Lo cierto es que yo siempre escribí este blog para mí. La cosa es que ahora me cuesta escribir. Se me ocurren cosas en plena madrugada (o cuando ya estoy acostada y tengo los pies calentitos...y nunca me levantaría si ya tengo los pies calentitos), pero a la mañana descubro que ya no me acuerdo de nada, exactamente como si hubiera soñado, pero sin el más mínimo registro. O peor, me acuerdo de lo que quería decir, pero no le encuentro sentido a la mañana. Y van pasando cosas que dice Guille o cosas que hace Emilio y siento que si no las comento las pierdo, como si perdiera la infancia completa de mis hijos. Porque las fotos son valiosas, pero son diferentes a la palabra. Ahora que me releo, esto tiene relación con lo que digo más abajo, como si la memoria familiar de la infancia de mis hijos dependiera únicamente de mí, pero en el caso de ellos no es así. 

Me están pasando cosas profundas con mi "tenertreintaycinco", me siento con mucha historia detrás. La aparición del nieto de Estela de Carlotto, más allá de la emoción de ese día y de que haya sido el ejemplo de toda una lucha, me afectó en un nivel digamos, existencialista. No sé, a veces siento que no tengo tiempo para nada, pero después no duermo preguntándome *qué somos*/*quiénes somos*. Y no, yo no tengo dudas sobre mi identidad, mi hermana se acuerda perfectamente de mi nacimiento (ella tenía 10 años) y mi vieja lo resolvió a lo bruto "de pedo que podía criar dos hijas y me iba a agarrar un hijo de otro? viniste de rebote, no jodas más" (era un poquito yegua). Creo que lo que me afecta es el hecho de que ya murieron todos los adultos de mi familia (mi hermana mayor me lleva 10 años, tiene 45, pero no califica como "adulto", me refiero a los que nos criaron, abuelos, padres, tíos, aunque sea vecinos!) y que la historia familiar que tengo se me empieza a esfumar. A veces recuerdo anécdotas que conté muchas veces y me doy cuenta de que perdí detalles, de que dentro de 10 años no se las voy a poder contar a mis hijos (esto me angustia). Mi abuela, también sobreviviente de una familia en donde todos murieron jóvenes, me contó muchas veces de esa sensación, ella lo expresaba diciendo que a veces le dolía no recordar la cara de su hermana Grazia (acá, tristeza retroactiva). Me da miedo no recordar. Y creo que por eso la cuestión de los nietos me afecta tanto, cómo se construye toda esa memoria familiar que te perdiste? Uf, me pesa mucho el tema. No sé si es generacional o será algo intrínseco a mi persona. 

Como escribir, puedo escribir muchísimo, el tema es que sería una enorme configuración de posts sin conclusiones de ningún tipo y la incertidumbre no vende.