De amor y de casualidad

1 año y todas estas fotos después, pudimos con todo :)

Nunca fui de fotografiar flores, pero desde que vivimos en casa con patio, me atraen. Tal vez sea porque veo el proceso y no solo el resultado. En junio planté los bulbos de las fresias, sin muchas esperanzas porque recién estoy empezando a cultivar flores. Crecieron muy bien y hace dos semanas que cotidianamente me doy una vuelta por la maceta. Ayer aún no se habían abierto, pero ya perfumaban todo alrededor.
 En el barrio encontré un cerezo. No da para hacer el festival de la primavera, ¿se imaginan a todos los vecinos abajo de 1 sólo árbol? Un poco bizarro. La cosa es que floreció la semana pasada, pero ayer hubo un viento tan fuerte que le voló la mitad de las flores. El domingo fui a hacerle unas fotos, lástima que no llevé el zoom, creo que hubiera funcionado mejor. D se trajo una rama para ver si podía hacer un injerto, ahí tiene dos proyectos de futuros cerezos. 

Volviendo al tema de fotografiar flores, me di cuenta de que son coloridas, no se quejan cuando les sacás fotos ni se tapan la cara (como dos que conozco por acá), vienen siendo la alternativa más simple para completar mi 365. Me voy a trabajar y, de paso, a disfrutar de los últimos días de frío.

No sé de dónde salieron las ganas de escribir, aparecieron así, sin aviso previo. Por las dudas no me entusiasmo demasiado, capaz que se agotan en un par de días (siendo generosa). 

¿Vieron las tres clásicas formas de que aflore el inconsciente? El chiste, el acto fallido y el sueño. Ok, yo agrego "manejar sola". Cuando manejo sola, me acuerdo de cosas olvidadas (estoy con la memoria como tema recurrente, verán). Es como que se abre alguna válvula. Capaz por eso es que me gusta manejar. O tal vez es como esa propaganda "que te conecta con...". 

Si subís al psicólogo y vas manejando capaz la terapia se te acorta y todo.

(este es el tipo de post incongruente del que hablaba)(ahora hasta tiene su propia etiqueta!)

Lo cierto es que yo siempre escribí este blog para mí. La cosa es que ahora me cuesta escribir. Se me ocurren cosas en plena madrugada (o cuando ya estoy acostada y tengo los pies calentitos...y nunca me levantaría si ya tengo los pies calentitos), pero a la mañana descubro que ya no me acuerdo de nada, exactamente como si hubiera soñado, pero sin el más mínimo registro. O peor, me acuerdo de lo que quería decir, pero no le encuentro sentido a la mañana. Y van pasando cosas que dice Guille o cosas que hace Emilio y siento que si no las comento las pierdo, como si perdiera la infancia completa de mis hijos. Porque las fotos son valiosas, pero son diferentes a la palabra. Ahora que me releo, esto tiene relación con lo que digo más abajo, como si la memoria familiar de la infancia de mis hijos dependiera únicamente de mí, pero en el caso de ellos no es así. 

Me están pasando cosas profundas con mi "tenertreintaycinco", me siento con mucha historia detrás. La aparición del nieto de Estela de Carlotto, más allá de la emoción de ese día y de que haya sido el ejemplo de toda una lucha, me afectó en un nivel digamos, existencialista. No sé, a veces siento que no tengo tiempo para nada, pero después no duermo preguntándome *qué somos*/*quiénes somos*. Y no, yo no tengo dudas sobre mi identidad, mi hermana se acuerda perfectamente de mi nacimiento (ella tenía 10 años) y mi vieja lo resolvió a lo bruto "de pedo que podía criar dos hijas y me iba a agarrar un hijo de otro? viniste de rebote, no jodas más" (era un poquito yegua). Creo que lo que me afecta es el hecho de que ya murieron todos los adultos de mi familia (mi hermana mayor me lleva 10 años, tiene 45, pero no califica como "adulto", me refiero a los que nos criaron, abuelos, padres, tíos, aunque sea vecinos!) y que la historia familiar que tengo se me empieza a esfumar. A veces recuerdo anécdotas que conté muchas veces y me doy cuenta de que perdí detalles, de que dentro de 10 años no se las voy a poder contar a mis hijos (esto me angustia). Mi abuela, también sobreviviente de una familia en donde todos murieron jóvenes, me contó muchas veces de esa sensación, ella lo expresaba diciendo que a veces le dolía no recordar la cara de su hermana Grazia (acá, tristeza retroactiva). Me da miedo no recordar. Y creo que por eso la cuestión de los nietos me afecta tanto, cómo se construye toda esa memoria familiar que te perdiste? Uf, me pesa mucho el tema. No sé si es generacional o será algo intrínseco a mi persona. 

Como escribir, puedo escribir muchísimo, el tema es que sería una enorme configuración de posts sin conclusiones de ningún tipo y la incertidumbre no vende.

Benjamín, 10 días de vida 

Sesión realizada en estudio 

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Evangelina quería fotos frescas, modernas y que la representaran en ese momento tan especial. 

Una sesión de embarazo super urbana en el Parque España.
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Voy a intentar aparecer despacito, sin estridencias. Traigo las fotos de julio, aunque, sí, vengo un poco atrasada con el resto del mundo (como 19 días!).
Tuvimos un fin de semana largo muy gratificante y ando con un subidón de energía. El calorcito de mediados de agosto ayuda. Tal vez volver a escribir sea una forma de mantener esa energía bien arriba. Pero para volver a escribir, debería renunciar a otras cosas que me llevan mucho tiempo, como comer, por ejemplo. Y estaría bueno comer un poco menos.
Si, tal vez vuelva a escribir. Me gustaría recuperar un poco el blog para mostrar las sesiones que tuve en estos últimos meses, estoy teniendo un año muy lindo y productivo, pero a la vez me cuesta llegar con todo. Lo voy a intentar.