De amor y de casualidad

Hoy Emilio cumple 9 meses. Sí, 9 meses ¡ya! 

Desde hace algunas semanas, miro asombrada cómo empieza el lento camino de despegarse de mi, de tomar conciencia de su individualidad. Y no deja de sorprenderme. 

Emilio es muy distinto a Guille. Y eso me tomó desprevenida, porque yo me imaginaba que iba a ser la versión bebé de su hermana. Y no, es totalmente distinto, tanto físicamente (se parece al abuela paterno, y mucho!) como desde el punto de vista de su personalidad. Estuvo durante 3 meses enteros exclusivamente en brazos. Eso fue posible porque coincidió con el tiempo en el cual David estuvo desempleado, así que o estaba en mis brazos o estaba con el padre. Cuando David empezó a trabajar, lo dejé un día en el cochecito y me miró feliz, cuando se cansó de estar ahí lloriqueó y lo levanté. Y así ha sido desde ese momento: mochila ergonómica, fular, bandolera o cochecito. Y en todos los casos él tiene su sonrisita siempre dispuesta. A los 5 meses lo empecé a dejar en el piso y se entretenía muchísimo con sus juguetitos, empezó a experimentar el gateo a los 6 meses y ya hace mucho tiempo que lo domina a la perfección en velocidad y dirección ;-) Y hace unas dos semanas, contra todas mis expectativas, empezó a pararse. Y no para. Arrastra sillas, le da de costado a lo largo del sofá y cada dos por tres se da terrible cocazo contra el piso (pobre mi bebé). 

Es cierto que yo me encargué de dirigir su personalidad intrauterina -jejeje- diciendo a quien lo quisiera escuchar, que este iba a domir. Y así fue, Emilio dormía 6 horas seguidas a la semana de vida (siempre de noche), y 9 horas seguidas a los dos meses. Sí, tomaba algo de teta en esas horas, pero como dormimos juntos desde que nació, nunca nos despertamos. Ahora ya no toma tanto de noche, recién a eso de las 7am se prende y así tira unas dos horas más. Si en la casa hay silencio, es capaz de pegarle duro y parejo hasta las 10. Ahora que está en este proceso de expandir sus desplazamientos, se duerme más tarde. Es como que no quiere resignar ni un minuto de aprendizaje. A veces se duerme y a los dos o tres minutos se empieza a mover, se arrodilla (aún agarrado de la teta, auch!), abre los ojos, sonríe y ¡quiere salir gateando! Pero en general a eso de las 11 ya está dormido. Guille para ese entonces ya anda por el segundo sueño y él insiste en treparse a la hermana, tironearle los pelos y babosearle la cara.
Toma teta tranquilamente. No es un desaforado de la teta, de esos que cada media hora toman, pero sí viene bastante a pedirme: sobre todo cuando tiene sueño o se cae y su forma de consuelo son unos minutitos de teta. Hace un tiempo empezó a morderme, pero entendió rápido que la teta no se muerde (por suerte, porque es un dolor de los feos!).

Tiene 3 dientes inferiores y aún conserva sus ojitos celestes. No sé si le cambiarán o no. A Guille le cambiaron después de los 10 meses, así que aún no pierdo las esperanzas de que mis hijos tengan el mismo color de ojos y ninguno se frustre (mi hermana del medio aún conserva su trauma por no tener ojos celestes, es cierto que tal vez mi mamá alimentó ese trauma, pero a mi me da miedo que alguno de mis hijos vaya a sufrir por semejante pavada!).

Y qué les voy a decir, yo soñaba con tener dos nenas. Pero el hijo varón fue un deslumbramiento. Bah, no. Más bien diría yo que Emilio fue una sorpresa inesperada (y estoy segura de que lo hubiera sido de todas formas si fuera nena). Por la paz que tiene y que transmite, por su infinita confianza en su pequeño mundo (el tipo no le tiene miedo a nada ni a nadie!), por la lactancia que seguimos disfrutando después de pelearla mucho (lo logramos Emilio!!!!), por dormir de noche sin rom-per-las-bo-las (eso fue un regalo del universo!).

Ahora está contentísimo jugando a mis pies. Agarró el tacho de comida la gata, lo revolea y lo va a buscar. Se mata de risa. Transmite una alegría increíble. 

Yo creo que los segundos hijos son un flash. Porque realmente uno tiene dudas de si va a querer al segundo como quiere al primero. Y esas dudas se desvanecen cuando el bebé nace, ni siquiera te lo preguntás, que se yo, se da naturalmente.

Y sigo maravillada de todo lo aprendido en estos años, en toda la riqueza que te aporta ser mamá. 

Guille rompió el mundo en dos, hizo que toda mi vida se reformulara, me dejó adelante de mi sombra y solo yo tenía que elegir si quería verla o no. Elegí verla y sin bien fueron años difíciles, de muchas cosas replanteadas, también fue un crecimiento inmenso. Emilio trajo, simplemente (y nada menos!) la alegría. Y nos la merecemos :)

Felices 9 meses mi amor. Estamos muy contentos de que estés entre nosotros ♥

Vía Pinterest

La idea es, siempre, escribir un par de veces por semana (aparte de los post de imágenes del fin de semana), pero a veces me cuesta arrancar y otras siento que los borradores que tengo por la mitad necesitan tiempo de maduración. Por eso no llego a cumplir con mis expectativas de publicación. Sepan comprender.

Mientras dejo madurar los borradores, les cuento que el lunes fui a San Lorenzo. Es la ciudad en la que nací y viví hasta los 24 años. Queda a unos 25km de Rosario. Hice toda mi carrera universitaria viajando cada día un promedio de 2 horas y media. Usaba ese tiempo para estudiar y, en la época más difícil -cuando tenía dos trabajos y estudiaba para rendir las últimas dos materias- dormía. Es decir, salía del trabajo a las 20, dormía una hora y pico en el colectivo y cuando llegaba me ponía a estudiar hasta las 2 de la madrugada. Me levantaba a las 6am, me iba a trabajar, al mediodía me tomaba el colectivo, dormía una hora y pico y entraba al otro laburo. Ahora lo escribo y no entiendo cómo hacía, cómo el cuerpo se lo aguantó. Pero en ese momento me llevaba la inercia, el entusiasmo, la juventud o el no-me-queda-otra. Curiosamente recuerdo esos años como de mucho crecimiento personal. Lo describo, pero no me quejo, porque lo viví bien, con buena onda y todo eso me fortaleció.

Volviendo al tema "San Lorenzo", es difícil de explicar lo que me pasa con la ciudad en la que nací. Tengo buenos recuerdos, el río, la placita, las barrancas que tenían escaleritas improvisadas de tierra y todas las tardes nos tirábamos por ahí, mis amigas del barrio y de la escuela. Pero cuando tengo que ir me agarra una congoja impresionante, una nostalgia que me cierra el pecho. No me gusta ir. Creo que todos resolvemos -o no- nuestros duelos de alguna manera. Qué se yo, creo que para poder seguir yo hice todo lo posible para alejarme de San Lorenzo, dejé de ver definitivamente a las amigas que me quedaban y corté todos los lazos que tenía allá. Pero bueno, por mucho que uno se esfuerce, el pasado sigue ahí. El lunes murió mi "tía" Leda, una vecina de toda la vida. Una de esas que se transforman en familia de pura voluntad que todos le ponemos. No tenemos lazos de sangre, pero nos empeñamos en unirnos y para mi -y también para mis hermanas- ellos son parte de nuestra familia. La hija de mi "tía" Leda es mi madrina y a la vez una de mis hermanas es madrina de una de sus hijas. Fue un sacudón. Por lo que significaba Leda para nosotros.

La muerte de mis viejos alteró bastante el curso natural de la vida del barrio, murieron jóvenes en comparación a los demás vecinos. Pero ahora ocurre algo extraño y es que el curso natural sigue su camino y los que éramos los más chicos ya tenemos los treintaypico y los más grandes se mueren. Y los más "chicos" -o no tanto- empezamos a vernos solamente en los velorios. Y yo me pregunto cómo mierda llegué acá si hace nada tenía los 20 recién cumplidos. Y me agarra la crisis existencial. Y todo mal.

Eso se mezcla con la obligación de ir a San Lorenzo, a un velorio. 

Siempre pienso en que tengo que ir a ver a los vecinos del barrio que quedan vivos, a que conozcan a mis hijos. Pero lo cierto es que me da mucha tristeza volver, en parte porque siento que ya no pertenezco al lugar al cual pertenecí tantos años, entonces ¿qué sentido tendría ir a que los chicos conozcan? San Lorenzo tampoco está como yo la recuerdo, también es una ciudad distinta para mi. 

Y aparte ahí se hace presente el hecho de que mis viejos ya no están, porque la verdad es que después de más de diez años uno ya tiene las cosas más procesadas y su muerte ya no forma parte de mi cotidianidad. A veces me descubro pensando que empiezo a olvidar sus gestos, sus voces, todo lo que los materializaba. Y ahí, en San Lorenzo, su ausencia se hace más notoria. 

Como sea, mi tía murió y la despedimos. Sé que tuvo una buena vida, que fue feliz, que pudo conocer a todos sus nietos. Me duele bastante no haberme decidido a ir en estas últimas semanas. Cosas que uno hace: "porque estoy muy ocupada", "porque hace frío", "porque no tengo con quién dejar a los chicos", "porque San Lorenzo, siempre San Lorenzo". Al final tuve que ir igual y ni siquiera sirvió para mucho. La vida es extraña a veces.

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Me voy a trabajar. Hoy empieza el invierno de este lado del mundo. Falta menos para que los días se alarguen un poco. Y menos de un mes para las vacaciones de invierno. Perdón por el post bajón, necesitaba escribirlo. Ahora, a remontar la semana ♥

Salgo a la calle a las 8 y me encuentro con niebla y una humedad espantosa. Pienso en que tenemos el lavarropas roto y este tiempo no colabora con el secado de la ropa, lo cual es un problema cuando hay un bebé gateador en casa. Intento dejar la mente en blanco mientras me subo al colectivo. Paso una vez la tarjeta "pi.piii.piiiiip", intento de nuevo "piiiiiip", mi neurona despierta lentamente ante la crucecita roja intermitente. Creo que el chofer dice algo, pero soy terca y persistente y estoy dormida así que paso -por tercera vez- la tarjeta "piiiiiiiip". Decido escuchar al chofer "saldo insuficieeeeeenteeeee", ¿cómo?, "saldo insuficieeeeeeenteeeeeeee!". Ay! David y la grandísima madre que te parió! (Usamos los dos la misma tarjeta porque yo trabajo a la mañana y él a la tarde, así que la traspasamos cuando nos cruzamos en casa). Lentamente reacciono, "esperá a ver si tengo monedas" le digo al chofer. De pronto escucho una voz suavecita "tomá, usá mi tarjeta", levanto la vista esperando encontrarme con alguien conocido. No, no la conozco. Tomo la tarjeta, marco y le pago el viaje (no me quería aceptar la plata pero se la enchufo igual). Siento que la energía sube. Le agradecí, pero ahora tengo ganas de darle un beso. Me salvó el día.

Llego a la escuela y me avisan que los de 5to años no están, que se fueron a una charla vocacional, me resigno a cumplir el horario aburridísima en la sala de profesores. Viene la directora y me dice "andá a tomarte un café, para qué te vas a quedar acá". ¿Estoy durmiendo aún?

Qué lindo cuando te toca un día suave, ¿no? Cuando todo se combina para hacértela más fácil. Tuve una gran mañana, definitivamente.

(la crónica negra de esto hubiera sido: me subo al colectivo. no tengo saldo. el chofer me gritonea. nadie me ofrece nada. no tengo monedas. me tengo que bajar del colectivo. llego tardísimo así que prefiero tomarme un taxi. el taxi no viene. por fin consigo uno. gasto 25 mangos en llegar a la escuela. me entero de que pagué esa guita al dope porque los de 5to no están y me quedo a cumplir el horario aburridísima en la sala de profesores. FIN)(por suerte tocó lo otro!)

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¿Conocen la sección revéla-nos del blog Capturando Momentos? Ellas proponen una foto sin edición y la idea es que cada uno la descargue y la edite como prefiera, explicando los pasos utilizados para que todos aprendamos. Acá está la foto original y el resultado después de mi edición. Pueden ver más versiones y aprender del proceso de edición, acá.

90 evaluaciones corregidas en una tarde (quedé lela), notas entregadas, sensación de deber cumplido a pesar de procastinar toda la semana. Terminé de leer Los miserables (estoy leyendo los clásicos que me quedaron pendientes)(me dio bronca el personaje de Mario, tan superficial, un bobo! amo a Jean Valjean). Me porté muy bien llevando a Guille a un cumpleaños de un compañerito del jardín (era muy lejos) el día más frío del año y tuve la primera sesión con la fonoaudióloga. Hoy Emilio me dejó muda arrastrando una silla sostenido en sus ¡dos patas!, antes habíase tirado la máquina de coser encima (estaba en el piso la máquina, la volteó digamos), vaciado los estantes inferiores de la biblioteca, sacado una botella de vino de la bodeguita y revoleado todos los cd's que quedaron a la vista. En el medio te mira y se mata de risa como diciendo "en tu cara!". Todo eso a la tierna edad de 8 meses. Igual es el bebé más fácil de criar de la historia. El universo se apiadó de mi (y lo digo siendo conciente de etiquetarlos ¡qué le vamos a hacer!). Los berrinches de Guille cesaron muchísimo. Ahora tiene 1 o 2 a la semana, máximo. ¡Empecé a cobrar! Por fin, después de dos meses de trabajo. David quedó efectivo en la empresa a la que entró. Digamos que fue una semana intensa. Estoy cansadísima. Quería postear las fotos del baño de Emilio, pero flickr no anda. Me voy a dormir y las cargo mañana. Les dejo este post bastante pobre. Es la cotidianidad absoluta colándose por acá.

(acá están!)

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