De amor y de casualidad

(los comentarios sehabían cerrado solos, perdón! ahí están y gracias a quienes me avisaron!)

Estaba leyendo esta nota de Lety, de Criando Creando y recordé algunas cosas que me gustaría comentar con ustedes.

Como muchas de las que se acercan a leer por acá saben, yo tuve problemas con mi lactancia y no pude solucionarlos. Desde los cuatro días de vida tuvimos lo que se llama una "lactancia mixta", Gui tomaba teta y fórmula :(. Cualquiera pensaría que en mi embarazo no me había informado nada. Bueno, la verdad es que sí había buscado algo de información sobre lactancia, pero recuerdo que en una de las páginas que leí decía algo así como "mientras estés segura de querer amamantar, vas a poder, porque todas podemos". Bueno, me dije, debe ser fácil así que seguro puedo hacerlo. Pero claro, nadie me había hablado nunca de los probables problemas que podrían surgir y llegué al puerperio emocionalmente frágil, dependiente de las opiniones de los demás y sin ningún Plan B a la vista. Hacia mediados del 5to mes Guille empezó a rechazar el pecho y fue el principio del fin. No llegamos ni a los seis meses :(

Por esa misma época me encuentro ocasionalmente con el libro La maternidad y el encuentro con la propia sombra de Laura Gutman y junto con su lectura, me derrumbo. Unos días después le detectan a Gui el problema en las caderas y debemos colocarle el arnés. Fue traumático, pero a la vez siento que tuvimos la oportunidad que se nos dio de conectarnos, de tenernos a upa y de volver a vivir esos meses del principio en los que yo andaba como drogada, distante (de mi hija y de todo). Detrás de Laura Gutman vendría lo demás: blogs y foros de crianza natural y la temida verdad: realmente podría haber amamantado el tiempo que quisiera (o que quisiéramos Guille y yo) si hubiera tenido información mejor y ayuda cercana. Después llegué a la Liga de la Leche y me di cuenta de que la ayuda que necesitaba la había tenido ¡cerca! Me fui al fondo, lloré mucho, me hice cargo de mis propios errores y lo primero que se me ocurrió fue "voy a tener otro hijo para hacerlo BIEN esta vez". En ese momento, promediando mi puerperio, me parecía super lógico y natural tener otro hijo para sanar viejas heridas. Por suerte, pasaron muchas cosas en el medio y pude empezar a mirar desde afuera y reflexionar.

Lo primero que pasó es que Guille creció y con ese crecimiento muchos miedos se fueron desvaneciendo. Ese vínculo que no habíamos formado durante los primeros meses, lo reconstruimos usando otras herramientas. Mi puerperio empezó ser más llevadero y por fin vi la luz del otro lado del túnel. Y de pronto esa tristeza por "todo lo que no fue" se desvaneció, ya no sentía el pecho hundido al recordarme llorando con mi beba de 20 días en brazos. De a poco me di cuenta de que había podido sanar mis heridas criando a mi hija dentro de un marco respetuoso y amoroso. Si, obvio que en algunos momentos de estos años me desbordé o que estuve cansada o que se me escapó un grito. Pero la intención siempre fue criarla en libertad.

A todo lo que pasó lo ubiqué en el lugar que le correspondía: la cesárea programada por podálica fue la consecuencia de mi desconexión total con el embarazo, nuestra corta lactancia fue un camino hacia el descubrimiento de otras maneras de criar, los meses que Guille pasó en el cochecito fueron subsanados con mucho upa por su displasia de caderas. Así, no me quedaron cuentas grosas por saldar con mi maternidad. Claro que a veces me enojo conmigo misma por mis reacciones dramáticas ante cualquier situación (es un mal familiar jaja) o que siento que "ya no puedo más".

Llegué a este embarazo sintiéndome muy libre de todo eso que pasó, porque todo tuvo un lugar y un sentido. Me sirvió para seguir adelante. Y fue una época hermosa, de mucha transformación y crecimiento. Entre tanto llanto nocturno me saqué una a una las espinitas (chupate esa metáfora jaja), no sólo las que me generaron mis errores durante los primeros meses de Guille, sino también muchas heridas de mi propia crianza.

Voy a parir a este hijo, pero no porque quiera sanar el nacimiento de mi hija sino porque creo firmemente que es lo mejor para él y para mí. Voy a amamantarlo todo el tiempo que ambos deseémos, pero no porque a mi hija no la amamanté tanto tiempo, sino porque sé que la teta es lo mejor para un bebé desde todo punto de vista (y porque tengo ayuda cercana y porque no voy a permitir que ningún pediatra se meta con mi lactancia). Voy a tenerlo mucho a upa desde el primer día, pero no porque a mi hija la dejaba bastante en el cochecito durante los primeros meses, sino porque tengo ganas de tenerlo mucho a upa :) Voy a intentar hacerlo bien esta vez, pero no porque necesite remediar algo, sino porque no concibo otra forma de hacerlo ahora que sé. Vamos a ser padres nuevamente porque deseamos profundamente a este hijo, no porque necesitemos sanar nada ;-)

¿Me preocupa que mi hija no haya tenido todo lo que voy a darle a este hijo? Para nada, porque se lo di de otra forma, curé mis propios errores en su crianza :) La veo a Guille tan grande y tan feliz que no creo que le falte nada, no creo que le falte amor. Y aparte también es un camino que hago por ella y por otras mujeres. Porque sé que si conseguimos cambiar el paradigma, mi hija no va a tener que bramar para que respeten el nacimiento de mis nietos, sé que no va a tener dificultades para amamantar porque va a crecer escuchando que todas podemos con información y apoyo.

¿Cómo voy a tener cuentas pendientes con mi maternidad si fue Guille la que me dio el sacudón y consiguió despertarme de esa "anestesia social" en la que me encontraba? ¿Si me propuso un camino porque no se cansó de reclamarme hasta que no pude hacer otra cosa que escucharla? 

Y ustedes ¿cómo se sienten con sus maternidades?¿Se sienten heridas aún en algunos aspectos o las heridas han ido suavizándose? ¿Hay cosas que creen que les "quedaron pendientes"?

(vieron que volví)(jijiji)

luisina reloaded jajajaja

Gisela Antonuccio es una de mis amigas foreras, de la época de Familia Natural. Hoy publicó en facebook la experiencia de lactancia con su segunda hija, Sofía. Me pareció muy inspiradora y me conmovió profundamente :) Gracias por compartirlo Gise!

Para mí, que no reniego de la tecnología, tener Internet en mi celular fue una forma de reencontrarme con una de mis pasiones: la lectura. Y hay tanto para leer y tan bueno, que la hora y media de viaje que tengo de ida y de vuelta al trabajo, encontraron finalmente algún sentido.

Los blogs de crianza respetuosa con los que me voy encontrando, me devuelven al camino del que, cada vez más a menudo, me pierdo. Me dan ideas para aplicar los conceptos que siento, pero que se diluyen en el caos de la rutina diaria y las obligaciones ineludibles.

Y si bien, me considero muy lejos de tener un blog (al margen de que parece innecesario agregar uno más a la lista tan exquisita que hoy existe), si me pasa que la lectura me inspira a escribir.

Hoy mientras leía un artículo muy interesante y ameno sobre Lactancia Prolongada (en Cuatro en la cama), pensaba en la cantidad de casos de mamás y bebés que abandonan la lactancia antes del año porque ‘la leche se les va’, y caí en la cuenta de que yo misma soy progatonista de un ejemplo maravilloso.

Cuando Sofi nació fue directo a la teta y ahí quedó, de día y de noche, durante 10 días muy pero muy complicados. Días en que los pezones sangraban incluso con pezonera, en que, desesperada con la sola idea de que se prenda, en algunas tomas me sacaba leche y se la daba en vasito con pico (de los que usan cuando son más grandecitos). Me acuerdo que el día en que me bajó la leche, lloraba de dolor y de esa especie de fiebre que sube.

Llegó el 9no. día y yo estaba dispuesta a llamar a La Liga de la Leche y pedir ayuda, porque sabía que esto tenia solución, mi amiga-virtual Claudia me había dicho que todo el dolor se debía a una mala posición de los labios, pero ella vive en Mendoza y obvio no podía venir a ver!. La cosa es que no llegué a hacer nada, porque ese fue el día en que Sofi dormía y no comía, y aunque (como ya saben los que conocen la historia) yo nunca me imaginé que Sofi tendría algo tan grave como lo que tuvo, a la noche cuando salimos para llevarla al servicio de neonatología del sanatorio donde nació, atiné (no me pregunten por qué) a llevarme el sacaleche!. Lo agarré a las apuradas, como quien se lleva algo fundamental antes de salir corriendo de una casa que se incendia.

Esa misma noche, Sofi quedó internada (muy grave) y no se volvió a encontrar con la teta hasta pasados 15 días.

Los primeros días (de esos 15) yo me esforzaba por ‘cumplir’ con el sacado de leche, un poco atendiendo a mi necesidad de descongestión y otro poco porque sabía que la podía guardar para que se la den, más adelante, cuando comenzara la alimentación por sonda. Pero llegó un momento en que, en primer lugar, había más leche de la que ella (probablemente) iba a consumir durante su internación; en segundo, mi voluntad estaba flaqueando (ante la ansiedad, el estrés y la tristeza); y por último, ya no era tan intensa la bajada de leche (por la falta de succión) por lo que no estaba tan incómoda como para tomarme el trabajo de ir al lactario del sanatorio (y practicar todas las normas de higiene que allí se requerían para evitar la contaminación).

Estuve varios días sacándome solo 1 o ninguna vez al día, y hasta llegué a aceptar la posibilidad de que nuestra lactancia no se recupere, al menos no del todo.

Aún así, y gracias a que yo contaba con muy buena información sobre lactancia, el día en que los médicos autorizaron la alimentación por boca, puse a mi bebita en la teta (ya curada por completo después de tantos días!) y ella se prendió con total naturalidad, como si nada hubiese pasado. Enseguida después de esa “segunda primera vez” nos pasaron a terapia intermedia donde yo quedaba internada con ella en la misma habitación, y ahí sí teníamos vía libre para estar teteando todo el día ¿qué otra cosa había para hacer?. El primer día (en la terapia intermedia) Sofi bajó de peso y los médicos se preocuparon, no tardaron nada en determinar que la mejor alternativa era que tome algunas mamaderas de una leche para bebés prematuros, intercaladas con las tomas de teta. Sostenían que la succión le hacía quemar las calorías que obtenía de la leche y que el problema no era la leche sino la succión, me ofrecí a sacarme leche y dársela en mamadera, pero no tuve mucho ‘éxito’.

Adentro mío, yo sabía que solo necesitábamos algo más de tiempo, que no existía NINGÚN alimento más perfecto que mi leche para que ella se recupere de su cirugía cardiovascular (que fue el tratamiento necesario para corregir la cardiopatía congénita con la que nació), así que evadí casi todas las veces las indicaciones médicas, argumentando que la bebé había rechazado la mamadera (cosa que al final era cierta, porque había estado tomado teta todo el día!). Una sola vez Sofi tomó una mamadera entera de la fórmula, y fue porque vino una enfermera a dársela y no me animé a decirle que no (no me lo reprocho, mi estado emocional no daba para demasiada contienda, apenas para alguna estrategia).

Lo importante es que la leche seguía ahí en la teta, a pesar de 15 días de mínimas tareas de ‘mantenimiento’, a pesar de los nervios, el estrés, la tensión, la tristeza, el puerperio, la cesárea, la separación de mi hijo mayor (con quién compartí casi nada de tiempo en tres semanas), el lidiar con las normas del sanatorio, y todas esos factores materiales y emocionales que, con justa razón, hacen que la leche ‘se vaya’.

La leche seguía ahí, y solo se necesitaba un bebé que succione para sacarla!

Sofi tomó teta exclusivamente hasta los 6 meses y después empezó a incorporar la alimentación complementaria.

Cuando ella tenía 8 meses, volví al trabajo (casi 12 horas separadas) y yo me sacaba leche para su toma de la tarde (que era la única que hacía en mi ausencia). Me acuerdo que nos costó muchísimo hacer que acepte la mamadera, y al final la aceptó, pero a los 3 meses me cansé de la logística del sacado de leche (me costaba mucho organizar mi trabajo) y reemplazamos esa única toma por comida (una fruta, o un yogur…) y así repentinamente como llegó, también se fue la mamadera, porque seguía sin parecerme necesario darle otra leche.

La teta fue para ella Alimento y Consuelo (como decía este artículo que me inspiró) y ahora, a sus 14 meses, es también Juego.

Amigas, médicos y otras personas de mi entorno me dicen ‘ehh, todavía toma teta?’, la respuesta es SI!, porque todavía es un bebé, porque la teta nos conecta de una manera única y hermosa. Toma teta cuando yo estoy con ella y a la vez, es capaz de adaptarse a que la cuide otra persona “sin teta”, come cualquier comida y tiene interés por probar todo, y con esto (digo yo) se rompe también el mito de que el bebé que toma mucha teta no come.

Así que así es como quiero seguir, acompáñandola de esta forma mientras crece, y ya llegará solo el día en que las dos o alguna decida que es momento de cambiar ‘el formato’ del vínculo, y dejemos atrás esta etapa que tanta satisfacción nos está dando.

Esta es la entrada número 400 del blog! Quiero reservármela para hablarles de algo que cajonée porque no encontraba las palabras para describir la emoción (bueno, tampoco encontraba el tiempo!)

Cuando fuimos a Buenos Aires en noviembre tuve la enorme suerte de conocer a algunas de las chicas con las que -durante más de un año- compartimos nuestro día a día en el foro de familia natural. Aún no puedo poner en palabras cómo fue eso. Yo lo sentí exactamente natural. Ay chicas, cada una es tal y como se muestran por la web. Tan, tan transparentes que quedé sorprendida.

A través de estos diez años he conocido muchísima gente con la cual había establecido alguna relación por internet (hasta un novio saqué de la web! que no es David, eh? jaja) y tengo que decirles que nunca jamás me sentí tan cómoda en el momento de conocer a alguien. Nunca antes pude decir viendo desde lejos un manojo de gente: "¡Ahí están! Son ellas!" (jajaja, qué shock!).

Me guardo en mi corazón los detalles de esa tarde.

PaoK, Laura, Julia, Carito, Leo y todos sus niños amorosos: GRACIAS! Creo que nunca habré agradecido lo suficiente mi participación en ese foro. Por todo esto sé que a pesar de las cosas feas que puedan pasar en la web, siempre, siempre, siempre vale la pena: el blog, las opiniones buenas y malas y hasta los comentarios anónimos mala onda. Porque la parte buena (y la gente buena) es muy superior a lo malo ;-)

Las quiero :)

(y las otras, ni sueñen que van a zafar de conocerme, ya volveré con tiempo!)

¿Qué les voy a decir? ¡Que mis lectoras son más raras que yo! No, no, en serio. Por poco tengo que prenderle fuego al blog para que se manifiesten (manifestáos!!). De vez en cuando es bueno armar kilombo para ver posta quiénes te leen.

Me encanta saber que están ahí atrás. Nunca me importaron mucho los comentarios del blog, jamás he recorrido medio millón de blogs dejando comentarios y ni siquiera soy tan cortés para devolver los que me hacen (sepan disculpar, el poco tiempo que tengo lo invierto en otras cosas). Pero el ver que ahí atrás hay una comunidad -y no sólo alguien que te deja un comment por cumplir- y que la interrelación puede ser tan honesta y copada, la verdad es que me emociona muchísimo. Porque esa conversación acerca de lo raras que nos sentimos a veces siguió sus propios carriles sin que yo intervenga y hubo un intercambio fluido entre las que están ahí atrás. Como dijo Romi ¡qué bien nos sentó este post! Por eso escribo esta entrada en lugar de comentar cada una de las cosas que dijeron, porque creo que ese post no es sólo lo que se ve en el blog, sino sobre todo los comentarios que están por debajo, metidos bajo esa piel. Me emociona encontrar gente tan "así", tan abierta como para contar lo que hacen, sus locuras y darse a conocer.

Yo también salto en los peloteros y me subo a los inflables y juego con mi hija con pasión (claro, a veces también me aburro, ojo!), y me dejo abrazar por mis alumnos (y algunos miden mucho más que yo!). Y es una linda vida, llena de cosas espontáneas. Y creo que cuando más espontáneos somos más nos miran, porque nuestra sociedad es acartonada y estructurada y no se banca a los díscolos o pretende civilizarlos.

Y lo que más me gustó es "má, lo digo, total es el blog de Luisina!" jaja, gracias amiga! Creo que estamos generando vínculos fuertes Lucía :)

Y acá está la foto suavecita de Rosario que les había prometido. Que tengan un buen fin de semana!

Tengo Fan Page es Facebook. No es para que me idolatren, no (jajaja) es porque acepté a mis alumnos en mi FB personal y como que me siento un poco incómoda compartiendo todas las entradas con ellos. Así que ahí puedo poner los links a las fotos de flickr, los artículos del blog y los links de otros blogs que leo y me encanta compartir.

Los espero por allá :) Pueden unirse -> aquí. (apretando en el "aquí"...para las que no lo encontraban! jaja)

Yo sigo leyendo Mujeres que corren con los lobos, me van a tener en estado de shock un buen tiempo ;-)

¿Ustedes en qué andan?

Que tengan una hermosa semana.

Hace mucho que tengo ganas de escribir una entrada hablando de los foros. Específicamente de mi experiencia en los foros de maternidad. Si no lo hice antes es porque dudo de las palabras que voy a usar y de las cosas que puedo llegar a decir. Dudo en el sentido de lastimar a alguien o de que alguien se sienta aludido sin que yo haga referencia específicamente a esa persona. 

Participé en varios foros, pero aquellos con los que más me encariñé son Babysitio y la Red Social Familia Natural. Tuve breves participaciones en el foro de Red Canguro y en los de Planeta Mamá (a la participación en PM mejor olvidarla, estaba en un ataque de fundamentalismo y debo haber lastimado a mucha gente, y me arrepiento)(ya hablaré de eso otro día). 

Llegué a Babysitio cuando Guille tenía menos de 3 meses, estaba muy triste pero me lo ocultaba a mi misma. Me sumé a un grupo de mamás cuyos hijitos también habían nacido en marzo de '08. Todos los días pasaba por ahí a leer las noticias de las otras mamás del foro y a actualizar las mías. Había buena gente, mamás de las que me hice muy amiga. Pero llegó un momento que las noticias sobre los bebés se remitían a cuánto pesaba o medía la criatura, a qué había dicho el omnipresente pediatra. Solo algunas empezábamos a plantearnos preguntas acerca de quiénes éramos cómo personas, cómo nos había modificado la maternidad y cómo seguiríamos de allí en adelante. No tiene nada de malo no hacerse preguntas (o sí, pero es una opción, no?), pero para mí, que sí me las hacía, las otras conversaciones me parecían triviales y sin sentido. Honestamente, saber de qué diámetro tiene la cabecita un bebé que vive a 20 mil km, no me interesa. Puede parecer violento lo que digo, pero es lo que yo sentía en ese momento. Sí me hubieran interesado otras cosas, pero no eso :S y decidí retirarme del foro. Redacté mi despedida y me fui. Hubo varias cosas más en el medio, como unos mails horribles que alguien escribió sobre mi y me sentí muy dolida y estafada, pero esa es oootra historia y no tiene que ver estrictamente con el hecho de "forear".

A Familia Natural había llegado un par de meses antes de despedirme de Babysitio. Hice mi "presentación" con un post larguísimo y lacrimógeno en donde apenas me reconozco si lo releo (hemos recorrido un largo camino muchacha). Encontré gente con la que compartía muchísimas cosas, desde cuestiones relacionadas con la maternidad hasta determinados gustos "intelectuales" como lecturas, películas, música. Mi participación en FN coincidió con un año muy importante de mi vida y es un lugar que recuerdo con cariño. Me fui por varias razones. Pero la principal es que mi susceptibilidad estaba a tope y todo lo que leía me caía mal. Es muy difícil participar en un foro. Hace falta una empatía con la que yo no siempre cuento. Es decir, soy muy cabrona y ser cabrona está mal visto. Y eso que estoy mil veces menos cabrona que hace unos años, yo parezco muy zen en el blog, pero si les contara algunas anécdotas se morirían de risa (o no). 

Decidí irme cuando el grupo sufrió un quiebre por una cuestión determinada que ya ni sé bien cuál era porque no me involucraba a mí. Me desconcertó tanto y me agarró tan desprevenida que sentí que no había forma de solucionar nada. Y claro que las cosas sí pueden solucionarse y me alegro de que haya sido así, en efecto. Particularmente, estaba muy involucrada emocionalmente con mucha gente del foro y dar de baja la cuenta fue todo un duelo. Tal vez les parezca exagerado, pero lloré muchísimo cuando decidí que ya no quería participar del foro, que ya no me hacía bien.

Las pérdidas siempre tienen algo bueno, y si bien extraño la cotidianeidad del día a día con mis amigas de FN, la verdad es que mi tiempo lejos de la compu se duplicó. Y eso fue bueno. Por eso me ven haciendo más artesanías, entre otras cosas.

Creo que participar de un foro es buenísimo si te enriquece, si te hace bien, pero a veces también hay que sabe decir adiós. Estas han sido mis experiencias y creo que ya no volveré a forear, bueno en realidad uno nunca sabe, tal vez sí lo haga. A muchas mamás las sigo viendo en FB, pero no es igual que la intimidad del foro, ese refugio privado con el que uno se compromete ;-)

Largo un suspiro y digo ¿saben cuánto las extraño chicas de FN? ♥

¿Y ustedes?¿Tienen experiencias en foros?¿Les gusta participar?¿Tienen alguna anécdota divertida, triste, alguna pelea que nos puedan contar? Agrego lo de la "pelea" porque es algo bastante más común de lo que se cree en los foros ;-) Si fuera hipócrita le llamaría "discusiones acaloradas" :P

¿Qué me cuentan?

Ayer operaron a David del "escafoide", un huesito minúsculo de la mano. Ya tuvo tres meses yeso y no se soldó, lo operaron, le hicieron un injerto y tocan 3 meses más de yeso y rehabilitación (va a ser duro porque el ayuda muchísimo en casa). A mi entrar en un sanatorio me da un susto terrible. El miércoles a la noche tuve un ataque de angustia grandísimo. Pero ayer cuando lo durmieron y se lo llevaron estuve tranquila. Tal vez es que ya voy superando el pánico de perder a mis seres queridos. Me sigue dando miedo, como a todos, pero ya no ese pánico que no te deja reaccionar. Ahora en un ratito le dan el alta :) y lo tengo en casa por dos semanas :D

¿Les conté del nuevo proyecto fotográfico? Somos 22 aficionadas a la fotografía que nos reunimos gracias a Flickr, o gracias a la vida ;-) Hoy sale mi foto, pueden verla acá.

Y miren esta espectacular receta que descubrí gracias a uno de mis contactos de Facebook: Pan crudo de lino y tomates secos. Hoy lo hago seguro.

¿Qué planes tienen para el fin de semana? Que lo pasen lindo!!

Lucía me propone postear nuevamente mi entrada número 10. Les dejo el enlace: "Posición ranita en portabebés". En ese momento mi blog recién arrancaba y aún no me animaba a escribir mucho así que publicaba algunos artículos de la web que me interesaban. Justamente el blog nació para dar alguna información acerca de la displasia de caderas ya que cuando le detectaron el problema a Guille no encontré casi nada de información "real". Todas las notas que leía en ese momento eran terribles y me angustiaba mucho, por eso decidí compartir la poca información que tenía.

Este artículo, publicado originalmente en Red Canguro y en el blog de Nohemí, es muy interesante para ver cómo el cuerpo del bebé cargado en brazos adopta naturalmente la posición en "M" que contribuye a un correcto desarrollo de la cadera. No es casual que la entrada Nº10 tenga que ver con este tema. La displasia de caderas de Guille fue un punto determinante -y sin retorno- de mi maternidad.

¿Quién va a postear su entrada número 10? Está bueno para ver cómo "empezamos" en el mundo bloguero :) Yo simpre que descubro un blog me voy a leer la primera entrada...manías ;-)

Después de dos años foreando y de un poco menos de tiempo bloggeando he escuchado muchas veces un concepto que detesto y de cual quiero hablar. Les cuento, cada vez que alguien habla de lactancia, parto respetado o crianza respetuosa desde una óptica más "natural" -por así decirlo- salta alguien diciendo "a mi no me llamen mala madre" o "me hacen sentir mala madre". Ese es el concepto. "Mala madre" me produce una incomodidad terrible. Hasta me genera violencia. 

A ver, yo creo que nadie en la web -y menos si hablamos de crianza respetuosa, lactancia, etc- tiene la intención de hacer sentir mal a nadie. Si uno machaca (insiste, en castellano) tanto con algunas cuestiones es, muchas veces, para que todas podamos tener la oportunidad de recibir información que creemos valiosa o porque no la tuvimos cuando la necesitamos -mi caso- o porque la tuvimos y queremos que otras mujeres también la conozcan. 

Creo que esto de "me hacen sentir mala madre" tiene que ver con inseguridades propias y que sería conveniente analizarlas hacia adentro antes de responsabilizar a los demás. 

Eso no quiere decir que alguna vez no nos sintamos "aludidas" o tampoco quita que sí existan agresiones gratuitas en foros o en blogs. Pero una cosa es que alguien nos agreda y otra muy diferente es que -sin que nadie nos nombre- nos vayamos a sentir "mala madre" porque se publica un artículo que habla de los beneficios de la lactancia materna. O la típica "yo fui a cesárea y no me siento menos" cuando se publican los beneficios de un parto no intervenido. Claro que no hay que sentirse menos...alejemos los fantasmas: nadie quiere que te sientas menos!!!

Hablo con total conocimiento de causa porque cuando empecé a forear era una puérpera llorosa y me sentía mal por casi todo lo que leía. Pero haciendo un autoanálisis me hice cargo de qué parte de esa culpa me correspondía y de cuál no. 

Así que, muchachas, si pasan por aquí sepan que nadie quiere hacerlas sentir malas madres. Cada una afronta la vida con las herramientas que posee: algunas tendrán más, otras tendrán menos. Así llegamos a la maternidad y podemos armarnos de más herramientas para saber qué nos pasa o podemos sentirnos "malas madres" adjudicando esa responsabilidad a otros. Claro que el primer camino, es el más difícil.

;-)