De amor y de casualidad

"Creo que de alguna forma, los pvdc nos enfrentan a lo que necesitemos y así nos ayudan a sanar... en mi caso, Y también estuvo posterior y complicado como X (su primer hijo, nacido por cesárea) y bajó!" Eso me dijo Mara hace unos días, ya me lo había dicho en una cadena por mensaje privado en FB, hace apenas un par de semanas atrás. Cuando la leí por primera vez pensé "no, yo no puedo tener tanta mala suerte".

Veníamos muy bien, demasiado bien diría. Hasta la fatídica ecografía del 17 de agosto, hace dos semanas. Les cuento que yo andaba por la vida "sintiendo" la cabeza del bebé en mi pelvis. O sea, no tenía ningún miedo a que mi bebé no estuviera "bien colocado" o digamos "colocado de la mejor forma para facilitar el nacimiento". Bueno, todo mal: mi hijo está de nalgas, sentado, de culo, como quieran decirle. Y como si eso fuera poco, el índice de líquido amniótico es menor del normal (ya me pasó también con Guille). Y mis dos equipos obstétricos sólo me habilitan el PVDC si el bebé está en cefálica, es decir, de cabeza.

Claro que en el momento me derrumbé. Aguanté lo más que pude frente al ecografista, pero en la puerta del Sanatorio ya estaba llorando. Con los días me fui tranquilizando y del shock inicial pasé a la acción. Primero, verbalizar mi enojo contra esto y después buscar soluciones posibles. Y en el medio de todo eso, intentar destrabar lo emocional.

Sí, creo que este proceso me está enfrentando a los mismos desafíos que el nacimiento de mi hija, la cuestión es si esta vez podré atravesarlos o no. Por otro lado está el tema puramente fisiológico, ya que mis obstetras coinciden en que no sólo juega lo emocional (aunque es muy importante, claro), sino también la forma del útero y las características que tenga como para posibilitar el giro del bebé. Digamos que a veces, el envase viene distinto a los envases de los demás y en ese caso, hay poco para hacer :S

Y ahí se abren los interrogantes ¿por qué mis bebés no se dan vuelta cuando corresponde?¿es mi cabeza?¿es mi útero?¿es una historia que me condiciona? Es difícil darle a esas preguntas una respuesta única y definitiva, puede ser eso o puede ser cualquier otra causa desconocida.

Esa, lectores, es la parte "que me toca" en esta vida. Requiere un trabajo emocional y físico que llevo adelante con toda mi energía, haciendo TODO lo posible (hasta lo más loco! jeje) para que mi bebé se dé vuelta y podamos aunque sea llegar a intentar el PVDC.  A la vez, es muy frustrante para nosotros que Felipe decida nacer como él quiere y no como nosotros se lo preparamos. Tal vez, Feli está esperando que su mamá acepte que no tiene control sobre todo, más bien sobre nada. ¿Girará entonces? Tal vez no, pero al menos llegará a este mundo dándome una gran lección. ¿Podré aprenderla? A veces me canso y siento que no quiero aprender más nada de mis hijos (jijiji), o capaz podrían ser un poquito más pedagógicos, ¿no? Habla su mamá traumada y controladora. (Acá es cuando me enojo y lloro, pienso en todas las mujeres que tienen colocados a sus bebés para nacer y sin embargo eligen una cesárea, me sublevo, puteo y después intento despejar tanta boludez y volver a centrarme en mí y en mi bebé, que somos los que importamos en esta casa. Esta es la tarea que nos toca a nosotros, los demás tienen que hacer su vida como elijan y yo no tengo por qué meterme, ni siquiera por qué acordarme de los demás porque pierdo las perspectiva).

Aprender a soltar el control, ahhh, qué difícil!

A la vez digo "intentar TODO para ver si se da vuelta" (en breve les cuento), pero acaso eso ¿no será querer controlar más de lo que realmente podemos? Al menos habría que empezar aceptando que no tengo respuestas para esa pregunta, o que la respuesta me derrota de antemano. 

Lamentable o afortunadamente, soy terca como mula y voy a seguir haciendo todo lo que pueda mientras haya chances de que se gire. Y cuando ya no haya más chances, me prepararé para darle a este hijo la bienvenida que mi familia pueda darle. Ojalá sea mi sueño. Y si no, será lo que tenga que ser :), pero siempre celebrando la vida.

(GRACIAS a todos los que me han contenido en estos días, cada palabra de aliento fue valiosa para mi: Marcia, Ceci, Ana, Lucía, Mara, Josefina, Gisela, LaCris, mis compañeros del taller de parto y tantos otros! Gracias de verdad, es muy importante para mi contar con esa red)

En breve:  las diez cosas más locas que hacen una mujer y su entorno para que el bebé gire :D

Las reglas dicen que para que una fotografìa resulte más fácil de recorrer, el espacio negativo (o sea, la parte "vacía" de la imagen) dede ubicarse por delante de la vista del sujeto. En esta foto, el espacio negativo está atrás de mi figura (mmm, si a eso se le puede llamar figura jajaja!). Cuando pasa esto, se dice que a la foto "le falta aire". Muchas veces mi 365 me ha servido para canalizarcotidianidades, certezas, angustias, alegrías o lo que fuera. Acá estoy, no solo le falta aire a la foto, hoy me falta aire a mi. De un modo metafórico y también literal.

Pero dicen que el oxígeno siempre está, aunque falte el aire. Será por eso que seguimos respirando...

Estoy teniendo "días suaves", se siente bien tomar algunas decisiones y llevar adelante los proyectos. Disfruto mucho de este tiempo en casa. Y mis emociones están equilibrándose de a poco. Ahora Centenari@ se siente...no sé por qué, pero empecé a sentir los movimientos más tarde que en el embarazo de Guille (ah, sí...los 15 kilos de más jeje). La cuestión es que haberlo empezado a sentir justo en esta semana, de tantas decisiones y de certezas con respecto a algunos temas, me hace pensar que es un buen presagio :)
Y me siento bien, contenta, disfrutando de este embarazo. Ayer Guille se fue con sus abuelos a pasar la tarde y yo salí a caminar, me llevé la cámara y saqué algunas fotos. Esa luz dorada de otoño me hizo bien, supongo. Aunque no veo a mucha gente, me siento cuidada por mi entorno, estoy tranquila y así me es más fácil pensar.

El 31 tengo turno para la próxima ecografía. Tal vez podamos ver el sexo. Lo gracioso es que, aunque tengo el nombre elegido para uno sólo de los sexos, yo presiento que es del otro...David dice que mi "sexto sentido" vino fallado.

Gracias a todas las que comentaron en el otro post. Ya leí tantos relatos de PVDC que medio se me confunden. Hoy leí el nacimiento de Ismael, gracias Laura. Me emocioné mucho. Qué casualidad que hayas llegado desde allí no? O tal vez tengo que pensar en hilos sutiles que nos van uniendo para llegar a atravesar una experiencia. Y eso también me emociona. Aviso que por muy contenta que esté yo SOY llorona, es una característica básica de mi personalidad ;-)

Y quería agregar, por más que de a poco van saliendo reservas para sesiones de fotografía (el sábado pasado cubrí el bautismo de una beba de 4 meses, por ej.), qué lindo es no tener que salir a trabajar todos los días! A veces me siento un poco culpable. Claro que Guille demanda tiempo y la casa también (aunque muchas tareas hogareñas están minimizadas al máximo), pero te regalo sentarte 8 hs. en una oficina como hace David. Bueno, decía, que a veces me invade el sentimiento de culpa, pero incluso a pesar de eso, qué lindo estar en casa la mayor parte del día. Soy casera, sí. Me encanta :) Yo digo ¿cómo voy a hacer si tengo que volver a trabajar en algún momento? Es decir, trabajar, trabajar: muchas horas fuera de casa ¿se puede?¿o este mundo paralelo no lo abandono más? Creo que me muero si tengo que volver a madrugar :( Nada, mejor pensar en que el estudio de fotografía va a despegar despacito, pero sin pausa :)

En la foto Guille me dice "eé ahí", era la decimocuarta vez que leía ese libro. Está bueno que le guste, pero a mi me aburre ;-)

Juro que algún día contesto los mails que debo. Qué vergüenza!

Guille tiene 3 años y (casi) 2 meses. Camina para todos lados, pero al jardín hay que llevarla a upa. Y traerla a upa. David la lleva, yo la busco al mediodía. Pero no daba MÁS! Con 16 semanas de embarazo la cosa empezaba a complicarse, no por la panza sino porque llegaba agitadísima a casa. Lo sostuve así porque son "sólo" tres cuadras y básicamente para no pelear. Pero la verdad es que con 15 kilos encima parecen mucho más que tres cuadras.

Ya hacía rato que le venía hablando de que cuando hiciera frío iba a tener que caminar. Ya sé que la opción "fácil" era sacar el cochecito (sin uso desde sus 18 meses), pero había dos contras: 1) probablemente no quisiera subirse, 2) si le gustaba era un tema cuando naciera el/la herman@.

Mientras tanto seguíamos aguantando. Hasta que el sábado a la noche tuve un tirón dolorosísimo en la ingle, no me podía ni incorporar. Pasó, pero no me quiero arriesgar a levantarla (puede ser un auténtico DRAMA familiar que yo quede en reposo). Así que ayer estuve todo el día metiéndole en la cabeza que hoy no iba a poder traerla a upa del jardín. La verdad es que no necesitaba tantas justificaciones, pero sí quería asegurarme de que me entendiera. Yo no sé si a ustedes les pasa, pero mi hija parece no escucharme cuando le hablo (?)(obvio dicho en el sentido de "no me da ni cinco de bola")

Bueh, la cosa es que hoy le repetí toda la historia. Llegué al jardín con una cajita de acuarelas (es fanática de las acuarelas, se gasta una cajita de esas baratitas por semana!), le conté a una de las mamás que las llevaba a modo de soborno (si, un desastre, pero algo tenía que hacer porque ya no puedo volver a casa con ella a upa), le dije también que no me tenía la más mínima confianza (jeje).

Bueno, al final sí caminó. Salió, me dio un beso y me dijo "a upa de mami no, a upa de papi si". Vino todo el camino contándome cosas, pero muy seria. Estuve a punto de ofrecerme a levantarla (no sé por qué se me ocurren esas locuras!), pero en cambio le prometí que cuando llegáramos se podía sentar un rato a upa. Y así hicimos, llegamos y nos sentamos en el piso de la cocina a charlar y ver la sorpresita de cumpleaños que le habían regalado. Pienso que necesita contacto físico a la salida de jardín y que eso es lo que reclama con el upa (el límite es el abrazo dice el pediatra de N, qué puéta!). Igualmente me quedó una sensación agridulce, alegre de ver que crece, nostalgia por el tiempo que pasó ;-)

Lo bueno es que pude comprobar que me escucha (!!?).

¿Tendremos retrocesos? No sé, al menos hoy pude descansar :)

Acá andamos, sin tiempo para nada. No sé por qué los días se me pasan volando a pesar de estar desempleada. Recién ahora me estoy adaptando a "estar en casa" todos los días de la semana. No puedo decir que me disguste, es lindo y relajante; pero tampoco lo vivo como el cumplimiento de un sueño...así que hubo que superar la instancia de frustración.

Igualmente paso bastante tiempo ocupándome del incipiente negocio. De a poco salen trabajos y se ven buenos resultados, avances. Eso me da satisfacción.

Y está este nuevo embarazo. Tan diferente en tantas cosas al otro. Por ahora estamos en el camino de conseguir un médico respetuoso. Dificilísima tarea en Rosario. Fui a consulta con Jaime Lardizábal, me cayó bien y tiene varios puntos a favor (ha atendido ya varios PVDC, está en mi obra social y espera hasta la semana 42) y puntos en contra (básicamente trabaja en una institución). Hablé por teléfono con Cristina Giménez y tengo pendiente una entrevista con ella, sus puntos a favor son que atiende partos en casa, la contra es que no atiende por Médicus. Como sea, a ambos les aclaré que la decisión de quién va a acompañar mi parto va a ser tomada mucho más adelante, que sólo estoy viendo cuáles son mis opciones para este camino. 

A Lardizábal le expliqué cuáles eran mis expectativas, pero aún no discutí ningún "punto fuerte" con él. Igual ya empieza a resignarse y la verdad es que me tiene paciencia. No me hice los análisis de sangre del primer trimestre porque se me venció la orden (sí, así de despelotada soy) y cuando se lo dije no me dio mucha bola, ni me "retó" ni nada de eso. Supongo que se imagina que no puede tratarme como a una niña porque esta vez no los voy a dejar. Igual fue bastante infantil (de mi parte) pelotudear con los análisis, ojo...no estoy diciendo que esté bueno. Después quiso darme una orden para hacerme la translucencia nucal, le puse tal cara que instantáneamente suspiró y me dijo "no la vas a hacer, no?". Y no, no me voy a hacer la translucencia. Él arguye que los padres siempre tienen miedo y que cuando el estudio da bien se sacan un gran peso de encima. Yo en cambio creo que los miedos de cada persona son diferentes. Claro que me da miedo que mi hijo tenga una enfermedad cromosómica, pero aunque el estudio me diera bien, seguiría teniendo otros miedos: que tenga labio leporino, que tenga displasia de caderas como tuvo Guille (que es una pavada, si...pero el arnés es un bajón y hay que ponerlo), que sea sordo, que mi bebé muera, que tenga un problema cardíaco, qué se yo, los miedos que tenemos todos los padres (y que tanto me cuesta escribir y asimilar que tengo esos miedos). Y la TN solo detecta enfermedades genéticas y no malformaciones (que puede haber miles!) Aparte ¿es necesaria tanta intervención?¿es necesario entrar en el circuito del "miedo"?. No sé, yo pienso mucho en esto de por qué siempre quieren asustarnos. Justamente ayer la ecografista me dijo "este bebé es más grande que lo estándar", ay por dios...casi la mando a la mierda (digan que estoy intentando no pelear, que si no), no sé qué quiso decir, estoy de 14 semanas, ya se va a emparejar. Yo ya estoy avivada y ni me preocupo por lo que me dijo, pero haciendo esos comentarios estresan a muchísimas mujeres. 

El de la 4D que me espere sentado, esta vez no me la hago ni en pedo, si quiero que me roben $300 mejor me voy a un restó de lujo.

Detesto el circuito médico tradicional. El alternativo casi no existe en Rosario. Pero a mi me sacan de mi casa con 9 de dilatación (acá voy a corregir: YO me voy de mi casa con 9 de dilatación). Así se los digo ;-)

Volví, eh?