De amor y de casualidad

Estoy leyendo a Louise Hay (si, derrapé un poco y estoy a full con la autoayuda) y Louise comenta q en general las cosas que nos molestan de los otros son aquellas que nos molestan de nosotros mismos. Y quedé atónita ante la constatación de que muchas veces actúo/actué así como mi contacto/a. Así que, queridos lectores, si alguna vez sintieron que mi vida era perfecta (o aunque sea linda) y que los estaba adoctrinando desde esta tribuna, perdón. La vida a veces no es linda, a veces apesta. Y lo peor, no tengo nada para decir acerca de cómo puede arreglarse.

Es solo un análisis, no se preocupen. Está todo bien en mi vida. ¿Ven?! Lo hago permanentemente...está en la lista de tareas pendientes.
También estoy muy tentada de escribir: "fíjense si a ustedes les pasa esto con alguien", es es la parte de dar clases. Muy difícil cambiar el "modelo mental" che!

David trabajaba desde el 2004 en una empresa de colectivos de Rosario. Es una empresa privada que depende del estado municipal. En ese año yo buscaba desesperadamente trabajo porque vivía sola y las pocas horas que tenía como docente no me alcanzaban para nada. Todos los domingos revisaba el diario local buscando laburo. La cosa se estaba moviendo un poco más, pero tampoco era "wow, cuánto trabajo". Tanto David como yo habíamos trabajado como inspectores de tránsito en la municipalidad de Rosario, éramos pasantes por la UNR. La cosa es que un domingo vi ese aviso en el diario en el que buscaban inspectores y pensé ¿por qué no? Como éramos amigos le avisé que había salido ese aviso buscando gente y los dos mandamos nuestros CV. Atravesamos tres entrevistas juntos y ¡quedamos! Hicimos los análisis prelaborales y, cuando estábamos a punto de empezar yo conseguí más horas en una escuela privada y decidí dedicarme a eso. Es decir, renuncié antes de empezar.

Todo esto lo cuento para que entiendan la situación precaria que vivió desde un principio: entrar por CV y sin ninguna recomendación a una empresa manejada por el Partido Socialista es "inestable" desde el vamos. ¿Qué quiere decir eso? Que desde el mismísimo momento en el cual entró a la empresa, estuvo "a punto" de ser despedido (porque todos los demás estaban acomodados y eran más difíciles de "echar"). Básicamente, las empresas privadas que pertenecen al estado son utilizadas para pagar favores políticos con lugares de trabajo (eso ocurre en el estado nacional, en el provincial y en el municipal...y en todos los partidos políticos, para los que creen que el PS rosarino no hace "clientelismo" ejem!). Tengamos en cuenta que los inspectores de esta empresa están bajo el convenio de UTA y por eso ganan muy bien. Así que un puesto ahí es un "regalo" buenísimo para alguien que colaboró con la "campaña" electoral.

La verdad, pasarte 7 años trabajando con la amenaza del despido sobre la cabeza es altamente desmoralizante para cualquier trabajador. Y no sólo eso, tuvo (tuvimos) que aguantarnos tantas cosas. Por ejmplo, en la última campaña electoral (en la que ganó Bonfatti), David fue obligado a ser fiscal por el socialismo en una mesa. Siempre la amenaza era la misma "si no voy me despiden". Las discusiones que teníamos por este tema eran inagotables. Mi postura siempre fue "hagas lo que hagas y seas amigo de quien seas, tarde o temprano te van a despedir, porque no sos del PARTIDO". Hemos comido empanadas para cada fiesta patria...empanadas que pagaban la campaña de Bonfatti, Fein o quien fuera el candidato en ese momento. Hasta le hemos tenido que votar a esos mismos porque "si pierden los socialistas todos perdemos el trabajo". Fue enloquecedor y echarlo fue lo mejor que hicieron por nosotros en la vida. ¿Fue difícil? Dificilísimo. Y claro, una semana antes del nacimiento de Emilio, digamos que no era el mejor momento para atravesarlo. Pero bueno, las cosas salieron mejor de lo que pensábamos. Aunque mucha gente de nuestro entorno se alejó repentinamente ¿será que creyeron que los íbamos a contagiar? Y también hubo mucha gente que nos ayudó desinteresadamente, que desde su corazón fue capaz de decir "traéme un CV que lo presento en mi trabajo", otros que nos sostuvieron emocionalmente, simplemente estando cerca. Otros supieron escuchar. No pretendíamos que nadie nos consiguiera un trabajo para David, él sólo necesitaba un poco de apoyo moral, el trabajo podía conseguirlo solo (como lo demostró). Y yo agradezco tanto, tanto a los que supieron estar :)

Cuando David llegó a casa ese día, más temprano de lo habitual, pensé que le habían dado la tarde libre (a veces le pagaban algunos favores con "ratos libres"). Pero cuando lo vi llorando me pegué el susto de mi vida porque Guille se había ido a pasar la tarde de los abuelos y yo, que tengo el chip preparado para la desgracia (tengo que cambiar eso porque trae mucho sufrimiento) pensé que le había pasado algo a la nena y le habían avisado a él. O sea "pensé que le había pasado algo" es "creí que estaba muerta", así de horrible. Todo eso lo imaginé en un par de segundos. Yo gritando y David que no me decía lo que le pasaba, casi me muero. Es más, lo escribo y revivo el susto. Cuando me dijo lo que le pasaba casi lo mato, gente. O sea, mi chip de "entrenamiento para la desgracia" jamás consideraría un despido como una desgracia. Jamás, osea: un despido es uns circunstancia laboral solucionable, la muerte no.

Y bueno, ahí vino el aprendizaje de saber entender y acompañar a David. Porque para él fue una situación traumática y trágica, digamos que tuvo siempre tanta suerte que el despido fue lo peor que le pasó en la vida. Así que imagínense. Lo más duro para mi fue acompañarlo, en un momento en donde yo apenas podía sostenerme a mi misma. Y tuvimos miles de peleas por este tema. Y salimos a flote super fortalecidos como pareja y también como personas. Y no solo eso. David se demostró a sí mismo y a todos que sí vale la pena como trabajador, antes de que pasaran 5 meses del despido entró a otra empresa, en un puesto similar, sin ningún tipo de recomendación ni ayuda. Y eso me enorgullece :)

Así que hoy, a casi 6 meses del despido puedo decir que todo el saldo es positivo. Nos liberamos del jefe desquiciado que tenía (unos días antes de despedirlo le había pedido a David que saliera de testigo en su juicio de divorcio y él obviamente había aceptado porque "si no lo hago me despide", así que dimensionen la neurosis de ese tipo), David estuvo en casa los primeros meses de Emilio y eso sí que fue un regalo. Lástima que el mayor tiempo la pasó medio desmoralizado, pero deprimido y todo eran dos brazos más para ayudar con el bebé y con Guillermina. Mi hija aprendió mucho de esta situación: que podemos seguir adelante y que sus papás le cuentan siempre la verdad de lo que sucede. Cada día que pasa estoy más convencida de que fue para mejor. Incluso fue lo primero que le dije a David cuando me enteré "es para mejor", pero en ese momento tenía algunas dudas. Hoy no. Y ojo, que el sueldo es bastante menor y obviamente necesito trabajar yo también (recordemos que yo quedé desempleada a principios del año pasado, no fue voluntario mi retiro de las aulas, jeje) y espero que pronto salgan horitas porque con las sesiones de fotografía no alcanza. Pero a pesar de eso, hoy por hoy siento que estamos mil veces mejor. Ya no discutimos por el trabajo de David ni por las humillaciones continuas que padecía. Y eso es genial :)

Toda esta situación que tuvimos que remontar, más el bebé, más el puerperio, más Guillermina, más un verano a 40°, es lo que me tiene alejada de la web. Pero de a poco van volviendo las ganas, porque no quiero olvidarme de las que pasamos y de todo lo que superamos juntos. Y porque la vida siempre es una fiesta y merece ser celebrada. Todo pasa y de todo se aprende. Y yo aprendi tanto en estos últimos meses que tengo ganas de seguir creciendo.

Acá vengo con noticias de ayer, mientras Emilio tetea y Guille baila con un almohadón del sofá. Como dije en algún comentario, no la pasamos bien los últimos meses del 2011. Unos días antes del nacimiento de Emilio, alguien tomó por mi marido una decisión que yo le venía exigiendo hace rato y que tenía que ver con algunos problemas laborales que arrastraba desde el mismísimo día que entro en esa empresa (y convengamos que 7 años arrastrando "problemas" son MUCHOS años). La cosa es que ese no era el momento ideal para que ocurriera lo que ocurrió...dejar de contribuir al PBI (jejeje) justo unos días antes del nacimiento de tu segundo hijo es, como mínimo, atemorizante.
Igual, a la larga, fue un gran alivio. Y de a poco las cosas se van encaminando.

Por suerte hubo una hermosa red de contención. Una red chiquita, pero confortable. Y de paso despejó un poco el bosque y ahora sabemos quiénes son aquellos troncos en los cuales podemos apoyarnos y qué árboles deberían ser talados (jejeje). Y eso está muy bueno. Creo que en los momentos de crisis uno sabe realmente quiénes son los que van a estar. Yo aprendí que el amor de mis hermanas es incondicional y estoy muy agradecida de tenerlas (aunque estén locas como cabras, al menos compartimos la misma locura!). Aprendí que la amiga que era de fierro, era verdadente de fierro :), que algunas amistades nuevas también pueden ser muy valiosas y estar muy disponibles (gracias de nuevo M y D, las queremos mucho a ustedes y a sus familias). Y la red de facebook, que logró mis carcajadas en días en que no quería saber nada con el mundo: Anita, PaoK y Gaby....gracias, gracias, gracias! El trance hubiera sido mucho más duro sin ustedes allá atrás :)

Si creen que tengo tendencia a dramatizar, es porque no conocen a mi marido (aydió!) y les aseguro que haber superado todo esto (aunque hubo momentos en los cuales pensé que no lo íbamos a superar juntos, ejem!) le da fuerza a esta pareja por muchos años más :)

Como sea, arrancamos otra vez desde abajo y D tiene otra vez trabajo...aunque apostamos a que la situación mejore pronto y sabemos que así será :) Y como dije el día que empezó todo, esto ES para mejor (ya estoy viendo buenos resultados...como el hecho de haber talado un poco y despejar de nuestra vida a-los-que-no-sirven-para-nada, ni siquiera para dar un poco de ánimo loco!).

Y también, como decía en algún comentario, la fotografía me ayuda a desdramatizar y a tener menos miedos. Hay días oscuros (por la situación y por el puerperio) y cuando llega el final y veo las fotos que saqué, me digo a mi misma: no todo puede ser tan malo si estoy rodeada de esto, no? Y eso me da mucha fuerza para enfrentar el día siguiente. Mis bebés también me dan fuerza, porque ellos son el aquí y el ahora y me evitan angustiarme ante el futuro y sus incertidumbres.

Así que, señores, esas son parte de mis razones para sacar una foto de algo cada día y compartirlas por aquí. Aparte, tengo la certeza de que nuestro primer año como familia de 4 va a ser memorable :)

La primera buena noticia del año fue que Emilio tiene sus caderas completamente sanas y no tendrá que hacer el tratamiento que hicimos con Guille (bendito porteo respetuoso!). De acá en más, solo queda ir para arriba, eh?

(pendiente me queda el nacimiento de Emilio)
(en un rato vuelvo con la foto de hoy)

SOMOS 4!

Esta es la entrada número 400 del blog! Quiero reservármela para hablarles de algo que cajonée porque no encontraba las palabras para describir la emoción (bueno, tampoco encontraba el tiempo!)

Cuando fuimos a Buenos Aires en noviembre tuve la enorme suerte de conocer a algunas de las chicas con las que -durante más de un año- compartimos nuestro día a día en el foro de familia natural. Aún no puedo poner en palabras cómo fue eso. Yo lo sentí exactamente natural. Ay chicas, cada una es tal y como se muestran por la web. Tan, tan transparentes que quedé sorprendida.

A través de estos diez años he conocido muchísima gente con la cual había establecido alguna relación por internet (hasta un novio saqué de la web! que no es David, eh? jaja) y tengo que decirles que nunca jamás me sentí tan cómoda en el momento de conocer a alguien. Nunca antes pude decir viendo desde lejos un manojo de gente: "¡Ahí están! Son ellas!" (jajaja, qué shock!).

Me guardo en mi corazón los detalles de esa tarde.

PaoK, Laura, Julia, Carito, Leo y todos sus niños amorosos: GRACIAS! Creo que nunca habré agradecido lo suficiente mi participación en ese foro. Por todo esto sé que a pesar de las cosas feas que puedan pasar en la web, siempre, siempre, siempre vale la pena: el blog, las opiniones buenas y malas y hasta los comentarios anónimos mala onda. Porque la parte buena (y la gente buena) es muy superior a lo malo ;-)

Las quiero :)

(y las otras, ni sueñen que van a zafar de conocerme, ya volveré con tiempo!)

Tal vez yo no fui muy clara y, se sabe, acá cada uno entiende lo que se le da la gana. O vienen al blog a buscar la confirmación de lo que ya piensan de mi: que soy pedante, rebuscada, quejosa. Probablemente si vienen buscando eso, lo van a encontrar. Esa gente no me interesa. Pero la gente que viene a saber de mí y de cómo estoy sí me importa. Para ellos va la "explicación", que en realidad no es una explicación de nada, es más bien poner en palabras mis sentimientos.

El otro día, cuando escribí el post contando que había posibilidades de que perdiera mi trabajo en febrero, estaba completamente aturdida. Cuando abrí la página del ministerio y vi el orden de mérito estaba sola en casa. Y fue un shock. Y por eso, así en caliente, decidí publicarlo. Como siempre, las palabras son flacas para describir la multitud de sentimientos que nos hacen humanos. Y seguramente sonó a "perdí mi trabajo".

El tema de mi angustia no es ese. Para nada. Y no digo que no sea angustiante quedarse sin trabajo (yo misma lo he pasado y es feísimo), pero en este caso mis sentimientos ante esta situación no tienen nada que ver con el fantasma del desempleo. El trabajo de docente abunda, todas las semanas me llaman de distintas escuelas para cubrir suplencias o interinatos (bueno, estas últimas semanas ya no porque estamos con mesas de exámenes). En Rosario casi no hay profesores de lengua y para las escuelas es un verdadero problema cuando alguna profe de lengua pide licencia. Por eso sé que voy a tener trabajo cuando empiece el año. El tema, como ya dije, no es ese. Acá el verdadero problema es que en la Agrotécnica está mi "zona de confort", el lugar en el cual me reconcilié con mi profesión, están algunos de mis amigos y también están los alumnos que quiero. Hay una cuestión emocional profunda que me une a la escuela y que representa muchísimo más que un miserable sueldo docente (y les garantizo que el mío es miserable).

Cuando yo tenía 15 años mi hermana mayor empezó a trabajar en la Agrotécnica, tomábamos mates y nos contaba las "historias de la escuela". Para mí era un mundo fascinante. Cuando tuve mi título, una de las primeras cosas que hice fue anotarme ahí. No entré por acomodo, no, eso en las escuelas públicas es difícil que pase porque respetan bastante el escalafón. A muchos de los profesores con los que trabajo los conozco desde muy chica, muchos de ellos nos acompañaron cuando pasó lo de mis viejos y de ellos -en gran parte- aprendí a querer a la escuela  e incluso a la docencia.

Seguramente yo soy una persona muy sensible y me involucro muchísimo con la gente que me rodea. Por eso, emocionalmente esto me parte al medio. También es cierto que el hecho de perder mi "comodidad" me afecta. La escuela es para mi como las "zapatillas rojas" de las que habla Pinkola Estés en Mujeres que corren con los lobos. Y por eso es bueno que pase esto, es bueno porque es la única forma de que yo busque hacer otras cosas.

¿Que si hay cosas peores? PPpffff.....CLARO! Tengo una vida feliz, una familia preciosa, no nado en dinero pero tampoco nos falta nada. Y disfruto de todo eso, sí. Y soy feliz aquí y ahora. Pero che ¿no puedo estar triste o enojada o chinchuda un rato?¿Por qué la gente le tiene tanto miedo a los sentimientos negativos?

Ayer fui a la escuela y ya desdramatizamos la situación. Me reí tanto que las nubes se dispersaron.

Última observación: ¿justo a mi alguien me manda a tomarme un tilo? Chicas, cuando leí el comentario me dio bronca, pero cada vez que lo pienso no puedo parar de reírme. Y eso de "cruzada con las circunstancias"? Perdón, yo no me "cruzo con mis circunstancias", ese un análisis demasiado básico para la persona complicada que soy! Pucha, que yo tengo sentimientos y los exploro y salgo adelante. Pero ya crecí y eso de cruzarme con las circunstancias y tomarme un tilo no es para mí. Definitivamente no (y apuesto a que las que leen este blog desde hace mucho tiempo lo saben)

Amigaaaaaa (¿nos tomamos un tilo?)

(tengo cosas que contarles!)

Hoy hace diez años que murió mi vieja. Diez años es mucho tiempo, ¿no? Casi una vida. U otra vida para ser más precisa. Todo cambió tan vertiginosamente desde ese agosto a este que a veces tengo miedo de que se me olvide. Ando metida para adentro y con un resfrío tardío generado por mi alergia crónica y por esta fecha que se me vino encima.

Mi mamá murió de cáncer de colon. La habían operado de un tumor en los intestinos dos años antes. Después de la operación, le habían diagnosticado un tratamiento oncológico preventivo por un año porque no habían encontrado metástasis. La prepaga que teníamos en ese momento se negó a cubrir el tratamiento y conseguimos hacerlo en el Hospital Provincial de Rosario. Cuando vas a un hospital público y tenés obra social o prepaga, la institución le factura el tratamiento a la obra social. Y como la prepaga no quería pagar de ninguna manera, para ellos fue un revés que a nosotros se nos ocurriera acudir al hospital. ¿Cómo se manejan? Lamentablemente en forma mafiosa, como muchas cosas en mi país :( El oncólogo de mi mamá era íntimo amigo del gerente de la prepaga y consiguió que "milagrosamente" mi mamá fuera dada de alta. No tengo pruebas fehacientes, son supuestos, pero que acortaran un tratamiento preventivo de 1 año a 6 meses justo cuando a la prepaga le empezaran a llegar las facturas del hospital, es más que sugerente. ¿Si me acuerdo del nombre del médico? La verdad, no. Durante mucho tiempo juré que iba a contar esta historia en todas partes, después comprendí que era una causa perdida que solo me quitaba energía a mí y decidí olvidarlo. Tanto que lo tengo bloqueado porque no me acuerdo del nombre del médico. 

Como era de esperarse, la enfermedad volvió. Y con ella el miedo, el sufrimiento y la oscuridad. Es una enfermedad dramática porque atraviesa a la familia. Fueron años durísimos para nosotras. En el medio murió mi papá, de otro tipo de cáncer y eso aceleró aún más el deterioro de mi mamá. La prepaga nuevamente se negó a pagar el tratamiento, pero esta vez ya sabíamos de la existencia del Plan Médico Obligatorio. Este plan exige a obras sociales y prepagas de Argentina el cumplimiento de ciertos tratamientos y enfermedades específicas. Todo lo que está en el PMO debe ser cubierto TENGAS EL PLAN QUE TENGAS. Los tratamientos oncológicos están incluídos. Lamentablemente, los tiempos de la justicia no se condicen con las necesidades de un enfermo de cáncer y las prepagas juegan con estos tiempos y por eso se niegan a cubrirlo a pesar de estar obligados y te obligan a recurrir a la justicia. Si demoran los papeleos, seguramente logren que el enfermo muera antes de que salga el fallo a su favor. Con mi mamá tuvieron éxito, claro. En una de las audiencias en la defensoría del pueblo uno de los representantes de la prepaga nos dijo en la cara -con mi vieja presente-: "¿Para qué quiere hacerse esa operación si usted es un paciente terminal?" 

Tener que mostrar los dientes en el medio de tanta desesperación te deja marcado. Hacía tanto que no contaba esto que se me hunde el pecho. Peleamos tanto, pero tanto -solas, no teníamos plata para abogados- que tres meses después de la muerte la prepaga nos "devolvió" treinta mil dólares. Eso, claro, no solucionaba nada. Apenas saldaba algunas deudas de las que nos quedaron.

Esta no es la única perspectiva que tengo acerca de la muerte de mi mamá, claro. No creo que los culpables hayan sido los de la prepaga, tal vez se moría igual, porque creo que ella misma se dejó arrastrar hasta la enfermedad. Pero al menos se hubiera ido un poco más en paz, sin tanta preocupación por las deudas que quedaban y por nuestro bienestar económico. Para mi vieja quedábamos las tres solas con mi abuela a cargo y supongo que todos esos días que pasó con el cuerpo vivo a medias era su manera de esperar definiciones para irse en paz. 

Ese mediodía de hace diez años, abrazada a mi abuela en el piso del baño, le rogué que no se muriera ella también, que al menos esperara tres años. Murió tres años después y recién ahí se empezó a cerrar el ciclo de la muerte para que viniera la vida. Y por suerte, vino.

Después de dos semanas leyendo en forma maratónica, entrando en trance muchas veces, llorándome la vida, el miércoles pasado terminé de leer Mujeres que corren con los lobos. No puedo decir mucho, es un libro que se resiste a un análisis determinado. Sí tengo que decir que cambió mi vida, o al menos la percepción de mi vida como la conocí hasta ahora.

Pensaba, mientras lo leía, que había algo en mí que tarde o temprano me iba a arrojar a leerlo. Algo que me iba a hacer parte de la estirpe. Sin ese algo nunca hubiera llegado a él. Sin ese algo todas esas preguntas y respuestas sobre mi lactancia frustrada, mi cesárea, mi infancia, mis padres, no hubieran existido. Eso, que no hubiese podido hacerme ninguna de esas preguntas si no hubiera estado destinada a formar parte de la manada, del gran clan de la cicatriz.

Pero ese algo lo tenemos todas. El tema está en si queremos pasarnos la vida justificándonos o si tenemos ganas de mirarnos de frente y por detrás y de costado! Y llorarnos las angustias y perdonarnos al tiempo que empezamos a perdonar a los otros por lo que no nos dieron. ¿Queremos crecer o es más fácil que papá/marido/doctor/familia nos digan qué tenemos que hacer? Qué otra cosa más que la comodidad justifica ese sometimiento. Y no se trata de feminismo o no. Se trata más bien de seguir a nuestro verdadero yo interno, al alma. La lectura de este libro fue un viaje intenso del que salí muy movilizada. No podía creer que lo había terminado y que tenía tantas cosas por afrontar. Porque en un sentido, esa lectura es un comienzo. Leí hasta los agradecimientos intentando conservar la ilusión de que no lo había terminado. Ayer, empecé a releer las partes que fui marcando con lápiz y al final leía todo el fragmento. Es un libro poderoso. Y, como bien dijo el hombre araña (ja-ja): "grandes poderes implican grandes responsabilidades". En ese sentido creo que es crucial preguntarme qué hago ahora con esto, hacia dónde lo arrojo, cómo lo uso para transformar-me.

Creo que se viene una época muy larga de ir ajustando pequeñas cosas, ir dejando atrás otras, marcar aquellos lugares de mi vida en donde algo murió y otra cosa nació, buscarle el sentido último a todo lo que sucedió, tender sobre mi cabeza el gran manto de momentos duros y volver al camino habiendo perdonado aunque sea un porcentaje de cada uno de mis errores y de los errores de los otros. Y claro que este viaje también va a atravesar el blog. Porque es imposible que permanezca al margen y porque es algo que quiero escribir y este espacio me motiva a hacerlo.

Nunca podré insistir demasiado en que lo lean. Nunca. Lo que puedan, lo que lleguen a leer, lo que aguanten. Hay momentos en la vida en donde tal vez no nos llame la atención o nos genere rechazo (como le pasó a Carolina), habrá momentos en donde sólo podamos con fragmentos o con breves párrafos, no importa: volvamos, intentemos, sigamos adelante. Es una lectura dolorosa, pero necesaria.

Mi insistencia para mi vida será de ahora en más la misma que la de su autora. Me repito como un mantra:

"Sal al bosque, sal enseguida. Si no sales al bosque, jamás ocurrirá nada y tu vida no empezará jamás"

En: Clarissa Pinkola Estés, Mujeres que corren con los lobos, Zeta, Barcelona, 2009.

(esta edición la conseguí en Cúspide el año pasado a $35, se sigue consiguiendo en Yenny o El Ateneo, no sé a cuánto)

*el título de la entrada se refiere a una breves palabras que escribió Ale Galván en mi FB cuando le agradecí por recomendarme el libro. Y yo no puedo estar más de acuerdo...ahora, me toca correr.

La vez que mi mamá nos regaló 5 dólares a cada una vino ayer a mi memoria mientras hacía dormir a Guille. Estábamos a fines de los '80 y 5 dólares eran la esperanza de la multiplicación, porque su precio con relación al Austral (moneda argentina de los '80) variaba todos los días y casi siempre aumentaba. Mi hermana mayor se compró un jean, mi hermana Analía se peleó con mi mamá porque quería hacerse la permanente, al final arreglaron y mi mamá la dejó hacerse la permanente...solo en el flequillo!!! (pobre mi hermana, no se imaginan lo feo que le quedaba). Bueno, yo tenía 10 u 11 años y no sabía en qué gastarlos. Entonces decidí "ahorrarlos", todos los días averiguaba la cotización del dólar y los vecinos me preguntaban. Ellos se entretenían y yo me aseguraba la "atención" de todos. Hasta que llegaron Men*m, Cavallo y todo sus secuaces, sacaron la ley de convertibilidad y un dólar empezó a valer $1 argentino. Y yo, claro, perdí mi pequeña fortuna. Apenas si pude comprarme un alfajor :(

Después me convertí en una despilfarradora total de dinero. 

Nunca más pude ser capaz de ahorrar un centavo.

Qué mala onda los 5 dólares :P

Hace mucho que tengo ganas de escribir una entrada hablando de los foros. Específicamente de mi experiencia en los foros de maternidad. Si no lo hice antes es porque dudo de las palabras que voy a usar y de las cosas que puedo llegar a decir. Dudo en el sentido de lastimar a alguien o de que alguien se sienta aludido sin que yo haga referencia específicamente a esa persona. 

Participé en varios foros, pero aquellos con los que más me encariñé son Babysitio y la Red Social Familia Natural. Tuve breves participaciones en el foro de Red Canguro y en los de Planeta Mamá (a la participación en PM mejor olvidarla, estaba en un ataque de fundamentalismo y debo haber lastimado a mucha gente, y me arrepiento)(ya hablaré de eso otro día). 

Llegué a Babysitio cuando Guille tenía menos de 3 meses, estaba muy triste pero me lo ocultaba a mi misma. Me sumé a un grupo de mamás cuyos hijitos también habían nacido en marzo de '08. Todos los días pasaba por ahí a leer las noticias de las otras mamás del foro y a actualizar las mías. Había buena gente, mamás de las que me hice muy amiga. Pero llegó un momento que las noticias sobre los bebés se remitían a cuánto pesaba o medía la criatura, a qué había dicho el omnipresente pediatra. Solo algunas empezábamos a plantearnos preguntas acerca de quiénes éramos cómo personas, cómo nos había modificado la maternidad y cómo seguiríamos de allí en adelante. No tiene nada de malo no hacerse preguntas (o sí, pero es una opción, no?), pero para mí, que sí me las hacía, las otras conversaciones me parecían triviales y sin sentido. Honestamente, saber de qué diámetro tiene la cabecita un bebé que vive a 20 mil km, no me interesa. Puede parecer violento lo que digo, pero es lo que yo sentía en ese momento. Sí me hubieran interesado otras cosas, pero no eso :S y decidí retirarme del foro. Redacté mi despedida y me fui. Hubo varias cosas más en el medio, como unos mails horribles que alguien escribió sobre mi y me sentí muy dolida y estafada, pero esa es oootra historia y no tiene que ver estrictamente con el hecho de "forear".

A Familia Natural había llegado un par de meses antes de despedirme de Babysitio. Hice mi "presentación" con un post larguísimo y lacrimógeno en donde apenas me reconozco si lo releo (hemos recorrido un largo camino muchacha). Encontré gente con la que compartía muchísimas cosas, desde cuestiones relacionadas con la maternidad hasta determinados gustos "intelectuales" como lecturas, películas, música. Mi participación en FN coincidió con un año muy importante de mi vida y es un lugar que recuerdo con cariño. Me fui por varias razones. Pero la principal es que mi susceptibilidad estaba a tope y todo lo que leía me caía mal. Es muy difícil participar en un foro. Hace falta una empatía con la que yo no siempre cuento. Es decir, soy muy cabrona y ser cabrona está mal visto. Y eso que estoy mil veces menos cabrona que hace unos años, yo parezco muy zen en el blog, pero si les contara algunas anécdotas se morirían de risa (o no). 

Decidí irme cuando el grupo sufrió un quiebre por una cuestión determinada que ya ni sé bien cuál era porque no me involucraba a mí. Me desconcertó tanto y me agarró tan desprevenida que sentí que no había forma de solucionar nada. Y claro que las cosas sí pueden solucionarse y me alegro de que haya sido así, en efecto. Particularmente, estaba muy involucrada emocionalmente con mucha gente del foro y dar de baja la cuenta fue todo un duelo. Tal vez les parezca exagerado, pero lloré muchísimo cuando decidí que ya no quería participar del foro, que ya no me hacía bien.

Las pérdidas siempre tienen algo bueno, y si bien extraño la cotidianeidad del día a día con mis amigas de FN, la verdad es que mi tiempo lejos de la compu se duplicó. Y eso fue bueno. Por eso me ven haciendo más artesanías, entre otras cosas.

Creo que participar de un foro es buenísimo si te enriquece, si te hace bien, pero a veces también hay que sabe decir adiós. Estas han sido mis experiencias y creo que ya no volveré a forear, bueno en realidad uno nunca sabe, tal vez sí lo haga. A muchas mamás las sigo viendo en FB, pero no es igual que la intimidad del foro, ese refugio privado con el que uno se compromete ;-)

Largo un suspiro y digo ¿saben cuánto las extraño chicas de FN? ♥

¿Y ustedes?¿Tienen experiencias en foros?¿Les gusta participar?¿Tienen alguna anécdota divertida, triste, alguna pelea que nos puedan contar? Agrego lo de la "pelea" porque es algo bastante más común de lo que se cree en los foros ;-) Si fuera hipócrita le llamaría "discusiones acaloradas" :P

¿Qué me cuentan?

¿En 4 años lo recupero y hacemos balance?¿En qué andan ustedes? Anoten acá sus "circunstancias" y vuelvan en 4 años. Ah, voy a agregar cositas del mundial a medida que avance :)

Hace un rato les hablaba de cómo me veía yo misma en los autorretratos. Ahora me toca hablarles de cómo me ven los otros. Pero no cualquier otro, sino un otro muy especial. El martes uno de mis alumnos de primer año (13 años) me hizo un retrato y me lo regaló. Su necesidad surgió de expresar cómo me veía yo en modo "normal" y cómo en modo "encontré un machete* (explicación abajo)". Y le salió genial, miren si no:

Resulta que a mi siempre me intrigó eso de encontrar un machete. Algunas veces he visto a los chicos copiarse, pero nunca tuve armas (y pruebas sobre todo) suficientes como para retirar la prueba. Y la verdad es que yo me cuido mucho de confrontar con los chicos y si no tengo la absoluta certeza de que se están "macheteando" solo me acerco para asustar un poco. La verdad a mi me da mucha risa lo de los machetes, soy "0" paranoica con eso. Y de hecho lo que me jode es que "se copian" para sacarse un 5. Y acá aprovecho para hacer una confesión: yo me copiaba, me copiaba mal! Era como un vicio. Ya en la escuela primaria siempre pispeaba lo que hacían mis compañeras, me acuerdo de una amiguita que me tapaba con el brazo y me decía "Es por tu bien" jajajaja....mala! Yo me desesperaba, pero no porque no lo supiera sino porque siempre fui una insegura de mierda y necesitaba asegurarme de que estaba bien. Ya en la secundaria era una profesional ;-) Pero el objetivo de copiarme era sacarme un diez (si, si, las moralistas me van a decir que era un diez falso, qué se yo...era un diez!!)(si, tengo razonamientos argentos, lo reconozco!). Muchas veces no sacaba el machete, porque siempre fui reeee estudiosa, pero lo tenía porque necesitaba esa seguridad que me daba tener algo en qué apoyarme ;-) 

Cuando he contado esto en salas de profesores la gente se encandaliza. ¿Tan grave es haberse copiado alguna vez? Yo pienso que es hipocresía volverse loco por un machete. Y a veces a mis alumnos les cuento (muy sutilmente porque si no lo distribuyen por la escuela y resuena un "oooohhhhhhh" de desaprobación por parte de mis colegas) que cuando era chica me copiaba. Y claro, explico las circunstancias en las cuales lo hacía.

Bueno, ayer después de 7 años de docencia por fin encontré el primer machete "posta". Y me morí de risa ;-) Aunque a las nenas que se estaban copiando les puse un 1 (ay, pobrecitas). Lo tomo como parte del folklore escolar. No puedo dictaminar qué está bien o qué está mal. Las evaluaciones son solo una forma "objetiva" de ver qué entendieron o no...pero no son lo más importante. Por eso para mi los machetes no son la muerte. Incluso me parece que el enojo de muchos profesores cuando encuentran un machete es el hecho de que "daña el ego", es decir, es como una afrenta a la propia "viveza".
Yo le quito dramatismo a esto y sigo pensando que uno puede aprender igual aunque de vez en cuando se copie ;-)

Después de ir a sacarle las pruebas a las chicas, fui inmortalizada con el dibujo de mi alumno. Me veo bastante linda en la versión "normal" eh? Hasta parezco una institutriz victoriana y todo :P En la otra versión se sobrentiende que tenía que dibujar una especie de "monstruo", lo digo porque a mi maridín no le gustó...jajajaja. Si él supiera las cosas que hay que bancarse de estos chicos el dibujo le parecería lindo como me parece a mí. Es más, demasiado que me miró un rato para dibujarme...porque algunos ni eso!

¿Y ustedes?¿Se copiaron alguna vez? ¿Les causan rechazo los machetes?¿Qué hacen si su hijo les trae un 1 por haberse copiado?¿Se ríen o los retan? Yo creo que me reiría ;-) (aunque la verdad la profesora me odiaría, bueno igual me van a odiar las profesoras...jajajajaja!)

*para otros países: "machete" se le dice al papelito que uno se prepara con lo que tenía que estudiar, sirve para sacarlo durante el examen escrito y "copiarse"

Estos son los mundiales que viví. Que viví en forma conciente digo, porque en el '82 estaba viva ya, pero no entendía mucho. Y aparte como que mi país estaba en otra cosa :(

En 1986 tenía 7 años y no me acuerdo de todo, pero sí de muchas cositas dispersas de acá y de allá, más lo que se ha fijado en mi mente de tanto verlo en la tele. Obvio que no me sentaba a ver el partido, pero me acuerdo de otras cosas. Por ejemplo de que lo mirábamos en un tele Sanyo de 20 pulgadas, de que teníamos solo una parte de la casa terminada y estábamos amontonados en la cocina comedor. Y me acuerdo de las puteadas de mi viejo porque a mi mamá le había dado pena la señora que ayudaba en casa (no tenían tele) y había invitado a toda su familia a ver el partido final contra Alemania. Esto es gracioso porque nosotros no nadábamos en dinero y apenas si entrábamos los 5 en la cocinita de casa. Ah, qué loca mi vieja, un alma noble para algunas cosas. Yo me acuerdo de que me puse contenta porque uno de los 8 hijos de la señora tenía mi edad y estuvimos jugando toda la tarde...en la pieza, porque en la cocina había 13 personas mirando el partido (5x4 medía mi cocina). Después tengo una leve imagen de la camiseta verde de Alemania (ellos cambiaron camiseta en el '86) y de un córner y cabezazo de un alemán. Y nada más, el resto de mi recuerdo son miles de papelitos celestes y blancos. Mi viejo sacó el Opel y vinimos a festejar a Rosario, pero solo llegamos a Av. Alberdi porque ahí el auto se quedó trabadísimo. Era tanta la gente que caminaba que no se podía avanzar. Me acuerdo de mirar por la luneta trasera y ver a un Diego Maradona hecho de papel maché, eso es imborrable. El otro día le contaba esto a mis alumnos y me emocioné, toda una experiencia para mis 7 años.

Y pasaron cuatro años. Y mi vieja fue amenazada de ser echada de la casa si alguien ajeno a la familia era invitado a mirar el mundial :D Me acuerdo de que aumentamos todos de peso porque nos la pasábamos comiendo las tortitas negras caseras que hacía mi vieja ;-) Yo tenía 11 años y me había quedado como una sensación de que era imsposible que Argentina perdiera. No entendía muy bien, pensaba que haber ganado la copa del '86 nos daba el derecho a ganar todo desde ahí en adelante. De ese mundial sí tengo recuerdos bien definidos. Por ejemplo cuando eliminamos a Brasil después de un laaaargo sufrimiento y de los penales atajados por el Goyco (sí, obvio que estaba enamorada del Goyco ¿quién no? jajaja). Me acuerdo que en la semifinal con Italia tenía que irme a la casa de una compañerita que vivía en un conglomerado de edificios a 6 cuadras de casa. Me pasó a buscar otra amiga y cuando casi llegábamos al lugar este lleno de departamentos, Argentina hizo el gol. Estábamos solas las dos en el medio de una calle desierta (pero no puedo explicarles hasta qué punto estaba desierto el lugar...no lo he vuelto a ver la verdad...no había NADIE!) y me acuerdo que fue como si los edificios explotaran, casi juraría que se movieron y todo de tantos gritos que salieron a la vez. Y nosotras dos nos abrazamos...jaja, teníamos 11 años, qué locura cómo se transmite esto :P Un día antes de la final mi abuelo materno trajo una bandera de plástico finito que decía Argentina Campeón y tenía la Copa dibujada en el medio. Mi papá puso el grito en el cielo porque decía que íbamos a perder por esa bandera (jaja, qué pavada). Y finalmente perdimos (bah, nos lo robaron que no es lo mismo). Pero me acuerdo que la gente salía a festejar igual. Mi papá dijo que él no salía y hubo que aguantarse no más. Me acuerdo que mi abuelo y mi papá lloraban...y mi abuelo le pedía perdón por lo de la bandera (??). Qué mal,una locura absoluta. Una auténtica familia disfuncional. La fiebre de ese mundial duró muchísimo. Mi amiga Paola y yo jugábamos a patear penales en la calle de su casa. El otro día le hice acordar y sumé un "qué frikis éramos", bueno ella opina que fuimos aunténticas fundadoras de los frikis argentinos ;-)

Y llegamos al '94. Yo transitando mi adolescencia. Me había vuelto absolutamente fanática del fútbol en general y si bien ya tenía claro que Argentina podía perder, seguía pensando que sí o sí llegaríamos a la final, que lo demás era solo un "trámite". Trámite en el cual nos quedamos, por cierto. En mi casa las cosas habían cambiado: teníamos la parte trasera inaugurada, aunque seguíamos viendo todo en el viejo Sanyo que ni siquiera tenía control remoto.  Teníamos teléfono! Y mi abuelo ya no estaba. 

Lo bueno de los mundiales en mi vida es que han dejado un rastro tan profundo que me acuerdo de todos los detalles familiares coincidentes con esa época. Casi diría que puedo hacer balances cada 4 años :D

El '98 francés me encontró en plena carrera universitaria, viajando todos los días entre dos ciudades. Y ahí volví a ver el espectáculo que me habían regalado mis once años: la calle desierta cuando jugaba Argentina. Me acuerdo que cursábamos Latín I y no entendíamos NADA. No quedaba otra que rogar por clases de consultas que la profe daba en el barcito de enfrente de la facu. Ahí vi algunos partidos, medio de reojo para que no se dieran cuenta de que no podía concentrarme en el Latín ;-) No tenía trabajo y aún vivía con mis viejos. La época menemista llegaba a su fin por fin y se respiraba ese clima de entusiasmo por lo que vendría. Ni trabajo, ni novio, ni miras de tenerlo...jaja.

¿Y el 2002? Cambió TANTO todo entre dos mundiales. Vivíamos las tres en la casa familiar con la Nona y transitábamos el duelo por pérdidas grandes. Yo tenía trabajo y también internet! Cuidaba a la hija de mi primo y veía los partidos en casa muuuuy temprano o en su casa cuando llegaba. Empezaba a chatear y comunicarme con otra gente y mi vida se estabilizaba de a poco. ¿Qué me acuerdo? La decepción terrible del último partido.

Y llegó el 2006 y mi vida había cambiado de nuevo de forma asombrosa. Vivía con mi novio en mi propia casa. Tenía trabajo y todo empezaba a mejorar lentamente. Esperábamos con ansiedad el primer mundial juntos ♥ y fuimos a comprar un televisor porque David le había regalado el suyo a los padres. Me acuerdo que lo compramos unos 20 días antes del mundial y nos regalaron una pelota! Como realmente no somos de comprar cosas en momentos de alta demanda, nunca ligamos promociones y me acuerdo que no entendía por qué nos regalaban una pelota (en Argentina los mundiales coinciden con altas ventas de televisores). Ahí anda la pelota naranja todavía dando vueltas. Para el partido de cuartos de final con Alemania dijimos con David de verlo como hasta ese momento: los dos solos. Pero no, tuvo que traer a comer a un amigo...y eso se le reprochó tanto como mi papá le reprochó la bandera a mi abuelo, jajaja. Y no salió corriendo pobre pibe...hasta se casó conmigo :P

Y acá estamos, parece que mi vida cambia vertiginosamente cada cuatro años (o 4 años son mucho tiempo para la vida no? si, me parece que es eso :D). Tenemos una hija y empieza el mundial. Como todo argentino, en esta casa depositamos grandes cantidades de ilusión y le damos una importancia que, mirándolo friamente, no tiene. Pero tal vez sea que vivimos esa alegría en carne propia y sabemos lo que significó. Cuando hablo con mis alumnos los veo tan ilusionados que deseo profundamente que vean lo que yo vi en el '86. Y si no, no importa, es solo un juego. En general cuando Argentina termina su participación en el mundial la mayoría de la gente se olvida de que el evento existe. Y los más futboleros hinchamos para cualquier otro...o nos alcanza con que Alemania, Inglaterra o Italia no salgan campeones ;-) Pura maldad no más ;-) (algunos también incluyen en esa lista a Brasil, no es mi caso)

Esta entrada es CUALQUIERA, no la iba a publicar porque me parece aburrida, trivial y me da vergüenza. Pero decidí que si, que esta pavada es parte de mi vida y parte de mi historia familiar ;-) Así que vale la pena :D aunque sea para que se rían un rato o se aburran terriblemente, eso ya depende de ustedes.

¿Y sus recuerdos?¿Qué me dicen?¿De qué se acuerdan?

Fe de erratas: en todos los lugares en donde dice "Me acuerdo de..." debe decir "Me acuerdo de que..." pero no tengo ganas corregirlo ;-) Eso se llama "queísmo" y es un error frecuente que cometemos los que le tenemos miedo al "de que" :D :D

Guille está con gastroenterocolitis. Vomitó tanto que terminó hospitalizada durante 5 horas para rehidratarla. Ahora ya está pasando y la veo jugar tranquila. Quedó flaquiiiita mi gordita. 

Qué sufrimiento horrible es ver a los hijos enfermos. 

La llevo al pediatra. Me dice que (encima) está desarrollando un cuadro bronquial. Ya está en tratamiento. Todo evoluciona bien. 

Estamos de mala racha (marido con un yeso por tres meses, ya llevamos mes y medio)(yo con miles de trámites para ver si pierdo mi trabajo definitivamente o me jubilo de eso...todo puede pasar en la dimensión desconocida). Encima el país ya empieza a paralizarse por el Mundial de fútbol y hacer trámites en este contexto, te la regalo :S (es gracioso, ridículo, absurdo, pero es así y no vale la pena enfrentarse a eso: si no puedes con ellos, úneteles!). Promediando mitad de año, estoy en condiciones de afirmar que esta primera mitad no ha sido de lo mejor. ¡BU!

Me voy un rato y vuelvo a contarles cómo habla Guille ;-) al fin y al cabo ando con más tiempo porque me dieron licencia en el trabajo.

¿Se entendió algo?

Tengo mucho sobre qué escribir, pero poco tiempo. Encima estas últimas semanas me las pasé en medio de una tremenda crisis alérgica que ya empieza a angustiarme (porque no se va!). Pero hoy quiero hablarles del sueño de Guille.
Hace casi dos meses puedo decir que DORMIRMOS TODA LA NOCHE DE CORRIDO. A algunos, sobre todo a los que proclaman "mi bebé duerme de corrido desde los 3 días de vida", podrá parecerle extraño. Otros dirán: "mi hij@ durmió así más o menos por la misma edad", y no faltará quien diga "uuffff....¿a mi cuándo me toca? tiene 4 y no pega un ojo". Creo que la experiencia de las noches en vela la pasamos todos. Unos más que otros. Qué se yo, pienso que no hay nada demasiado exacto que se pueda decir..."te toca lo que te toca", quizás? Sé que no podemos esperar que los niños pequeños duerman como los adultos, porque básicamente el sueño es un proceso evolutivo y se va desarrollando en varias etapas (muy bueno el libro "Dormir sin lágrimas" en dónde se explica por qué cuesta tanto que duerman de corrido).
El no-dormir-de-guille yo lo padecí. Lo padecí muchísimo. Creo que es de las peores cosas de la maternidad. Perdonen si les parece trivial, pero les puedo asegurar que yo sin dormir no sirvo. Me da la angustia, el mal humor, la tristeza: todo junto. Y bueno, si a eso lo mezclamos con el puerperio tengo que decir que para mi fue durísimo pasar dos años sin dormir. Tal vez a otros no les afecte tanto. Con decirles que ahora que mi marido se entusiasmó con la idea de otro hijo, yo cada vez lo postergo más de solo pensar en no dormir :S  (si, si...ya sé que no hay dos hijos iguales, pero tengo tanta mala suerte que seguro me toca! jaja)(por si no se dieron cuenta, el "proyecto Centenario" está aplazadísimo...tal vez para el tricentenario?)
Bueno, la cuestión es que allá por febrero me negué rotundamente a seguir dándole a Guille la mamadera de la madrugada. El esquema era el siguiente: mamadera de 200ml antes de dormir, mamadera de 120ml a las 5am. Pero ese esquema se "descontrolaba" de tanto en tanto y terminábamos dándole dos o tres mamaderas de 120ml ¡¡por noche!! Por un lado quería que durmiera, pero por otro mi posición en contra del exceso de consumo de lácteos hacía que esas mamaderas me molestaran terriblemente :(
Cuando me convencí de que no necesitaba de ningún modo esa leche, las retiré. La primera madrugada lloriqueó bastante y volvió a dormirse después de una hora y media acunándola. La segunda noche optamos por darle agua. Así seguimos por un mes, ofreciéndole un poquito de agua cuando lloriqueaba, hasta que no la pidió más y empezó a dormir de corrido de 9:30pm a 8:30am. Claro que hay algunas noches que se despierta o duerme mal, pero como nos pasa a todos, no es algo frecuente y ya todos descansamos bien :)) Sigue tomando las mamaderas de la noche antes de dormir y antes de la siesta. Por lo demás, casi no consumimos lácteos en casa: ni postrecitos, ni yogurth, ni manteca. Solo algo de queso y Guille toma dos mamaderas de 200ml. Cuando se le antoja una "meme" le hago mate cocido común, sin azúcar.

Quiero aclarar varias cosas de nuestra experiencia:
- Muchas veces escucho a gente que dice "no duerme por la teta, dale una mamadera" cuando una mamá lactante habla de que su hij@ se despierta mucho a la noche. Enorme MITO: Guille se despertaba por la mamadera ;-)
- Decidí que a los 2 años Guille ya no necesitaba tomar leche de vaca a la madrugada. Y cuando estuve convencida busqué la alternativa más respetuosa que encontré.
- Otro MITO: si colechás, duermen toda la noche. Lamento informarles que ninguna fórmula es mágica o infalible...mi hija se despertaba hasta 3 veces por noche, y aún colechamos. Habrá chicos que sí duermen toda la noche sin despertarse, y habrá otros que no. Claro que yo también defiendo el colecho, pero no porque sea una fórmula mágica para que duerman ;-)
- Yo misma sostengo que "nadie pide lo que no necesita" como dice Gutman. Bueno, en este caso yo decidí que mi pedido de dormir también era válido y debía hacerle caso. Tal vez la maternidad también se trate de hacer acuerdos con nuestros hijos en base a los que ambos necesitamos.

Así que sí, por fin Guille duerme de corrido toda la noche. Y puedo decirlo en voz bien alta :D

Ayer operaron a David del "escafoide", un huesito minúsculo de la mano. Ya tuvo tres meses yeso y no se soldó, lo operaron, le hicieron un injerto y tocan 3 meses más de yeso y rehabilitación (va a ser duro porque el ayuda muchísimo en casa). A mi entrar en un sanatorio me da un susto terrible. El miércoles a la noche tuve un ataque de angustia grandísimo. Pero ayer cuando lo durmieron y se lo llevaron estuve tranquila. Tal vez es que ya voy superando el pánico de perder a mis seres queridos. Me sigue dando miedo, como a todos, pero ya no ese pánico que no te deja reaccionar. Ahora en un ratito le dan el alta :) y lo tengo en casa por dos semanas :D

¿Les conté del nuevo proyecto fotográfico? Somos 22 aficionadas a la fotografía que nos reunimos gracias a Flickr, o gracias a la vida ;-) Hoy sale mi foto, pueden verla acá.

Y miren esta espectacular receta que descubrí gracias a uno de mis contactos de Facebook: Pan crudo de lino y tomates secos. Hoy lo hago seguro.

¿Qué planes tienen para el fin de semana? Que lo pasen lindo!!

¿Cómo andamos por acá con los "terribles" dos años?

O todavía no llegaron, o esto está siendo bastante diferente. No puedo explicarles lo feliz que me siento teniendo una hija de dos años. Me atrevería a decir que esta es una de las mejores etapas que hemos pasado. No sé si es que a mi ya se me fue la melancolía del puerperio o es que Guille es "una santa". No sé, lo que sé es que lo estoy disfrutando muchísimo.

El jueves pasado fuimos por primera vez solas al centro de mi ciudad. Parece raro, pero es que a mi no me gusta mucho ir al centro por el ruido, los autos, la cantidad de gente, las calles angostitas, así que evité llevarla a Guille todo lo que pude, con ella prefiero ir al parque o a la plaza, pero el jueves tenía que ir sí o sí. 

Tomamos el colectivo y nos bajamos por una calle tranquila a retirar una remera que había comprado por internet. Después seguimos caminando hacia el Monumento a la Bandera y ahí tomamos la zona peatonal. ¡Guille se caminó todo! Estaba deslumbrada, señalaba a los adolescentes que venían cantando y me contaba cosas en su idioma. Eligió unos mosaicos específicos para caminar y no me soltó de la mano :)

Después nos comimos un tostadito y yo me tomé un café. Salimos y había un artista callejero interpretando un espectáculo con marionetas ¡muuuuy dulce! Nos quedamos a mirarlo y le dimos las moneditas. Hicimos algunas pequeñas compras y volvimos a casa en colectivo. Guille venía cantando y mirando por la ventanilla. La pasé tan bien. Fue tan lindo que quería compartirlo y guardármelo escrito :)

Claro que no siempre es así, de vez en cuando se frustra un poco y revolea todo o se tira al piso. Pero le dura muy poquito y son cosas puntuales que estoy empezando a saber anticipar (antes no sabía hacerlo).

En dos semanas hizo una evolución increíble en el habla, pero sobre todo en la comunicación. No usa muchas palabras pero se hace entender absolutamente todo. Es impresionante.

Estamos en una etapa muy linda :) en donde todo fluye naturalmente, en paz.