás les abrían las panzas y nacían los bebés.

Yo esperaba paciente en la cola, tranquila como sabiendo que ya estaba decidida la cesárea. A veces me acompañaba David aunque por momentos me daba vuelta y veía la cara de mi mamá (mi mamá murió hace 9 años). Llegaba mi turno en la fila y de pronto, de la nada, me daba cuenta de que no quería otra cesárea. Pataleaba en la fila, al lado de la camilla, gritaba que no quería y salía corriendo.

Escena siguiente: en casa, los días habían pasado y yo seguía embarazada. El parto no parecía empezar nunca. Estaba junto a una mujer oscura y silenciosa -sería la partera?- que me decía que tenía un "espasto" (literal)...y me desperté.

Lo primero que hice cuando me levanté (los lunes me levanto 5:30 am para ir a trabajar) fue anotar en un papelito la palabra "espasto" y a la tarde la busqué en el google. En castellano no existe y como no suelo soñar en inglés (igual tampoco significa nada en inglés) habría que ver qué palabra está sublimada detrás de esta. Lo único que figura en google es un lugar de Filipinas que se llama así.

Cuando me subí al colectivo (viajo una hora y pico hasta un pueblo) el "estado alterado de conciencia" aún me duraba, sobre todo porque entre el sueño, el lunes y el movimiento del colectivo la verdad es que viajo medio dormida. Así que medio adormilada aún empecé a analizar algunas cuestiones del sueño. En realidad empecé a comparar algunas emociones mías con esto que había soñado. La figuras que más resaltan son David, mi vieja y la partera. Los tres sostenes fundamentales. En realidad mi vieja puede no ser mi vieja, sino una figura maternal que debería sostenerme desde su ¿experiencia?. Pero la partera me conmovió. Por si no saben en Rosario no hay parteras, es decir no existen como alguien "institucionalizado". Solamente te atiende el obstetra y el equipo del mismo. Pero yo quiero tener una partera en mi próximo parto y estoy viendo de contactarme con alguien de Buenos Aires o Córdoba para que me asista (si saben de alguien dispuesto a viajar para atender partos me avisan? mi correo está en el borde del blog)

Es evidente que soñar esto tiene que ver con mis propios deseos. ¿La verdad? Me la paso pensando en esto desde que decidimos tener otro hijo (que empezaremos a buscar sobre finales de este año). Siento que por momentos me presiono mucho y a veces hasta tengo temor de no poder cumplir con las expectativas (con las mías y con las de los demás). Por otro lado está el tema de que -después de todo lo leído y sabido- simplemente no puedo pensar en pasar por otra cesárea por el solo hecho de tener una cesárea anterior. Todo esto mezclado con mis dudas acerca de si estoy/estaré preparada emocionalmente para afrontar un PVDC. A ver si puedo explicarme: yo quiero regalarme a mí misma esa posibilidad, pero ¿estaré a la altura de las circunstancias? Tengo miedo de tener miedo, sobre todo porque no quiero tener miedo.

Por otro lado está el tema de dónde tener ese PVDC. Y tengo que confesar que sí, que deseo que sea en casa. Y tengo que responder que sí, que me animo. Pero ¿será posible?¿tendré el suficiente sostén?¿podré con mis propias expectativas? Y ojo, por expectativas que no me refiero a "presiones", sólo que sé que va a haber mucha gente deseando positivamente que yo pueda tener el parto que deseo.

Y por último mi temor máximo: que no se desencadene el parto. Y que todos a mi alrededor empiecen a ponerse nerviosos. Y que termine en otra cesárea porque se pusieron nerviosos.

Desde la conciencia yo recién me estoy preparando para un nuevo embarazo. Y el inconsciente me regaló todo esto. Para seguir pensando...

Ay Negra, no esperaba que fuera así. Quería llevar a Guille a escucharte, los tres sentados en las escalinatas del Parque España o del Anfiteatro o del Monumento a la Bandera  -donde te vi la última vez- ya estando embarazada. Me quedo con el recuerdo poderoso de haber escuchado tu voz.

Sólo decirte que tu último disco me emociona hasta las lágrimas, que tu compromiso social marcó mi camino más que cualquier otra persona o ideología politica y que mi infancia fue más linda escuchando tu voz por radio Rivadavia, en el patio de tierra de mi abuela.

Hoy el mundo es un lugar más feo :( Chau Negra, parte de mi infancia y de mi juventud se van con vos.

Muchas veces, cuando se plantea el tema del parto y de las cesáreas, escucho comentarios que no me gustan para nada. Y no me gustan no sólo porque estoy a favor del parto humanizado y respetado, sino también porque son comentarios hechos desde la ignorancia. Otras veces leo a mujeres que ocultan su inmenso dolor -dolor que ni siquiera ellas pueden vislumbrar- con frases que no hacen más que intentar ocultarlo.

Una de las cosas que más me molestan es escuchar frases como: "yo prefiero que me hagan una cesárea". Está bien que vos prefieras lo que quieras, pero a ver...vas a traer a este mundo a un ser humano ¿qué hay de lo que él prefiere? ¿Acaso a nadie le importa?

Otra que escucho mucho es "el bebé sufre menos", "sale sin estar hinchadito". Quiero creer que sólo es ignorancia lo que impulsa a esta gente a afirmar algo así. No, el bebé "no sufre menos". De hecho sufre más: tiene que iniciar un contacto bruco con el mundo, con el aire frío del quirófano, su respiración es más difícil porque el líquido que sus pulmones aún traen no ha tenido la posibilidad de ir siendo expulsado de a poco a través del canal de parto, demoran más en regular su temperatura, al no haber tenido la oportunidad de entrar en contacto con las hormonas que se ponen en juego en el parto el comienzo de su vida es mucho más difícil, etc. Todos estos aspectos están comprobados científicamente, no los inventé yo. Así que no, los bebés nacidos por cesárea no sufren menos, sufren más. Claro que hay excepciones, todos aquellos casos en donde la  cesárea es necesaria: menos del 10% de los partos totales.

Otra frase de cabecera que escucho más de lo que quisiera es "yo no sufrí nada", "a mi la cesárea no me dolió", "a los 3 minutos estaba caminando". Bueno, yo tampoco sufrí nada ¿y qué? Estas afirmaciones realmente me sublevan. A ver, el parto no se trata de sufrir o no. Se trata de traer un hijo al mundo, de darle el nacimiento y la bienvenida que se merece.

Personalmente, pienso que todos estos comentarios esconden más dolor que el que puede haberles causado la cesárea. Yo elijo saber por qué tuve una cesárea, mirarme a mí misma en ese embarazo y en ese parto que no fue: por qué mi hija estaba sentada, qué bloqueos míos impidieron que se ubicara normalmente, por qué el líquido amniótico era escaso, etc. Y al empezar a mirar también descubrí el otro lado: el de las mujeres que sí cuestionan sus cesáreas. Y hoy a la mañana me emocioné muchísimo leyendo un apartado del sitio El Parto es Nuestro: una recopilación de mujeres contando qué fue lo peor de sus cesáreas. Por momentos es escalofriante leerlo, sin dudas estan muy lejos de esas frases que cité anteriormente. Son mujeres concientes de su maternidad, que buscan dentro suyo y van por más.

Lo peor de mi cesárea fue que mi marido no estuvo conmigo. A pesar de que hay una ley en Argentina que dice que toda mujer en trabajo de parto, parto y cesárea puede estar acompañada por alguien de su confianza, no dejaron que mi marido entrara al quirófano. Y también fue horrible que mi hija fuera dos horas a la incubadora "por precaución", como si una caja trasnparente fuera mejor que los brazos de mamá. Si realmente la hubiera necesitado ¿no creen que hubieran sido más de dos horas? Y para hacerla completa le dieron una mamadera porque lloraba: sí, lloraba porque sabía que no era ése el sitio en donde tenía que estar.

Y ustedes qué piensan ¿qué fue lo peor de sus cesáreas? No es para que me cuenten, es sólo para que reflexionen. Y si aún están en la etapa de "a mi no me dolió nada" y "el bebé sufre menos" tal vez les haga un "click" pensar qué fue lo peor en el momento de entrar al quirófano.

Miren este bebé nacido en casa, en un parto fisiológico, natural y respetado ¿parece haber sufrido mucho?¿está muy hinchado? Hay que empezar a desterrar mitos.

(oh, borré la foto por equivocación, ya la repondré...era un bebé rosadito)

Estoy buscando el tesoro. Primero lo busqué en la ciudad y en estos últimos días de septiembre lo estoy buscando dentro mío. Tratando de reconocerme nuevamente. Hace un año era una persona completamente diferente a esto que soy ahora. Con la primavera de 2008 empezaba un largo proceso de cambio que aún dura y se hace ver.

Sucedieron algunas cosas que me mostraron como no soy, a veces consiguen sacar lo peor de mí...y me da bronca que lo logren. Pero así estamos, me equivoco y vuelvo a empezar. Valocidad, vértigo, rabia y hasta un enojo profundo. Pero también belleza. La que hay en mí y la que encontré en mi ciudad. ¿El tema propuesto por La vuelta al mundo de septiembre? Buscar el tesoro: esos doce objetos urbanos que se cruzaron ante mi vista en estos días. No fue fácil pero conseguí un conjunto de fotos que me gustan. Sin duda son mediocres comparadas con las fotos del resto de los integrantes del grupo. Pero se trata de mostrar-se. Las doce fotos dejan ver a  mi ciudad a partir de estos "restos urbanos". Pura metonimia, como toda foto.

Para muestra del set, mis tres fotos preferidas. Para verlo completo, pinchá acá. Para saber qué es La vuelta al mundo y cómo funciona, podés leer acá o en el bellísimo blog de Jackie Rueda. Y para ver el trabajo del resto de los compañeros del grupo a lo largo de más de 30 ciudades, seguí este link.

Vuelta al mundo y vuelta a mi vida. Así es la ciudad en donde vivimos David, Guille y yo. Estos son sus tesoros.

El suelo



Estación Rosario Norte, Barrio Pichincha, Rosario

Embarcación



Barco de carga en el río de ríos: el Paraná

Bicicleta



Mi mundo a través de una rueda de bicicleta. Atrás, la chimenea de una fábrica cerrada. Estigma profundo de mi zona.

Se termina la Semana Internacional de la Crianza en Brazos y mi blog ha permanecido extrañamente mudo. Mi alma está enredada buscando un rumbo, han pasado cosas esta semana: algunas ayudan a crecer y otras tiran desde el pasado. Pero a pesar de estas aguas turbulentas desde las cuales empiezo a vivenciar el fin de mi puerperio (tirando puertas abajo en forma metafórica y también literal), no quiero dejar de dedicarle un último post a nuestro querido babywearing. Fundamentalmente porque devolvió a mi hija al lugar del cual nunca debió salir, pero también porque creo que es la forma más fácil de criar a nuestros hijos: respetar el continuum humano es responder a la necesidad de los bebés de estar en brazos hasta que por sí mismos decidan bajar. Y es también respetar -cómo no- cuando quieren bajar ;-)

Al llevar en brazos a mi bebé no sólo la llevé a ella, sino que también me llevé a mi misma. A la Luisina chiquitita que recuerdo llorando a gritos en plena Peatonal Córdoba porque no la querían hacer upa. A la que ahora mismo se tira al vacío y se queda sin red. Pero vamos sanando de a poco, porque nos tenemos incondicionalmente: yo te llevo a vos y vos me llevás a mí.

Y cuando no querés ir arriba, caminás contenta. Y cuando no te animás, te doy la mano. Porque de eso se trata: de acompañarnos y de estar juntas.