De amor y de casualidad

Bueno, muchas veces he mencionado a Getty, tanto en el blog como en facebook. Es una agencia internacional de stock fotográfico. Básicamente su negocio es vender fotos hechas por otros y quedarse con (casi) toda la ganancia. No sé cómo se contacta con ellos para vender, a mi me invitaron desde mi cuenta de Flickr. Me pidieron unas 120 fotos, de las cuales solo cargué unas 70. La verdad es que el proceso de carga y configuración de la cuenta es tan engorroso que no me dieron ganas de más. Esas 70 fotos están a la venta a través de ellos. Mi ganancia es el 20% de las ventas. Es poco, pero seguro no podría venderlas yo sola porque no tendría acceso a ese tipo de clientes. Por otro lado, mis fotos recreativas no fueron hechas para ganar dinero, así que el hecho de que alguien las quiera y pague por ellas para sus webs, tarjetas de felicitaciones o publicaciones, es algo que me beneficia. Además me pagan en dólares y en el cambio me favorece muchísimo. Es dinero pasivo, dinero que gano sin mover un dedo (bueno, hice todo el trámite junto y ahora funciona solo). 

La desventaja es que las fotos que cargues a Getty quedan inhabilitadas durante 2 años para ser vendidas en forma masiva por fuera de la agencia, por eso hay que reflexionar muy bien qué fotos vamos a subir a su plataforma.

El otro punto negativo es que pagan por Paypal (en el próximo post explico qué es y cómo funciona para quienes tienen dudas) y necesitás una tarjeta de crédito Visa o Master para habilitar la cuenta y que te paguen. Estuve como 4 meses trabada en el proceso porque no me validaban la cuenta de paypal. Las ganancias suelo gastarlas en pequeños lujos de la web: pagar mi cuenta de Flickr, el dominio del blog de fotografía, también compré los dos números de la revista Kireei, washi tapes en Etsy, etc. Por ejemplo ahora pagué el mini curso de Navidad con Jackie Rueda para los últimos días de diciembre. Lo hice hace 2 años y me gustó muchísimo, me predispuso con toda la buena onda para llegar a fin de año :) También podés retirar tus ganancias, pero es un trámite largo y tedioso, te conviene cambiárselo a algún exchanger (trabajan de eso y pagan bastante bien el saldo paypal, a un cambio que favorece mucho más que el cambio oficial, en esto me desaznó Gabriela, experimentada usuaria de Paypal)

Mi recomendación, si los invitan a Getty, es que acepten. Tengan en cuenta que es dinero pasivo que ganás (sobre todo si sos un fotógrafo aficionado) y por otro lado es lindo para el ego que una agencia internacional te elija para que vendas tus fotos a través de ella. El negocio, claramente, es de ellos, eso sí: se llevan casi todo haciendo poco (no digo "nada" porque está claro que debe ser un monstruo de agencia con empleados y demás) y no valorando tu creatividad como individuo. Pero, pero, pero, si eso te permite darte algún gusto estrafalario, adelante!

El año pasado vendí un par de fotos, pero este año la verdad es que se movió muchísimo y me dejó buenas ganancias, incluso tuve que ver si seguía gastándolo en pavadas o recurría a una de estas personas que te cambian el saldo paypal. 

¿Dudas?¿Algo que agregarían los que venden por Getty? En los comentarios pueden explayarse ;-)

Mi cuenta en Getty Images

Ya llega, ya llega. Faltan dos días para dejar de ver a mis alumnos por 2 semanas. Tengo un malestar enorme con la escuela. Por muchas causas, porque el sistema me agobia, porque descreo de los métodos que usamos y entonces los uso por la mitad y de esa manera confundo a los chicos y me confundo yo misma, porque me faltan el respeto continuamente y eso me violenta (violencia que naturalmente no puedo expresar). No me está resultando fácil trabajar y encima tengo que escuchar los comentarios del resto de los docentes, del tipo "uuuuh, te tocaron los peores" y sólo en ese momento siento un poco de empatía con los chicos. La escuela como está no da para más, pero pocos parecemos darnos cuenta, la mayoría sigue en el trajín del día a día, todos lo suficientemente anestesiados para no darse cuenta. Y la verdad que aunque te des cuenta, tampoco se puede hacer demasiado.

Lo cierto es que por mucho que me plantee mis incomodidades con el sistema, con la escuela "en-sí", necesito la plata y es mi forma de ganarme la vida. Y el sueldo -en este momento y en Santa Fe- no es malo. Trabajo 14 horas semanales (porque no me ofrecen más, no porque no quiera) y me pagan lo mismo que gana David por trabajar 8 hs diarias durante 6 días corridos. Así que digamos que no es despreciable. 

Todo son normas y me agobia muchísimo tener que hacer que se cumplan, pero lo cierto es que si no hago que se cumplan tampoco puedo hacer "mi trabajo" real que vendría a ser transmitir algo de lo que estudié. Es una gran encrucijada, pero vuelvo al problema anterior: necesito la plata, por mucho que no crea en la institución escuela (en la educación sí creo, claro...y también en la literatura!) y entonces me siento un poco hipócrita. Tengo mucho que decir sobre este tema, pero poco tiempo. La semana que viene tal vez lo retome para ver si puedo despedazar este problema en todas las partes que lo componen. 

También tengo que reconocer que me gusta salir a trabajar, no sería capaz de quedarme en casa todo el día con los chicos durante años. Ya probé el año pasado, estuvo bien pero sentí que mi vida se empobrecía un poco...eso es lo que me pasó a mi, ojo! Estoy completamente de acuerdo con las mamás que quieren quedarse en casa y estoy segura de que puede ser una vida igualmente "rica" que saliendo a trabajar, solo que a mi no me funcionó. Digamos que en un punto idealicé demasiado quedarme en casa y cuando por fin tuve la oportunidad, no me llenó del todo y no entiendo bien por qué. Tal vez el asunto estaba mal desde un principio porque yo no decidí dejar de trabajar, más bien lo que sucedió es que me quedé sin trabajo. Y aparte tengo todo el discurso materno de "no dependerás de nadie" y es muy difícil luchar contra eso (aunque entiendo perfectamente que es una falacia!). Este tema también merece despedazarse más (soy Jack el destripador últimamente! jaja)

De todas formas, una de la pregunta sigue siendo: ¿Quién me mandó a mi a estudiar Letras?¿Ehhhh?

Estoy desayunando unos mates con pan casero y quesito crema, ya llego tarde (BU). Del bienestar de casa a la escuela, sin escalas ;-)

(seguro hay errores tipográficos, pero ya no tengo tiempo de corregir jaja)

¿Tenés una tienda handmade?

¿Sos doula y estás a cargo de grupos de mujeres?

¿Ofrecés algún servicio específico?

¿Confeccionás pañales de tela o portabebés?

¿Sos puericultora o asesora de lactancia?

¿Sos revendedora de algún producto?

¿Te dedicás a alguna actividad que tenga que ver con niños y/o embarazadas?

¿Tenés un blog desde el cual pensás promocionar tus servicios/productos, pero tiene poco tráfico?

¿Te dedicás a dar talleres sobre alguna práctica/oficio?

¿Tenés ganas de vender más de tus productos o de tener más gente interesada en tus servicios? 

Este blog abre su sección de auspiciantes. Con tres años y medio online y 500 visitas diarias, ofrezco el medio ideal para publicitar tu trabajo. Destinaré el espacio de la columna derecha para los auspiciantes del blog. Ofrezco el espacio publicitario y una nota exclusiva escrita por mi comentando tu empresa, con las fotos que vos elijas y una breve entrevista. Tenés la posibilidad de acceder a un descuento si me enviás un producto para la revisión del mismo y facilidades de pago.

La mayoría de nuestros lectores pertenecen al mundo de habla hispana y se reparte principalmente entre Argentina, Latinoamérica y España, aunque también tiene muchos lectores de México y USA. Si querés mejorar tus ventas o captar más interesados en tus servicios, esta es tu oportunidad. Como recién estoy empezando con esta sección, los costos son super económicos y convenientes. Tené en cuenta que la mayoría de mis lectoras son consumidoras habituales de determinados productos y, por esa razón, la publicidad es directa.

Espero tus consultas a mi correo: luisinaserenelli@yahoo.com.ar

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Es viernes. Fin de la semana laboral. La cabeza me estalla. 

Estoy haciendo un curso online por gentileza de una bellísima persona ♥ y lo llevo super atrasado. 

Cada vez que dar clases me vuela un poco la cabeza me imagino miles de negocios que podrían funcionar (o no) si los pusiera en marcha. A pesar de eso, me gusta la docencia y no me imagino fuera de una escuela por mucho tiempo. Por eso todos esos proyectos/negocios, aparte de ser miles, tienen la característica de ser compatibles con otro trabajo y con la crianza de los chicos (bueno, medianamente compatibles!). Ah sí, yo para las ideas soy buenísima, la cosa es llevarlas a cabo. Me bloqueo cuando llega el momento de la verdad. Me da miedo el fracaso ¡y también el éxito! 

Ahora, aparte de dar clases y seguir con las sesiones de fotos, tengo la idea de organizar un taller presencial de fotografía para un sector especifico. Ya lo tengo casi listo y no sé si vendrán, pero me dio mucha satisfacción armarlo :)

Para presentarlo, necesito un fin de semana de pantallas apagadas y tranquilidad. A ver si lo logro y, de paso, me pongo al día con el curso virtual que estoy haciendo :)

¿Sus proyectos?¿Tienen alguno fuera de su trabajo cotidiano?

Socorro 5to año! jaja, esto delata mi edad. No, en serio...adoro al 5to año que me tocó, no sé qué dije de Arlt y resulta que lo conocían. Le dije hoy a David: es que los de quinto ya son personas como nosotros, no como los de primero. Qué mala soy. Les juro que no me gusta hablar así de los chicos, pero hoy me volaron las tapas. Uno de primero me dice "nuestro objetivo es hacerlos llorar, como hicimos llorar a la reemplazante de Sociales", yo pensaba "este pibe se cree tan importante como para que llore por él con los kilombos que tengo?" (por cierto, no puede ser tan boluda la de sociales, si me lee algún profe de secundario, díganme ¿hay algo peor que llorar en el curso?? no sean decadentes! arruinan la imagen de la corporación docente! Ok, querés expresar tus sentimientos?? andate al baño! pero no llores adelante de un pibe de 13 años que, dicho sea de paso, no tiene por qué bancarse tu crisis vocacional)(he dicho!)(ganas de llorar me dieron cuando vi que una escribió "quilómetros"  jeje)

Por otro lado, qué malcriados están algunos chicos...y cuando digo malcriados me refiero al abandono emocional que cargan, a la falta de mirada. Tanta desolación tienen que hacen cualquier cosa para que los miremos :'(.  Me dan penita (excepto la que escribió *quilómetros jajajajaja)

A Guille la llevó David, así que la vi recién cuando la fui a buscar a la escuela.Horror cuando fui sacándole el pintorcito y me encontré con la combinación bohemia que le puso el padre: una calza rayada con una remera rayada ¡de cuando tenía dos años! Fue extraño porque más o menos entiende que mejor combinamos estampado con liso. Lo que sí: era de fácil encontrarla en la plaza! 

Siento que me revivió un cacho volver a trabajar. Vieron cuando la gente va al gimnasio y al otro día dice "me duelen músculos que no sabía que tenía"? Bueno, yo siento zonas de mi cerebro que no sabía que aún estaban sanas...como esa en donde guardo todo el blabla sobre Sarmiento, la generación del '37, Arlt y bastante más ;-)

Bueno, llegamos, mate con galletitas y palta. Y para Emilio teta. 

(leo todos los comentarios!! ya voy a contestar, mil gracias por pasar por acá)

*Seelvana me acaba de avivar de que quilómetros se puede escribir con Q también...y me siento re bruta jajaja...se ve que no todas las zonas de mi cerebro están sanas :P Todos los días se aprende algo, no? Perdón si confundí a alguien! Ah, sí!!! confundí a la pobre piba, me voy a remediarlo!!

David trabajaba desde el 2004 en una empresa de colectivos de Rosario. Es una empresa privada que depende del estado municipal. En ese año yo buscaba desesperadamente trabajo porque vivía sola y las pocas horas que tenía como docente no me alcanzaban para nada. Todos los domingos revisaba el diario local buscando laburo. La cosa se estaba moviendo un poco más, pero tampoco era "wow, cuánto trabajo". Tanto David como yo habíamos trabajado como inspectores de tránsito en la municipalidad de Rosario, éramos pasantes por la UNR. La cosa es que un domingo vi ese aviso en el diario en el que buscaban inspectores y pensé ¿por qué no? Como éramos amigos le avisé que había salido ese aviso buscando gente y los dos mandamos nuestros CV. Atravesamos tres entrevistas juntos y ¡quedamos! Hicimos los análisis prelaborales y, cuando estábamos a punto de empezar yo conseguí más horas en una escuela privada y decidí dedicarme a eso. Es decir, renuncié antes de empezar.

Todo esto lo cuento para que entiendan la situación precaria que vivió desde un principio: entrar por CV y sin ninguna recomendación a una empresa manejada por el Partido Socialista es "inestable" desde el vamos. ¿Qué quiere decir eso? Que desde el mismísimo momento en el cual entró a la empresa, estuvo "a punto" de ser despedido (porque todos los demás estaban acomodados y eran más difíciles de "echar"). Básicamente, las empresas privadas que pertenecen al estado son utilizadas para pagar favores políticos con lugares de trabajo (eso ocurre en el estado nacional, en el provincial y en el municipal...y en todos los partidos políticos, para los que creen que el PS rosarino no hace "clientelismo" ejem!). Tengamos en cuenta que los inspectores de esta empresa están bajo el convenio de UTA y por eso ganan muy bien. Así que un puesto ahí es un "regalo" buenísimo para alguien que colaboró con la "campaña" electoral.

La verdad, pasarte 7 años trabajando con la amenaza del despido sobre la cabeza es altamente desmoralizante para cualquier trabajador. Y no sólo eso, tuvo (tuvimos) que aguantarnos tantas cosas. Por ejmplo, en la última campaña electoral (en la que ganó Bonfatti), David fue obligado a ser fiscal por el socialismo en una mesa. Siempre la amenaza era la misma "si no voy me despiden". Las discusiones que teníamos por este tema eran inagotables. Mi postura siempre fue "hagas lo que hagas y seas amigo de quien seas, tarde o temprano te van a despedir, porque no sos del PARTIDO". Hemos comido empanadas para cada fiesta patria...empanadas que pagaban la campaña de Bonfatti, Fein o quien fuera el candidato en ese momento. Hasta le hemos tenido que votar a esos mismos porque "si pierden los socialistas todos perdemos el trabajo". Fue enloquecedor y echarlo fue lo mejor que hicieron por nosotros en la vida. ¿Fue difícil? Dificilísimo. Y claro, una semana antes del nacimiento de Emilio, digamos que no era el mejor momento para atravesarlo. Pero bueno, las cosas salieron mejor de lo que pensábamos. Aunque mucha gente de nuestro entorno se alejó repentinamente ¿será que creyeron que los íbamos a contagiar? Y también hubo mucha gente que nos ayudó desinteresadamente, que desde su corazón fue capaz de decir "traéme un CV que lo presento en mi trabajo", otros que nos sostuvieron emocionalmente, simplemente estando cerca. Otros supieron escuchar. No pretendíamos que nadie nos consiguiera un trabajo para David, él sólo necesitaba un poco de apoyo moral, el trabajo podía conseguirlo solo (como lo demostró). Y yo agradezco tanto, tanto a los que supieron estar :)

Cuando David llegó a casa ese día, más temprano de lo habitual, pensé que le habían dado la tarde libre (a veces le pagaban algunos favores con "ratos libres"). Pero cuando lo vi llorando me pegué el susto de mi vida porque Guille se había ido a pasar la tarde de los abuelos y yo, que tengo el chip preparado para la desgracia (tengo que cambiar eso porque trae mucho sufrimiento) pensé que le había pasado algo a la nena y le habían avisado a él. O sea "pensé que le había pasado algo" es "creí que estaba muerta", así de horrible. Todo eso lo imaginé en un par de segundos. Yo gritando y David que no me decía lo que le pasaba, casi me muero. Es más, lo escribo y revivo el susto. Cuando me dijo lo que le pasaba casi lo mato, gente. O sea, mi chip de "entrenamiento para la desgracia" jamás consideraría un despido como una desgracia. Jamás, osea: un despido es uns circunstancia laboral solucionable, la muerte no.

Y bueno, ahí vino el aprendizaje de saber entender y acompañar a David. Porque para él fue una situación traumática y trágica, digamos que tuvo siempre tanta suerte que el despido fue lo peor que le pasó en la vida. Así que imagínense. Lo más duro para mi fue acompañarlo, en un momento en donde yo apenas podía sostenerme a mi misma. Y tuvimos miles de peleas por este tema. Y salimos a flote super fortalecidos como pareja y también como personas. Y no solo eso. David se demostró a sí mismo y a todos que sí vale la pena como trabajador, antes de que pasaran 5 meses del despido entró a otra empresa, en un puesto similar, sin ningún tipo de recomendación ni ayuda. Y eso me enorgullece :)

Así que hoy, a casi 6 meses del despido puedo decir que todo el saldo es positivo. Nos liberamos del jefe desquiciado que tenía (unos días antes de despedirlo le había pedido a David que saliera de testigo en su juicio de divorcio y él obviamente había aceptado porque "si no lo hago me despide", así que dimensionen la neurosis de ese tipo), David estuvo en casa los primeros meses de Emilio y eso sí que fue un regalo. Lástima que el mayor tiempo la pasó medio desmoralizado, pero deprimido y todo eran dos brazos más para ayudar con el bebé y con Guillermina. Mi hija aprendió mucho de esta situación: que podemos seguir adelante y que sus papás le cuentan siempre la verdad de lo que sucede. Cada día que pasa estoy más convencida de que fue para mejor. Incluso fue lo primero que le dije a David cuando me enteré "es para mejor", pero en ese momento tenía algunas dudas. Hoy no. Y ojo, que el sueldo es bastante menor y obviamente necesito trabajar yo también (recordemos que yo quedé desempleada a principios del año pasado, no fue voluntario mi retiro de las aulas, jeje) y espero que pronto salgan horitas porque con las sesiones de fotografía no alcanza. Pero a pesar de eso, hoy por hoy siento que estamos mil veces mejor. Ya no discutimos por el trabajo de David ni por las humillaciones continuas que padecía. Y eso es genial :)

Toda esta situación que tuvimos que remontar, más el bebé, más el puerperio, más Guillermina, más un verano a 40°, es lo que me tiene alejada de la web. Pero de a poco van volviendo las ganas, porque no quiero olvidarme de las que pasamos y de todo lo que superamos juntos. Y porque la vida siempre es una fiesta y merece ser celebrada. Todo pasa y de todo se aprende. Y yo aprendi tanto en estos últimos meses que tengo ganas de seguir creciendo.

Resulta que ¿vieron el concurso de ingreso a la docencia?¿ese eterno? Bueno, más del 50% de los inscriptos presentaron recursos de amparo -yo no, no te hago un trámite de esos ni en pepe-, la cosa es que antes de que salga la titularización, tienen que dar respuesta a todos esos recursos. Y claro, se enlentece un cacho. Para mi situación, no es ni bueno ni malo. Ya me había hecho la idea de que el 2011 me encontrara en otra cosa y ahora estas demoras hacen que sea altamente probable que siga trabajando unos meses más (o años, nadie sabe!) en Ricardone. Lo bueno es que puedo ir pensando con calma qué quiero hacer (digo, con un respaldo económico, mínimo, pero respaldo al fin).

Por otra parte si me pregunto qué quiero hacer con mi vida se me ocurren tantas cosas que los 70 años de vida que me quedan por delante son pocos (pobre mi hija, me va a tener que aguantar hasta los 102 años jaja). Por momentos quiero coser, al rato estoy diseñando la página para ofrecer sesiones fotográficas, cuando me canso de estar adelante de la compu se me ocurre diseñar juguetes de madera, ¿y si vuelvo a la facultad? (no a estudiar, sino como adscripta), tal vez pueda empezar a escribir gratis en revistas webs y después ir viendo cómo cobrar, ¿un taller literario? Bueno, se me ocurren todas esas cosas y mil delirios más (algunos delirios divertidísimos jajaja!).

¿Por qué soy así?¿Por qué me gustan tantas cosas? A lo mejor ustedes piensan que es una ventaja, pero no. Sufro un montón porque me frustro a mitad de camino (buuuu!), no concentro la energía en una sola cosa y entonces se diluye todo. Soy Felipe: "¿Por qué justo a mí tenía que tocarme ser yo?"

Y aparte hay un tema con los trabajos independientes. Básicamente, mis viejos fueron autónomos toda la vida y la pasamos mal (sin seguridad social, sin obra social, sin vacaciones pagas, sin aportes jubilatorios, sin nada!) y a mi me cuesta horrores pensar en que no voy a tener nada de eso si trabajo por mi cuenta.

Pero me estoy animando. Logré concentrar mi energía durante 24 horas en una sola cosa (mis mejores amigas se matarán de risa cuando lean esto!), guarda! Que el 2011 promete :)
Vengo en breve. Estoy de vacaciones (en casa, pero de vacaciones al fin...)

Tal vez yo no fui muy clara y, se sabe, acá cada uno entiende lo que se le da la gana. O vienen al blog a buscar la confirmación de lo que ya piensan de mi: que soy pedante, rebuscada, quejosa. Probablemente si vienen buscando eso, lo van a encontrar. Esa gente no me interesa. Pero la gente que viene a saber de mí y de cómo estoy sí me importa. Para ellos va la "explicación", que en realidad no es una explicación de nada, es más bien poner en palabras mis sentimientos.

El otro día, cuando escribí el post contando que había posibilidades de que perdiera mi trabajo en febrero, estaba completamente aturdida. Cuando abrí la página del ministerio y vi el orden de mérito estaba sola en casa. Y fue un shock. Y por eso, así en caliente, decidí publicarlo. Como siempre, las palabras son flacas para describir la multitud de sentimientos que nos hacen humanos. Y seguramente sonó a "perdí mi trabajo".

El tema de mi angustia no es ese. Para nada. Y no digo que no sea angustiante quedarse sin trabajo (yo misma lo he pasado y es feísimo), pero en este caso mis sentimientos ante esta situación no tienen nada que ver con el fantasma del desempleo. El trabajo de docente abunda, todas las semanas me llaman de distintas escuelas para cubrir suplencias o interinatos (bueno, estas últimas semanas ya no porque estamos con mesas de exámenes). En Rosario casi no hay profesores de lengua y para las escuelas es un verdadero problema cuando alguna profe de lengua pide licencia. Por eso sé que voy a tener trabajo cuando empiece el año. El tema, como ya dije, no es ese. Acá el verdadero problema es que en la Agrotécnica está mi "zona de confort", el lugar en el cual me reconcilié con mi profesión, están algunos de mis amigos y también están los alumnos que quiero. Hay una cuestión emocional profunda que me une a la escuela y que representa muchísimo más que un miserable sueldo docente (y les garantizo que el mío es miserable).

Cuando yo tenía 15 años mi hermana mayor empezó a trabajar en la Agrotécnica, tomábamos mates y nos contaba las "historias de la escuela". Para mí era un mundo fascinante. Cuando tuve mi título, una de las primeras cosas que hice fue anotarme ahí. No entré por acomodo, no, eso en las escuelas públicas es difícil que pase porque respetan bastante el escalafón. A muchos de los profesores con los que trabajo los conozco desde muy chica, muchos de ellos nos acompañaron cuando pasó lo de mis viejos y de ellos -en gran parte- aprendí a querer a la escuela  e incluso a la docencia.

Seguramente yo soy una persona muy sensible y me involucro muchísimo con la gente que me rodea. Por eso, emocionalmente esto me parte al medio. También es cierto que el hecho de perder mi "comodidad" me afecta. La escuela es para mi como las "zapatillas rojas" de las que habla Pinkola Estés en Mujeres que corren con los lobos. Y por eso es bueno que pase esto, es bueno porque es la única forma de que yo busque hacer otras cosas.

¿Que si hay cosas peores? PPpffff.....CLARO! Tengo una vida feliz, una familia preciosa, no nado en dinero pero tampoco nos falta nada. Y disfruto de todo eso, sí. Y soy feliz aquí y ahora. Pero che ¿no puedo estar triste o enojada o chinchuda un rato?¿Por qué la gente le tiene tanto miedo a los sentimientos negativos?

Ayer fui a la escuela y ya desdramatizamos la situación. Me reí tanto que las nubes se dispersaron.

Última observación: ¿justo a mi alguien me manda a tomarme un tilo? Chicas, cuando leí el comentario me dio bronca, pero cada vez que lo pienso no puedo parar de reírme. Y eso de "cruzada con las circunstancias"? Perdón, yo no me "cruzo con mis circunstancias", ese un análisis demasiado básico para la persona complicada que soy! Pucha, que yo tengo sentimientos y los exploro y salgo adelante. Pero ya crecí y eso de cruzarme con las circunstancias y tomarme un tilo no es para mí. Definitivamente no (y apuesto a que las que leen este blog desde hace mucho tiempo lo saben)

Amigaaaaaa (¿nos tomamos un tilo?)

(tengo cosas que contarles!)

Pésimo me siento. En febrero me quedo sin trabajo (bueno, o cuando sea que tomen posesión los titulares, que supuestamente es en febrero). Es una oportunidad, bla, bla, bla...pero en este momento y para ser sincera conmigo misma, no puedo verlo así. Ya pasé por esto una vez, pero tenía 25 años y toda la vida por delante. Ahora también tengo toda la vida por delante (jeje), pero me jode empezar de nuevo a los (casi) 32 años. Bancarme de nuevo horarios de mierda y aguantar a secretarios mirándote como si estuvieras pidiendo el cielo cuando querés que te acomoden una hora. Y encima ahora soy mamá. Y me quedé sin laburo.

Lo bueno, como dijo David, es que me saqué de encima algo que hace muchos años estaba atormentándome. Sé que voy a llorar unos días, pero ya empiezo a sentir el alivio de saber. Y a partir de ahí sí puedo hacer algo.

Qué bajón.

Y qué semana de mierda. Por favor. Que pare ya.

Esta mañana fuimos a comprar un arbustito, pero un bambú nos miró desde la pared de atrás del vivero y consiguió que lo eligiéramos. Le puse lucecitas y quedó lindo lindo. No todo puede ser tan malo.

Sólo queda ir para adelante.

Yo no pensé que se respetaba tanto el feriado del 8 de diciembre. Me enteré hoy cuando fui al vivero del barrio a ver si conseguía la especie de arbusto que quiero llenar de luces y usar como árbol de navidad. Como sea, no lo conseguí y habrá que aguantar hasta mañana. Adorné con las poquitas cosas que tengo y falta el arbolito. En casa lo armábamos el 8, tanto arbolito como pesebre. Mi pesebre es de esos que están ya armados. Y me gusta. Como ya les dije, no soy muy practicante y la verdad es que este año me he alejado aún más de la iglesia como institución. Pero la historia del niñito Jesús me parece fantástica. Digo, fantástica en el sentido de que me encanta el relato, independientemente de que haya sucedido o no. Y también me parece que es una historia de la cual se pueden aprender algunas cosas ;-)

Parece que el jueves estará en la web el orden de mérito (escalafón) para titularizar horas en mi provincia. Si no estoy segunda, cagué (literalmente). Es decir, si estoy tercera o más abajo, me quedo sin trabajo en febrero. La verdad no es que me importe quedarme sin trabajo, bueno sin este trabajo. Lo que me jode es la ansiedad que se genera (que ME genera). Yo sé que de hambre no me voy a morir y creo que hasta sería una buena oportunidad para cambiar mi rumbo (¿volver a la facultad y convertirme en investigadora?¿sacar fotos y cobrarlas?¿estudiar otras cosa?¿empezar el posgrado?¿quedarme en casita a disfrutar del dolce far niente?¿escribir?), mi problema es que quiero saberlo YA...y no es que sea ansiosa, es que venimos hace años con el tema del concurso de titularización. Estoy podrida! Ojalá mañana estén las listas! (tengo mis sospechas de que la maquinaria burocrática por fin las publique...en fin).

Guille está hipersensible. Y yo aguantando y a veces aguantando menos de los que quisiera. Le cuestan las mañanas, a la tarde ya está genial. Pero las mañanas (suspiro). Habla mucho, mucho, mucho y está absolutamente fascinada con un libro que tiene de navidad en donde hay varias historias. Enloquece con "papá hohoho" (así le dice jaja) y no sé muy bien por qué, yo la verdad ni le he hablado de Papá Noel aún. Supongo que el libro y el ambiente tendrá su influencia. Por suerte todavía no pide nada ;-) Igual, antes de que termine esta semana voy a comprar los regalitos de todo. Ya saben que a partir del 20 de diciembre yo me recluyo en casa, no aguanto la locura pre navideña. Aunque estaría bueno para hacer fotos, voy a ver si me atrevo a salir aunque sea por el barrio (seeee, estoy re loca, el año pasado no salí en cuatro días de mi casa...no se rían por favor, es que me pongo sensible y no aguanto los negocios llenos, la gente loca como si se acabara la provisión mundial de cosas para comprar, etc.)(igual, ya sé que diciendo esto quedo como una loca rayada)(en parte lo soy).

Prometo que el próximo post es sí o sí con las fotos de las vacaciones. Ahhh...la playa :)

¿En qué andan?

Mañana es diciembre :)

Me parece que ya hoy le voy a pegar una patada en el traste al proyecto handmade, sepan comprender, ese día estaba demasiado inspirada por la película Julia & Julie. No es que no llegue -de hecho lo que hice hoy está buenísimo, igual se los muestro en algún momento- es que ya estoy aburrida. Aparte es super tedioso mantener otro blog sólo para eso. Ah sí, yo soy auténtica así que ese "malestar" no me lo iba a callar (jejeje).

Tengo ganas de escribir una entrada sobre el jardín de infantes y Guille. Pero no ahora porque no tengo tiempo, tal vez mañana a la mañana.

El lunes y ayer fueron días difíciles en el trabajo. La fiesta de la identidad -es la fiesta de la escuela en la que trabajo- nos está consumiendo a todos, es más, nos está devorando. Ayer me volví pensando para qué hacíamos una fiesta si eso iba a costarnos semanas de malhumores varios. Es un sinsentido. Una de las profes directamente vino llorando a la sala de profesores, otra vociferaba por toda la escuela que iba a matar a alguien porque le habían sacado el equipo de sonido que tenía reservado (?)

Y yo...estresé a los de primer año repitiéndoles quinientas veces que se apuren, que pinten más rápido (?), que terminen ¡de una vez! Y en un momento me tenté de lo ridículo que sonaba lo que estaba diciendo. ¿Cómo se hace para cumplir con la escuela -me refiero a la institución- sin traicionarse? Porque realmente quiero que la fiesta salga linda, pero me parece ridículo estar corriendo de esta manera :(

Igual me volví angustiada (sí, yo...la que se olvida de la escuela cuando sale para casa), pensando en todo lo que me toca terminar el sábado antes de que la fiesta empiece. 

De segundo año tengo 1 solo stop motion, no es la gran cosa pero tiene mucho valor para mí porque los chicos lo hicieron solos, es decir, lo hicieron en clase y yo estaba a  su disposición, pero ellos solitos se las arreglaron y eso para mí fue genial, ver cómo se daba cuenta, cómo ensayaban y probaban! E incluso, cuando lo mirábamos ellos mismos iban señalando sus propios "errores" :) Ya se los voy a mostrar, después del sábado porque me prohibieron difundirlo antes. Los otros grupos están en bavia, dicen que ellos se arreglan solos en la semana, pero dudo que lo hagan (tal vez no debería dudar, yo qué se). Y entonces mi dilema es ¿expongo uno solo? No da. Y tampoco da no exponerlo, porque los chicos que trabajaron no tienen la culpa de lo que NO hacen sus compañeros. Y mi alma justiciera se hace chiquitita cuando pienso en esto. Me parece que no va a quedar otra que poner la cara y exponer sólo el que sí tengo :( El tema es que hay varias áreas luchando por tener el televisor y el DVD, y pelearme con los otros profes para exponer un solo video ¡ay! 

Y así estoy. Ahora me acuerdo por qué hace 3 años que ni aparecía por la Fiesta de la Identidad. Trabajar estresa ;-)

¿Y ustedes?¿En qué andan?

Me despierto despacito. Casi no puedo creer que es lunes otra vez. David se acurruca junto a Guille, los veo con la lucecita tenue que dejamos encendida. Siento envidia y no precisamente de la sana.

Me pongo las botas, es tempranísimo y hace frío. Nos regalaron un julio helado.

Me consuelo pensando en lo afortunada que soy de trabajar solo dos días por semana, aunque con considerable merma del salario. No todos pueden darse ese lujo, tengo suerte de poder elegir. Pero el lunes cuesta igual, nos cuesta a todos.

Tomo un té porque no hay tiempo para mate, me tomaré alguno en la escuela, al pasar.

Pienso en los proyectos prorrogados para septiembre. Los saco del cajón y los reviso mentalmente. El invierno no es bueno para que nazca algo. Mejor esperar, hibernar.

Me voy. Casi susurrando les digo: buena semana para todos...

Hace un rato les hablaba de cómo me veía yo misma en los autorretratos. Ahora me toca hablarles de cómo me ven los otros. Pero no cualquier otro, sino un otro muy especial. El martes uno de mis alumnos de primer año (13 años) me hizo un retrato y me lo regaló. Su necesidad surgió de expresar cómo me veía yo en modo "normal" y cómo en modo "encontré un machete* (explicación abajo)". Y le salió genial, miren si no:

Resulta que a mi siempre me intrigó eso de encontrar un machete. Algunas veces he visto a los chicos copiarse, pero nunca tuve armas (y pruebas sobre todo) suficientes como para retirar la prueba. Y la verdad es que yo me cuido mucho de confrontar con los chicos y si no tengo la absoluta certeza de que se están "macheteando" solo me acerco para asustar un poco. La verdad a mi me da mucha risa lo de los machetes, soy "0" paranoica con eso. Y de hecho lo que me jode es que "se copian" para sacarse un 5. Y acá aprovecho para hacer una confesión: yo me copiaba, me copiaba mal! Era como un vicio. Ya en la escuela primaria siempre pispeaba lo que hacían mis compañeras, me acuerdo de una amiguita que me tapaba con el brazo y me decía "Es por tu bien" jajajaja....mala! Yo me desesperaba, pero no porque no lo supiera sino porque siempre fui una insegura de mierda y necesitaba asegurarme de que estaba bien. Ya en la secundaria era una profesional ;-) Pero el objetivo de copiarme era sacarme un diez (si, si, las moralistas me van a decir que era un diez falso, qué se yo...era un diez!!)(si, tengo razonamientos argentos, lo reconozco!). Muchas veces no sacaba el machete, porque siempre fui reeee estudiosa, pero lo tenía porque necesitaba esa seguridad que me daba tener algo en qué apoyarme ;-) 

Cuando he contado esto en salas de profesores la gente se encandaliza. ¿Tan grave es haberse copiado alguna vez? Yo pienso que es hipocresía volverse loco por un machete. Y a veces a mis alumnos les cuento (muy sutilmente porque si no lo distribuyen por la escuela y resuena un "oooohhhhhhh" de desaprobación por parte de mis colegas) que cuando era chica me copiaba. Y claro, explico las circunstancias en las cuales lo hacía.

Bueno, ayer después de 7 años de docencia por fin encontré el primer machete "posta". Y me morí de risa ;-) Aunque a las nenas que se estaban copiando les puse un 1 (ay, pobrecitas). Lo tomo como parte del folklore escolar. No puedo dictaminar qué está bien o qué está mal. Las evaluaciones son solo una forma "objetiva" de ver qué entendieron o no...pero no son lo más importante. Por eso para mi los machetes no son la muerte. Incluso me parece que el enojo de muchos profesores cuando encuentran un machete es el hecho de que "daña el ego", es decir, es como una afrenta a la propia "viveza".
Yo le quito dramatismo a esto y sigo pensando que uno puede aprender igual aunque de vez en cuando se copie ;-)

Después de ir a sacarle las pruebas a las chicas, fui inmortalizada con el dibujo de mi alumno. Me veo bastante linda en la versión "normal" eh? Hasta parezco una institutriz victoriana y todo :P En la otra versión se sobrentiende que tenía que dibujar una especie de "monstruo", lo digo porque a mi maridín no le gustó...jajajaja. Si él supiera las cosas que hay que bancarse de estos chicos el dibujo le parecería lindo como me parece a mí. Es más, demasiado que me miró un rato para dibujarme...porque algunos ni eso!

¿Y ustedes?¿Se copiaron alguna vez? ¿Les causan rechazo los machetes?¿Qué hacen si su hijo les trae un 1 por haberse copiado?¿Se ríen o los retan? Yo creo que me reiría ;-) (aunque la verdad la profesora me odiaría, bueno igual me van a odiar las profesoras...jajajajaja!)

*para otros países: "machete" se le dice al papelito que uno se prepara con lo que tenía que estudiar, sirve para sacarlo durante el examen escrito y "copiarse"

Cosas a realizar antes de fin de año, o sea en los seis meses venideros...

- Solucionar mi problema en las encías (tengo una infección periodontal, estoy en tratamiento)

- Ponerme ortodoncia finalmente (frenos, brackets)

- Anotarme en el concurso de titularización de horas y cargos docentes

- Ir a ver al médico homeópata a ver si me ayuda con la alergia

- Nutricionista: adelgazar entre 5 y 10 kg. (bueno, necesito adelgazar más, pero no voy a depositar más expectativas que esas)

- Curso avanzado de fotografía, empiezo el 8/7 y no puedo esperar

- Llevar a Guille a Berni para niños durante las vacaciones de invierno (repusieron la muestra luego de muchos años y estoy feliz)

Estas son las cosas a las que tengo que apuntar sí o sí antes de fin de año (bueno, lo de la muestra de Berni no es indispensable, obvio...jajajaja). Algunos dirán que son pocas, la verdad es que cada una de ellas se pueden dividir en muchas cositas más que le están asociadas. Por ejemplo, para el concurso de titularización tengo que ir escuela por escuela a pedir las constancias de que trabajé allí. Esto no es muy lindo, porque en algunas escuelas en donde dejé de trabajar hace años, había prometido llevar a Guille e ir a tomar unos mates y obvio que no lo hice porque soy una dejada total y: "ooooooh, ahora necesito la maldita constancia de servicio" (al pepe porque es poco probable que logre titularizar alguna maldita hora, si yo sé que hay gente pensando que así el universo no me va a dar las horas, pero la verdad es que esta vez se van a cumplir los deseos de los docentes más viejos, se ve que desean más fuerte o que el gremio solo los aguanta a ellos). Y así...

Igualmente, lo peor siguen siendo mis encías. Tengo un problema periodontal (qué palabrita, eh?) y ya me bajé dos cajas de antibióticos ultrafuertes y el odontólogo cada vez que voy me dice: "Acá hay una bacteria muy mala" BU! Obvio que con esa infección no puedo quedar embarazada, así que eso está formalmente cancelado. Y está bien, no tengo ganas de estar embarazada este año, dejémoslo para uno en el cual la vida nos sonría ;-) La ortodoncia es algo que me debo a mí misma desde hace muchos años. Tengo un desastre en el maxilar inferior. Hoy el ortodoncista que vino a "estudiar" mi caso me preguntó "¿Tenés novio?" jajajaja. ¿Qué, acaso nadie se enamora de los que tenemos dientes chuecos? Mi odontólogo, la ayudante y el mismo ortodoncista se morían de risa. Ahora entiendo por qué muchos odontólogos se casan entre ellos (jajajajajajajajaja). Y otra ¿a que no saben quién tiene la culpa de mis dientes chuecos? sí, obvio: MI MADRE!!! (ya contaré esa jugosa historia otro día, siguiendo la serie "hermosos momentos de la familia disfuncional" :P).

De este año rescato que estoy en una etapa de enamoramiento total con la docencia, algo que jamás pensé que fuera a pasarme. Ojo con la docencia, es decir: ir al aula y estar con mis chicos. La sala de profesores me tiene harta, es como un gran foro de internet en donde todo el mundo malinterpreta todo a toda hora, y después dicen que la comunicación cara a cara es fácil. Buuuuf. Tampoco todos los momentos de la escuela son buenos, ¿eh? El otro día me volví llorando (pero llorando maaaaal) porque había un chico con las zapatillas rotas (MUY rotas), hace casi 7 años que soy docente y siempre trabajé en escuelas públicas de clase media. Me pregunté por qué recién ahora veo algo así que me impactó tanto. No es que esa pobreza no estuviera, es que no llegaba a este tipo de escuelas. Como ahora les dan el subsidio solo si el chico va a la escuela, los mandan. Y qué quieren que les diga. Para un chico de 15 años en situación de emergencia no hay mejor lugar que la escuela. A mi me cuesta muchísimo asumir que tengo que darle clase a 40 cuando el año pasado tenía 25 (lo que putée a pincipio de año), pero creo en la labor social de la escuela. Obvio que aprenden mucho menos todos, que la educación pública en Argentina es una gran ficción, pero al menos están todo el día en un lugar, desayunan y almuerzan con sus compañeros, ven que hay compañeros con otro estilo de vida y tal vez eso los motiva (?). No sé, en todo caso vuelvo bastante triste por esta situación todos los días. Pero conforme y contenta con lo que hago. Y, por favor, que no se tome esto como una toma de posesión de banderías polítcas, ¿eh? Explico solo lo que a mi me pasa con esto que me sucede.

Para hacer el curso de fotografía también tengo que solucionar varias cuestiones, básicamente con quién dejar a Guille. Pero quiero hacerlo porque es con asistencia física (hasta ahora los cursos que hice han sido online), y se sabe que eso es muy enriquecedor.

Otros sueños van tomando forma y yo nunca pierdo mi humor: raro, incisivo y molesto para algunos ;-)

Ah, por cierto, si no quieren leer a lauragutman, por favor, ¡NO LA LEAN!¡Qué tanto!!! :P

(me río, pero es lógico que es muy válido no leerlo, el primer derecho del lector es el "derecho a no leer", hay que ejercerlo y esto lo digo con absoluta sinceridad)

Sigue el año no más...nos vemos a la vuelta de la esquina, eh?

Dos cosas para hoy:

- Ayer le prendí la tele a Guille para cocinar y escucho en Play House Disney que este sábado es el "Día del trabajo". Me caigo y me levanto. Un montón de gente murió para conseguir derechos laborales y ahora salen con que es el día del trabajo. Esta gente va a lograr infartarme. A ver Disney, su tarea es escribir 100 veces: "El 1º de mayo es el día internacional del trabajador", es muy distinto decir "trabajo" que decir "trabajador" (bu!). Me asombra la capacidad que tiene la tele para deformar/imponer un discurso social determinado.

- Las mujeres hemos logrado finalmente ingresar al mundo laboral. Pero el precio a pagar ha sido muy alto. No nos hemos incorporado como mujeres al mundo del trabajo, sino llevando nuestro disfraz de hombre. Es hora de exigir nuestros derechos y feminizar el mundo laboral. Y no me refiero a llevar un florero al trabajo, me refiero a que seamos aceptadas como iguales aunque estemos embarazadas, demos la teta o criemos hijos pequeños (o grandes). La crianza no es una "pérdida de tiempo", es un hecho fundamental para desarrollar una sociedad mejor. Y no aceptar la maternidad como una etapa de la vida femenina, desprestigiarla, postergar a las empleadas que tienen hijos: todas esas son formas de discriminación de género. Igualdad en la diferencia. Igualdad en serio.

¡Feliz día del trabajador para todos!

La foto que ilustra el post es de Eva Ruiz, una de mis amigas de Flickr con quien comparto este proyecto (que por cierto acabamos de inaugurar!). También es escritora, pueden pasar por su blog personal: Son solo palabras. O por su  web de fotografía.

¡Gracias Eva! Me fascina esta foto :)

- Las dos chicas están atrás de todo. Una intenta leer su trabajo. Estallan las risas y no paran. Otras veces me he enojado porque sintonizo la frecuencia adulto: hay que apurarse, no alcanzo a dar el programa, yo no me reiría si tuviera 13 años y no supiera usar las mayúsculas (cosa que me escandaliza, ojo! ay siiii soy "la vieja de lengua" jajaja). Pero hoy me gana el entusiasmo, se ven tan alegres allá atrás que me pregunto en dónde perdí esa frescura. Tengo una vida feliz y relajada, pero ese desenfado ya no. En el fondo me siento un poco "desilusionada" por algunas cosas. Tal vez sea eso.

- Uno de mis alumnos varones habla con su compañero de "bebés". No me pregunten cómo terminaron hablando de esto en vez hablar de "la play", como la mayoría. Dicen "las guarderías no deberían existir". Se ve que notan mi perplejidad porque me preguntan qué opino. Sugiero que hay gente que no tiene opción, que hay que comprender la situación de cada familia en particular. Mi alumno concluye "mi hijo no va a ir a la guardería". Ojalá la vida lo acompañe en sus convicciones (tiene 14 años!!! me asombra que se plantee el futuro junto a sus hijos).

Aclaro (porque siempre está el mala onda anti-docente) que mis alumnos tenían actividades asignadas y estos dos ya habían terminado todo. No es que me pongo a hablar de cualquier cosa en la hora de Lengua. Aunque a veces me dan ganas porque hablar con estos chicos rejuvenece :)

(no todas son rosas...a veces dan ganas de no pisar la escuela!)